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女碩士留學生學佛兩年的心路歷程

發布:明華居士 [全部文章 空間 留言]   日期:2013/4/1 11:02:00   閱讀:   收藏

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在武漢上大四的時候,我打了地藏七開始學習佛法。2011年9月至2012年8月在英國攻讀碩士學位,期間也一直在修學佛法。從第一次打七到現在已經過去兩年,中間也經歷了種種過程,現在寫出來與各位分享。

過去的我

我以前是個憤世嫉俗的半個憤青,清高,瞧不起人,冷漠,完全以自我為中心;半個女權主義者;完美主義者,有輕微潔癖和強迫症;好強,嗔恨心重。嗔恨心重,從小到大欺負過我或者我家人的人,我會記得清清楚楚,總想著哪天我強大了,一一去報復他們。

我從來不會去贊揚別人,比我強的我也不屑一顧,我覺得別人可以做到的,我一樣可以做到。我事事都好強,逞能,出風頭。我數學一直很好,經常考第一,所以我不允許別人考第一,如果我哪次沒考第一,我心裡會難受,會嗔恨,嗔恨到下次把這個第一考回來為止。

我也是個完美主義者,凡事要麼不做,要做一定做到最好。我對自己要求很苛刻,很嚴格,經常做不到或者達不到一定的目標就會懲罰自己,有時甚至會強迫自己去做一些自己不願意做的事情。不僅這樣,我對周圍人也一樣很苛刻,所以周圍朋友跟我在一起,總是覺得壓力很大。而我也瞧不起他們不上進,不努力。

我很自私,冷漠,對周圍人的遭遇沒有任何反應,總是很排斥別人的好意和關心,覺得別人都是虛情假意很做作,自己不屑那樣做。我覺得男生沒什麼了不起的,男生可以做到的事,我一樣可以做到。

在別人眼裡,我是一個很聽話,老實的孩子。但其實自己內心是很叛逆的,我也不喜歡別人用命令的語氣跟我說話,不喜歡別人用否定的話跟我說,比如說你不能干什麼干什麼,如果我聽了,我明明不打算那樣做,我卻會偏偏那樣去做。

在上初中時,就敢跟老師對著干,欺負班主任。拉幫結派對付同學。

上高中時,跟父母發脾氣,離家出走過一次。種種行為,終於在我讀高三時,一些報應開始顯現。

在離高考還有三個月時,我生病了,雙腿開始抽筋,一直不停地這樣,後來手也開始發抖,不知道什麼原因,只知道疼到上課只能站著。後來去武漢同濟醫院檢查,做了很多檢查,也查不出來原因,最後被專家定為精神壓力過大造成神經紊亂。

因為這種疼痛,感到絕望,很想自殺。覺得一輩子這樣痛苦活下去沒完沒了,人生無望了。後來因為這個事跟父母吵架,離家出走了,害得父母擔心地到處找我。但後來自己對死亡還是升起了恐懼心,發現自己原來還是怕死的。最後,那年高考失敗。後來經過痛苦地復讀才考上大學。

平時大家認為我的容忍心很強,其實不然,我真的發起脾氣的時候,可以說像個瘋子。把周圍人可以嚇個半死,記得有一次在大學食堂吃飯時,正好碰上吃飯高峰期,我點的飯等了很久都沒做好,我催了幾次沒見效,後來發火了,開始罵上了,誰來都不管用。到後來,本來擁擠的人群,頓時都離我很遠了,剩下我像個毒藥、瘋婆子杵在那裡。

初學佛

那時我在武漢讀大四,當時正在考雅思,准備出國。姐姐去打七後,堅持讓我去體驗了一下。

我並不是一個聞即信受的人,第一次打完七後,我並沒有任何改變。前幾天和很多人一樣,都是全身疼,每天吃得很多,都是三大碗、三大碗地吃。每天誦經全程都在發困和昏沉中度過,每次都想著等誦完了好好去補一覺,但事實是,每次誦完,放下經書,人都無比地清醒。

