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同性亂倫邪淫的果報

發布:縤縤     日期:2013/6/6 22:47:00     閱讀:    

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一、小時候
很小的時候媽媽上班把我放在鄰居阿姨家,阿姨家的姐姐有一天對我說玩個游戲,當時阿姨還在隔壁做飯,她脫掉我的褲子。我一直記得那個黑屋子。
然後每次爸爸媽媽不在家,她都會來我家,或者我去她家玩游戲,有次在她的阿姨家,我們在陽台,她的親人在客廳,只有一牆之隔當時那一次我有了罪惡感。
但是我們並沒有結束,直到我開始上幼兒園,還在幼兒園裡教小朋友這樣做。真是作孽。
再大一點的時候,有天晚上我睡覺感覺到自己身上很重,睜眼看見小叔,他嚇我,讓我不要吵,玩個游戲,當時我感覺下身很疼,一直在說很難受,再大一點的時候,他還摸我的肚子,後面我把這個事情告訴了媽媽,媽媽才開始注意。
接著我長大一些,認識了媽媽同事的女兒,我們在旅館裡面趁著大人不在,開始玩“游戲”,然後沒多久我們又加了另一個人,我們經常一起,持續到上初中。
由於祖上積德,我雖然一直在邪淫,可是成績都很好,但是開始有不少男孩跟我表白,那時候還是小學,我的成績開始下降,媽媽給我轉學到姥爺家。我又開始了對自己的妹妹下手。
再大一點,我開始玩弄別人的感情,開始早戀,很快在一起又很快分手,但當時畢竟是初中,沒有做出出格的事情。
不久我就考上了重點高中,還是現世報了,我一到考試就生病,成績一直下降,這時候開始看言情類的雜志,現在才知道那都過早折損了自己的福報,開始戀愛不斷,上課不聽課,還不斷給一個男生寫信,每天就知道上網,看言情雜志,完全玩物喪志,破罐子破摔。
後來我還自殺過一次,期末考試前期吃了一瓶安眠藥,因為感情失敗跟學業下降,我不顧父母恩,竟然自殺,後面被室友發現,送去醫院洗胃。
二、中學
接著快高考了,我經常生病,還認識很多社會青年,還去夜場,遇見有人吃吸xx,幸虧祖上積德,沒有被拉下水。
初中交的第一個正式的男朋友就是吸毒的,當時也幸虧沒有被害。
後來我一直寫信的男生來跟我表白,當時根本不懂愛,只是覺得從小到大我要的東西沒有得不到的,那麼多的男生追我,只要我想,沒有不成功的,直到我征服了他。我覺得自己還是一如既往的有能力。
接著我們就出去過夜,第一夜,他只是親親我,摸了一下,告訴我說不想第一次帶我出來就讓我失身。
當時我還覺得他很正直,現在直到這就是噩夢的開始。
接著我們頻繁見面,在電影院裡我幫他手淫,終於有一天我們出去開房,記得當時我看得見天空的星星,心裡卻一點都不開心,我那一刻知道自己錯了,可是不願意面對,我覺得自己從小到大都那麼優秀,是好學生,成績好,有禮貌,也很順,我是沒有錯的,特別不相信命這個字。
然後我們在一起就是不斷的過夜,不斷開房,我的成績越來越差,直到高考結束,我們兩個都落榜了。
我們選擇在同一個學校復讀,並且還同居了,這段時間他對我並不好,我們經常吵架,影響學習。而且我還得了婦科病,宮頸糜爛三度,去私人小診所,是個新護士做的手術,手術之前我們還打架了,我帶著身心的痛苦上了手術台,結果護士沒有經驗,讓我受盡痛苦,還加重了病情。直到現在我的婦科病都是斷斷續續的,一直沒有好。快高考的時候我們決定分開住,我發現了他對別的女生示好。我們分手了又和好,和好了又分手。就這樣把彼此折磨的精疲力盡。
