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泣血回憶:漫漫求子路上的殊勝地藏七因緣

發布:zsm     日期:2013/12/10 8:29:00     閱讀:    

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修行以來,太多的曲折和感動,不知從何寫起!末學愚笨,文字功夫又不行,所以決定用最簡單的辦法:記流水帳,把這走過來的一路的每一步都端出來給師兄們分享。

師兄們,希望您能有耐心,這會是一篇很長的流水文字;希望您有足夠的時間,泡上一杯淡淡的綠茶,打開溫和的佛教音樂,咱們就開始吧!

求子之路

在沒有遇到六部曲之前,人生過了近30年了,越走越窄,走了許多彎路,痛苦人生就不在這裡面倒苦水了。說一下身體的狀態:胖得不行,160CM的身高,147斤的體重,遠遠看去就是個四十多歲的中年婦女,滿臉的黑斑、黑豆,有近十年的偏頭疼,腰椎脊椎有問題……全身都是病,常年跑醫院,抱各類的藥回來吃。精神類的藥、止痛藥、消炎藥、調脾調胃藥,月經不調的藥等等,整晚上睡不著覺,日夜失眠,白天昏沉睡不醒,晚上頭疼睡不著,爬個三樓都心慌。30歲的年齡,60歲的身體!

而我能進入六部曲,和很多求子的師兄一樣,懷不上孩子。就這一個問題,在沒有六部曲之前,已經快我把逼瘋了!

23歲左右,就開始嚴重的月經不調,月經一年只來一次,有時兩三個月來一次。這樣不規律的月經實際在21歲左右開始了,只是前兩年不嚴重,通過黃體酮還可以控制。後來打多少黃體酮都不來了!這樣不規律的月經,不可能懷孕。

而肥胖加劇了月經的不調。減肥後可以讓月經正常地來,為了減肥,想了很多辦法,市面上能買得到的減肥藥,基本都吃過,連運動員專用的控制體重的藥也吃過,結果是越來越肥。即便什麼都不吃,仍然不停地瘋狂長胖。試過節食、運動,一天運動三四個小時,堅持跑步一年以上,如此堅毅的運動,仍然無法減肥,反而越來越肥,喝水都長胖。看來越來越肥胖的身體,天天就在痛苦中度過。

我的年齡越來越大。愛人的年齡比我大,他更著急。婆婆溫和,對我很好,也希望我們擁有圓滿美好的生活。但是懷孕這個事情,不是其他事情——強迫、強求、拼命……就可以成功的!

經過長期地自我奮斗無果後,求醫吧!

剛開始不願用西藥,先用溫和的中藥,找了一個有名的,據說給高官看過病的老中醫,號了脈,用藥吧。用的都是生命!一大包一大包,各樣的動物的屍體,熬成湯,一天吃三頓,天天熬,天天吃。還特別貴。吃了三個月,吃藥前原本兩三個月還來一次的月經,吃藥後徹底徹底地不來了。無論老中醫怎麼用藥,月經就是死活不來。醫生也特別痛苦。

老中醫也號了愛人的脈,開了藥,提高精子質量,用的全部是名貴的藥,各種名貴的動物,專放動物的生殖器。又是天天熬,天天喝。堅持了三個月後,去醫院一查,結果嚇了一跳,原先精子雖然活力不好,數量不夠,也不液化,但是還有精子,這次檢查直接一個精子都沒有了!醫生端著精子培養皿問:“裡面根本就沒有精子,還來查什麼?”我嚇蒙了!

愛人停了藥,我仍然堅持又吃了三個月。無論老中醫怎麼用藥,月經都不來。徹底沒有希望了!老中醫也著急了!最後他說:“要不,去看看西醫調整一下吧?”

中醫無救。去看西醫吧!

接著就跑了多家醫院的不孕科,醫生的態度都不積極,不樂觀。有的讓我做子宮的刮診,有的讓我做輸卵管的照影,幸運的是我超怕疼,醫生開了單,因為害怕就都沒有做,幸運啊!否則真的做了,就麻煩了!

有醫生說我的子宮內膜薄,讓我吃藥增厚;有醫生說我的盆腔裡面有炎症,也許輸卵管不通,有積水。總之,每個醫生的說法都不太相同,所以每次都從醫院抱一堆像鹿胎丸、胎盤膏、舒經促孕丸、消炎的等等各類藥,拼命地吃呀!