其實,每次做功課,我都會忍不住想笑,我想:要是我同學知道我在這裡誦經、拜忏、念佛,估計得笑死我。

後來聽到別人忏悔,我不僅升不起任何忏悔心,還覺得自己真是個大大的好人,除了吃了點肉,啥都沒干,所以整個七下來,我都沒有上去忏悔,看到別人忏悔哭得稀裡嘩啦的,我還覺得很做作。再後來,聽到別人在那數自己吃過的雞鴨魚肉時,我干脆就不耐煩直接回寢室睡覺去了,整個七,我基本沒有跪過經。

學習時,我在筆記本上寫的最多的字是brainwashing(洗腦),我總感覺是在給我洗腦,像傳銷一樣。是在把一些想法看法灌輸給我,所以從內心裡很排斥。雖然也被義工無私無畏的付出感動,但卻不足以讓我升起對佛法的信心。

打七結束回家後,我也沒做功課,還是我行我素。甚至跟佛菩薩講條件,我想要是能讓我把雅思考過了,我就願意去相信,可惜還是沒能如願,那一次還是沒過。直到2011年3月才過,而那時我認為是我的努力得來的,跟佛菩薩沒有關系了。

誦經、拜忏

順利到達英國後,過了大概一周左右,我開始特別想誦經,就是從心底裡想誦,所以最先是開始每天聽經,後來開始誦經。誦了一段時間後,開始特別想拜忏。這樣一天一個忏,一部經開始堅持。

每天增加到三個忏後,一些問題開始出現了,我開始想人生的意義了,我突然覺得人活著一點意思都沒有,沒有任何意義,我開始胡思亂想,到後來,嚴重到了想自殺。

那段日子過得很黑暗,每天想著的都是生活的無聊,人生的無趣。感覺對什麼東西都失去了興趣。對學習也開始不太上心了。總之,人很痛苦。

我試著想回到原來的生活,回到沒有學佛以前的生活,可是我發現,根本就回不去了。明知道殺生吃肉不對,消耗福報,我還會去做嗎?不會了,就算我不想求生去西方,我活著,也得為這輩子的福報著想啊。所以不能去做了。不能回頭了。

轉念一想,如果我不修,難道我就不會痛苦嗎?一樣會有痛苦,一樣會有黑暗。有個故事這樣講,對於不信佛,不信西方極樂世界的人,有人這樣問,如果你信了,最後發現不存在,你有什麼損失?你仔細想想,好像沒什麼損失吧,除了拜忏運動流些汗,你能有什麼損失呢?相反,如果你不信,最後發現真的有,你有什麼損失?那損失大得去了,損失了一個解脫、脫離六道輪回之苦,去西方極樂世界的機會。所以,有什麼理由不選擇信呢?這樣想後,決定還是往前走走看。

正好那段時間,聽到國內好朋友母親過世的噩耗,頓時感到人生的無常,當時對我的震撼是很大的,因為就在我出國前,她媽媽還親手做了很多菜來招待我,可是就短短幾個月的時間,人就不在了。

吃素

這段時間同時還有另外一個大的變化就是我開始吃素了。剛到英國時,還是在吃肉,雖然少,但斷斷續續還是在吃。直到有一天,我在用烤箱烤牛肉時,烤好後,我拿出來時,手不小心被燙到了,那一刻的疼痛讓我感同身受了眾生被吃、被烤的痛苦。從那以後,我就戒掉了葷。再到後來,已經完全不能碰葷的了,包括小五葷,一碰就拉肚子,很及時的。牛奶以前本來從不喝的。

但是戒雞蛋卻不是一帆風順的,我以前是很愛吃雞蛋的,後來開始戒時,憋了三個月沒吃,後來終於有一天受不了了,跑去超市買了兩盒24個回來,每天炖雞蛋、煎雞蛋、做雞蛋餅、炒雞蛋等等各種花樣做著吃,吃了三天後,終於把自己吃惡心了。從那以後再也不吃雞蛋了,就這樣把雞蛋戒掉了。

對佛菩薩升起了真正的信心

那時,我其實還是徘徊在六部曲門外,我雖然堅持著功課,可我從內心根本就沒信過。我的轉折點出現在2012年2月到3月份,這兩個月接連著發生了兩件事,讓我真正對佛菩薩升起了信心。