最終我們都決定分手了,高考放榜,我們又落榜了。我選擇了離他最近的大學,家裡人大失所望,為我惋惜,可我只想著自己的愛情,還幻想可以嫁給他,因為我們同居的事情被他媽媽發現了,還告訴了我的家人,當時我第一次覺得那麼羞辱,這期間我的一個朋友還墮胎了。
他媽媽後面沒有辦法接受了我們在一起的事實,並說考上大學就訂婚,我一直想著從一而終,沒想到發生了噩夢,我懷孕了,但卻是宮外孕。
進醫院的那天,我們還在吵架,我給他打電話的時候暈在電話邊上,當時我才直到死亡的恐懼,結果他還是冷漠不理,直到我家裡人發現送我進了醫院。醫生說幸好及時,否則我就沒命了。
住院期間他跟他的媽媽照顧我,我也以為我們就會這樣吵吵鬧鬧過下去,結果我還沒出院,他就消失了。我怎麼打電話他也不回,直到我開學了以後,發現他跟另一個女生走在街上。
我的身心受到重大傷害,性格也開始改變,對父母的態度更惡劣,這就更加重我福報的折損。
三、大學
我在跟高中男朋友在一起的時候,也有一個女生一直追我,後面我們就發展成了同性戀。當時就覺得需要個溫暖,而這期間我們經常在一起,在一起的時候牽手,有一次我們一起過夜,我們還接吻了。雖然我們沒有發生關系,但是我們一直維持這種關系很長時間。
接著我跟我男朋友發生關系也同居了。那段時間我對父母的態度很惡劣,沒多久我就得了性病,雖然治好了,但是對我身心是又一次重創。
大概一年多的時間我們分手了,那段時間我開始服用抑郁藥物,也開始看心理醫生,但是總是無法解決,直到一天晚上我夢見一座寺院,夢見佛祖對我慈祥的招手,我便開始進寺院,開始接觸佛法。我又開始不斷認識男生填補寂寞,但是都沒有發生關系。
四、工作
不久我開始工作,大學快結束的時候我開始學佛,工作中也注意戒邪淫,但是都不理想,不就經朋友介紹我認識了一個不錯的男朋友,工作體面對我也比較好,決定結婚的時候,發現他出軌了,於是決定分手,這又一次打擊了我對感情的信心,我又回到原點,為了填補寂寞,我跟另外一個比我大很多的男人發生了關系,不幸得了宮外孕。
這是我第二次了,當時醫生決定切除子宮,我很害怕,在家裡誠心忏悔,祈求佛菩薩顯靈,奇跡出現了,三天後我的指標恢復正常。可是我因為不愛這個男人自私的決定墮胎,沒多久我們也分手了。
我的工作一直不順利,總是阻礙重重,當時我已經意識到是自己的問題,沒有多久我又跳槽了,感召來的都是不好的緣分,一次應酬中上司對我暗示,我很強硬的拒絕了,但是想起自己高中時跟一個朋友竟然以當小三為人生目標,我覺得自己真是太天真了,那種侮辱的感覺刺痛了我,也讓我覺醒,也因此萌生了辭職的念頭。
這時候我認識了現在的老公,所得的果報就是他在外面出軌,我一次又一次的原諒他,又一次又一次的失望,最終我產生了報復的心理,認識了另外一個男人並發生了關系,當這個男人知道我結婚後所有誓言都化為灰燼,他開始逃避我,這也是我預料之中的,我們之間只有自欺的感情,沒有真正的愛,所以我也就漸漸淡出彼此的生活。
就在我寫這篇文字的時候,我的一個朋友因為年輕邪淫墮胎導致宮外孕,兩次宮外孕導致生育困難,丈夫出軌後有意向離婚,我想或許這就是我將來要面對的事情。
再次奉勸有緣人,無論男女,邪淫最終傷害的是自己跟對方,那份慘重的代價不是我們所能想象的去承受,而且這份代價會生生世世的跟隨你,讓你終生痛苦,感情不幸。而那所謂的歡愉,不過只是自欺的毒藥,一飲便逼命。無論將來如何後悔,我們都無法抹去曾經的錯誤,只希望未來的日子,不要有人走別人走過的彎路,而自己也能選擇一條正確的路。

 



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