有醫生看了愛人的精子檢查單,提議讓兩個人同時治療,說按照這個精子質量想自己懷孕,是非常困難的,基本不可能!但是自從上次中藥滅精事件,愛人不肯瞎折騰、瞎吃藥了。有醫生提到了試管嬰兒,我動心了。的的確確是依靠自己懷不上了。想辦法做試管吧。

但是做試管嬰兒是要錢的。問過醫生,有時候失敗幾次,就花十幾萬。沒有任何一家醫院,任何一個醫生可以保證一次就一定能成功。只能不停地拿錢去一次次地試。

錢的問題還不是最重要的問題,如果我執意要做,仍然可以解決。最關鍵是父母都不支持我做試管,問過愛人,他也不同意,他說如果命中注定有,就會有,沒有的強求不來。他不肯。

其中最最關鍵的一點是,就算你准備了足夠的錢,家人同意,仍然有很大的失敗可能性。我去過武漢同濟和武漢協和做試管嬰兒的專科門診,在那裡經常可以碰到做了三四次都失敗的病人,每年做試管成功的人多,失敗的人更多,有的人做了十多次,花了幾十萬都懷不上一個孩子。

扪心自問:我有這個能力和耐心嗎?

又沒有足夠的錢做後盾,愛人又不同意。這兩道障礙深深地隔在中間,做試管基本無望了。我又陷入了深深的迷茫中。

中醫無望,西藥無望,試管又不行,活活把我擠進死胡同了。怎麼辦?為了這個問題,真是整晚上睡不著。怎麼辦呀?

我經常整晚上在網絡上游蕩,天天泡在各大論壇裡,看別人怎麼懷孕成功,只要一找到什麼偏方,或者什麼古怪方法,就馬上試一下。還經常在網絡上搜索怎麼求子成功。有一天,無意中搜到了地藏七的網站,第一次看到那麼素淨的網站,還懷疑真假,這年頭,騙子實在太多了呀!第一次看了網頁後,很長時間都沒有再去看。雖然我平時也愛燒香拜佛,但是僅僅就是停留在把佛當作迷信來拜。更別說相信因果報應了,信奉人生只有一次,得意須盡歡。以前也看過一些佛教類的紀錄片,看的時候特別震撼,但看過了就忘了,事後該怎麼生活還是怎麼生活。

後來某一天又無意中搜出來了,又蹦出來了,就認真地看了一下,看著一篇篇打七日記,神奇!通過修行,癌症都可以治好,我心動了!

考慮了很長時間,在地藏七網站上游蕩了很長時間,看了很多日記,反復地琢磨,生怕上當。最後想:反正其他路全部走不通了,就試一下這條路吧。真是沒有其他辦法了!但凡是有一點辦法,我都不會去試這條路的。死馬當活馬醫吧!試一試,就當是賭一把!管它呢!反正道場不收費,如果發現有問題,就馬上離開。

防范心理真強大!

就是這樣,我來到了武漢地藏七道場。於20101020日,打了人生中的第一個七。

打七前兩天很震撼,流淚,痛哭,盡情地忏悔,跪在地藏王菩薩面前,把我能記得的所有的,無論是否羞恥,是否可以開口的黑暗污濁都忏悔了。到第三天,腿爛了,膝蓋流血流膿。一拜忏就心慌,心跳加快,感覺拜下去的每一刻就要窒息了。特別恐懼拜忏,一聽見師兄們喊拜忏開始了,我就想挖個洞隱身算了。全身無處不疼,呼吸都疼,更別說下樓吃飯喝水了。我想逃跑了。真的想離開這個讓我的身體這麼痛苦的地方。但是那個時候武漢道場的大鐵門平時是鎖著的。我觀察了幾次,發現想溜出去很困難,要找師兄們開門。但是一找師兄,他們肯定要留我,當著面當然不好意思走了。又發現圍牆不高,就想著晚上翻牆跑了算了。實在是疼得受不了了呀!我都計劃好了。

第三天的晚上,忏悔結束後,我就跪在佛堂跟地藏王菩薩說:我實在受不了了,逃跑離開是被逼的,求求您,加持我,讓我可以把忏拜下來,只要可以拜忏,身體不疼得那麼厲害,我就堅持下來,我也不想半路逃跑。因為我心裡清楚,如果這次跑了,以後都不會再接觸了。

第四天一起來,身體就不疼了。全身恢復了輕松、柔軟。可以把忏拜下來了。我放棄了離開的想法,哄著自己,把那七天堅持過來了!