在2011年底12月份時,英國開始上學期的期末考試,我的數學一向是很好的,所以在復習考試的時候我根本沒怎麼去花時間准備,太輕視了。走進考場拿到試卷的那一刻,才知道後悔莫及。考完後,我就知道,一定要掛科了。我不記得自己是怎麼走回寢室的了,掛科在我的二十多年的人生中從來都沒有出現過,也沒有料想自己會跟這兩個字有任何關系。整整兩天兩夜,我基本沒睡覺,沒怎麼吃東西,後悔和絕望占領了我的大腦。我整天想著,掛科了怎麼辦?拿不到畢業證了,花了父母幾十萬的學費,拿不到學位證怎麼回去跟父母交待?同學、親戚怎麼看我?我的人生恐怕也毀了。在這種痛苦和絕望下,我想自己也是真的沒有辦法了,只能每天做完功課,求佛菩薩加持我,一定不要讓我掛科。

後來到2月份,成績結果出來了,這一次數學考試,掛科率達到40%,300多人,掛了120多人,其中不乏在國內是高考理科狀元的高材生。而我幸運地過了及格線2分。後來才知道,是因為老師一個選擇題出錯了,每人加了3分,不然我可能就以一分之差而掛科了。

人都是這樣,好了傷疤忘了痛,雖然得到成績後,我是異常興奮,一顆懸了兩個月的心終於放下了,但我當時卻認為是自己僥幸,並不念一點點佛菩薩的恩德。但是,我還是將功課加到了6個忏,每天除了上課、去圖書館,每天回寢室後第一件事就是做功課。

這件事結束不久,緊接著又發生了一件事,當時我住的宿捨是單人間,8個人為一個套間,共用一個廚房。後來有人搬走,搬進來一個香港女生,每天晚上12點准時出去做飯吃,吃到凌晨4點回來睡覺。實在沒有辦法,我最後決定搬走,換房子。我想換一個有自己獨立廚房的房間,再也不要跟別人共享廚房了,避免這樣的問題再次發生。寧願多花點錢也要擺脫這種痛苦和煩惱。

後來,我去了學校住宿辦公室去咨詢房子,結果,要麼是合同期限不對,要麼是沒有我想要的獨立的大房間,要麼是距離太遠,總之就是沒有一個合適的,後來,我很失望和絕望地回去了。晚上還是做完功課後,開始求佛菩薩了,我說我願意以後精進功課,求佛菩薩一定給我找一個合適的房間換掉,實在無法忍受這種痛苦了。

第二天,我決定最後再去試試。我開始念佛號,念了大概二十來分鐘,一個自稱是主管的人過來了,了解我的情況後,就幫我去找信息,大概半個小時候拿著一張紙出來,告訴我上面所有可能符合我要求的房子,正好有一間符合我所有的要求,緊接著我去看了房間,位置房間大小設施都很完美,我當即就定下來了,學校也及時給我辦了手續。我新換的房間比原來房間大一倍,有自己獨立衛生間、廚房、冰箱、烤箱,也是二十四小時熱水和暖氣,而且更好的是學校免了我的毀約費和房間的差價一共接近2000元人民幣左右。

後來我其他同學換房子時,都交了差價的,而且再去找這個主管時再也找不到了,即使我去幫他們找也聯系不到人了,所以他們換房子時選擇性很小,搬的房子也沒我的空間大和位置好(地下一層,我的是五樓)。

那以後,我也確實比較精進,每天堅持功課沒斷過,還參加歐洲共修群與歐洲同修共修。這兩件事的發生才讓我的心對佛菩薩打開了一些。

後來順利畢業,到倫敦生活都很愉快。一直到8月中旬回國。

在回國的路上,發生一件小插曲,讓我第一次感受到了心的力量。尼采有句名言:當你望向深淵太久時,深淵也會回望你的。在回國前幾天,有個同學因為堵車沒趕上飛機而白白損失了8000元左右人民幣的機票。我聽說後,除了覺得惋惜,還開始擔心自己,於是,我天天上網去查一些關於誤機的帖子,看有什麼可以挽回損失的辦法。出發的那天早上,我也是提前了4個多小時就到了倫敦西斯羅機場,生怕誤機,後來順利上了飛機後,心才安定下來。但是到香港轉機時,我卻還是陰差陽錯地走錯了登記口,最後眼睜睜地看著飛機從我面前起飛,就這樣華麗地把飛機給誤了。後來香港航空公司給我安排了下一班飛機,也沒多收一分錢,但卻害得在上海浦東機場接我的朋友白白地在機場等了4個多小時。