如此震動心靈,回去後我也沒有拜忏,真不願意拜忏!即使地藏七網站天天強調要多拜忏,即便離開道場時,義工師兄們苦口婆心地拉著我的手說,回去要堅持功課呀!仍然充耳不聞。拜忏又熱又累,對拜忏有強烈的恐懼心理和反叛心理。

只肯誦經,每日裡誦經三到五部。就這樣迷糊地過了一段時間,無意中在網站上看到有位已經懷孕的師兄寫的日記,她說她的身體特別不好,醫生說正常都無法懷孕了,通過大量的拜忏,排出許多顏色不正常的白帶,後來身體就恢復正常了,懷孕了。看了後信心大增,原來拜忏這麼神奇!!要不試一下?

仍然不想動。拜忏累呀,在道場打七的時候,腿都拜傷了,膝蓋爛了,化了膿,結了疤,大半個月都沒有好呀!心理上有嚴重的拜忏陰影!

又過了幾天,又在網站上無意中看到又一位師兄寫的一篇日記,大概意思是通過大量的拜忏,懷孕了。

我又心動了!既然拜忏這麼有用,那就拜吧!於是在打七一個月多後,才買了拜忏的工具,一天拜一個,只拜一個,還說反正我拜過了,任務完成了。

一天拜一個,仍然是得意洋洋地過著日子。吃著肉,吃了五辛,天天妄想著能懷孕。這段時間月經湊巧地開始正常了,一個月,或者兩個月會來一次,最奇怪的是愛人停止中藥三個月後,重新檢查精子,雖然質量不太好,但又開始恢復正常了。簡直無法解釋!

看著有點希望,又開始折騰了。我開始用西醫裡的體溫測量法找排卵,買了電子溫度計,買了大堆測排卵的試紙,天天在家就一個字:測!測體溫、測尿看是否排卵,忙得不亦樂乎!經過兩三個月的折騰,的確測出來體溫的高低變化,似乎是有排卵,就趕緊安排同房。還在網絡上找了什麼倒立法。同房後雙腿倒立,更容易懷孕。

愚蠢的人呀!專門用愚蠢的方法!捨本求末!

三四個月過去了,折騰得夠累的。天天早上測體溫,上午測尿,還是沒有懷孕。再說天天這麼測,很累的,精神緊張!

這個時候,每天一個、一個地拜,就想著,反正也是那麼累,那麼熱,又流汗,不如多拜一個吧。就加到了兩個。

又過了一段時間,想起網站說的,應該每日三經三忏,我就想就加到三個吧!就這樣,我打了七三四個月後,才開始每日三經三忏。但仍然沒有吃素。 

天天看見網站上宣傳登記功課多麼有加持力,我就為了貪求那個加持力呀!心血來潮開始在網站上登記功課,登記功課的那個頁面有句話:印光大師:凡屬危險大病,多由宿世現生殺業而得。《大乘入楞伽經》:諸善男女……以食肉故,一切障礙不得成就。

看到這段話,我又動心了!實在是太想懷孕了!太想求子成功了!所以我想:把肉斷了吧!吃肉是求不到孩子的呀!但是斷肉,好辛苦!捨不得!真的好喜歡吃!我就問自己:你想求子成功嗎?你真的想嗎?如果你真的想,一個小小的嘴巴都管不住,還談什麼真的想呢?寶寶就在前面等著你呢!不就是吃點肉嗎?不吃又不會餓死!斷就斷。

就這樣,肉斷了。但是沒有斷五辛,因為我愛吃蔥,愛吃蒜,太香了!心想吃五辛又沒有冤親債主,就沒有斷。

斷肉後,加到了四個忏。正好拜一個小時。這個時候,可能功課的力量開始出現了。負面的力量來了!反應是拜不動,怕流汗。武漢的夏天來了!特別特別的悶熱,一流汗就難受。我又胖,接近150斤的體重,更痛苦。還想吃肉,特別特別想吃肉。就像戒毒似的,到了關鍵期,毒瘾犯了,滿腦子都是肉,嚴重的時候,看著外面的肉鋪,感覺自己會忍不住沖上去搶一塊咬上一口,就那種痛苦的感覺!

不行!我絕對不可以吃!因為前面已經堅持了一段時間了,此刻吃,就白廢了!每次特別特別想吃肉的時候,我就想起登記功課上的那句話:“諸善男女……以食肉故,一切障礙不得成就。”不得成就!!不得成就呀!!!就為了那麼點肉,為了喉頭的那點快樂,求子就會不成功,值得嗎?實在是太想求子成功了!這句話時刻在大腦裡,時刻會蹦出來!不能吃呀,否則不得成就,求不到寶寶了!