我那時,深深體會到:這個心發出的力量是巨大的。你望向的是黑暗,那麼感召來的自然是負面、不好的東西,如果你的心是光明的,自然感召的也是好的、正面的。

學佛這麼久,我想自己最大的改變就是由一個超級悲觀者變成了一個超級樂觀者,以前遇到什麼事,都往最壞的方向去想,而最後往往壞的就真的發生了,而現在遇到什麼,我都會往最好的方向去想,而往往好的結果就發生了。沒有底氣時,我就經常拿佛菩薩給我打氣,放心吧,有佛菩薩給你撐腰呢,還擔心什麼呀?

有一次突破拜忏,身體身心的痛苦讓我第一次感受到了一種透徹心扉的苦,拜到下午時,內心的忏悔之心不知不覺升起來了,開始嚎啕大哭,撕心裂肺地哭,第一次知道自己錯了,真的錯了,真心懇求冤親債主的原諒,再也不敢了。就這樣我一直拜到最後一個忏。我只記得自己一直在那傻笑,傻笑。我第一次理解了有一種快樂,是無法用言語來表達的。

念佛

有一次學習念佛的主題,視頻中有一段話:如果兩個人分離了,其中一個人十分想念另一個人,可是對方竟然忘記了她,如此兩人就是偶然相逢了,也等於未逢,雖然相見,也等於未見。倘若這兩人互相想念,越念越深,這樣久念不忘,必定從今生到來世都將形影相隨,不會違背分離。十方如來,憶念一切眾生,如母念子一般,那麼這母子二人,雖經歷今生來世,也不會相認又有什麼用呢?倘若眾生的心能常常憶佛,念佛,那麼現在或者將來,必定可以見佛,離成佛不會遙遠。

佛菩薩對於眾生的愛是超越時間和空間的,佛菩薩至誠懇切地呼喚著我們回家,即使我們多麼的剛強難化,也不曾有過一絲退卻,而我們從來不肯回頭去接受佛陀如同慈母想念兒子一般的愛。

看到這兒,再也忍不住,哭了起來。我決定這輩子要把自己全心全意交給佛菩薩。跟隨地藏七,乘著六部曲的大船回家,榮登西方極樂世界的彼岸。

後記

其實我跟有些同修一樣,接觸佛法後,特別希望一些不平常的“奇跡”發生,做了一點功課,甚至還沒做功課,就希望所求的如願,一旦不如願了,就失去了堅持下去的信心,開始產生懷疑,甚至開始怨恨起來了。有的師兄堅持功課一段時間後,確實會有很好的變化,看到別人都有變化了,自己還沒有任何改變,甚至更糟糕了,就開始著急了。

其實可以發現一個共同的事實,那就是只要是聽話真干了,一直堅持走下來,功課、學習、實踐三者很好地結合在一起的,沒有一個不受益的。有的堅持不到半年,隨著業障逐步地消除,命運就開始改變了,身體身心都有巨大的改變,身體安康,事業順利,家庭和睦,子女乖順。

學過《了凡四訓》,學過《俞淨意公遇灶神記》,我們知道改變命運最重要的就是明了因果,遵守五戒十善,堅持積極地改過,行善積福。中間,也許會有障礙,會有挫折。但是有一顆堅定不移的心,一顆時刻被佛光護持的心,再苦再難都只是一時的,挺過去就會有光明。修,是很苦,可是,不修,更苦啊!一定要把心完全交給佛菩薩,堅信佛菩薩一定會把最好的給我們。

                                                      

                                                               文/上海 道安(女 26歲)

 



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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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