趁著大腦還有點理智,去了武漢道場,精誠師兄說你千萬不能吃,要堅持過這一關,堅持過去就好了,堅持不下去就來道場,道場的菜花樣多,可以解解饞。聽師兄的話,我在道場留下,共修了兩天,解決了一下吃飯的問題,道場的東西好吃,暫時讓我忘記了想吃肉的欲望。無意中跟著精進七拜忏,連著一天拜了十五個,突破了對流汗的害怕和討厭。突破的那一刻,我心歡喜,突然覺得流汗好舒服!好痛快!以前老不喜歡流汗,真不知道自己怎麼想的!

回家沒幾天,媽媽的一個熟人給我介紹了一位武漢協和的送子爺爺老醫生,是西醫。我不想去看。已經花了太多錢了,看了太多了。的確不想去了!但是媽媽說得那麼懇切,介紹的熟人也那麼懇切,我就想,算了,去看看吧!

老爺爺看過後,問了各方面的情況,問得特別仔細,不像其他專業醫生,兩句就打發了,特別認真、溫和,最後就判斷說,可能是多囊吧!做點檢查確認一下,開了一個單,以為很貴。查個價,也就四百多一點吧!比起前面動辄就幾千的藥費,已經很感激了!

我問醫生:“需要做輸卵管照影嗎?需要做其他更詳細的手術內部檢查嗎?”爺爺很驚訝地反問我:“怎麼需要做那樣檢查呢?目前不需要,那類的檢查是最後才做的,而且容易感染,千萬不可以亂動,不要胡思亂想,你這麼年輕,自然可以懷孕。”我又問:“愛人需要同時治療嗎?”爺爺說:“暫時先別動。你先治療好自己,著急不行的。”

後來我了解到,這個老爺爺從來不亂開檢查單,能避免就避免少檢查,而且即便同是多囊患者,每個人開的檢查都不一樣,能少就少,能省就省。

抽血吧!空腹去抽了十幾管子鮮血,血管細,先抽左邊,抽不出來了,抽右邊,扎了半天,才見血,兩邊胳膊全部扎青了。等抽完血,走路都晃!回到家昏睡了一整天,起不了床!

一周後,結果出來,是多囊,雄激素超高,高出正常的百分之三百多,以前從來沒有弄明白自己到底是得了什麼病,每次去看病,醫生沒有耐心給病人講這麼多!開了單就檢查,檢查完了就拿藥,多說一句都給臉色看。但這個老爺爺給我徹底地講明白了。他很耐心地告訴我:“多囊就是女性雄激素過高,導致排卵困難,排卵困難就會不來月經,月經不來,激素不正常,特別容易長胖,而長胖又會加劇多囊的病情,兩者是相互的;也有患者得了多囊卻很瘦,那是另外一種病理情況了。”

而為什麼不吃不喝也會長胖呢?是因為一般情況下,肥胖的多囊病人一般都會有或輕或重的胰島素抵抗,胰島素抵抗會加重多卵囊巢,也會加重肥胖。

這兩個病之間的具體成因,目前還不十分清楚,但的確是存在的。要想治療多囊,必須兩個病同時入手。控制到一定程度後,馬上安排懷孕。因為體內的內分泌會隨著停藥而反彈,這是終生無法治愈的。即便未來成功懷孕生子,生產後仍然需要繼續吃藥,否則就會伴隨一生。

聽爺爺講了大半天,我終於弄明白了。為什麼這七八年以來,總是不來月經?為什麼總是長胖?為什麼總是全身上下長痘痘?那個醫生這樣說,這個醫生那樣說,什麼都不問,不來月經就打黃體酮。卻不知道濫用黃體酮是本末倒置,只會加重病情,解決不了問題!我真恨自己沒有福報呀!

搞清楚病情的同時,也在爺爺這裡還碰到很多同類病人,有的已經吃藥一年多,或者兩年多,內分泌調整下來了,該胖的仍然那麼胖,仍然無法懷孕。而且我看到很多男方很健康的精子,就因為女方多囊,無法懷孕。想到我自己,不僅僅我的有問題,愛人的精子也不好,真是灰心到極點。

爺爺看我情緒低落,安慰我:“沒事的,你這麼年輕,要有信心,你先吃三個月的藥,三個月後來復查。”三個月的藥,只花了七百多塊,平均一個月才兩百塊,我看到單子驚訝了。以前每次一個月都是開一兩千塊的藥。爺爺說這些都是常規藥,就用這些藥,不要胡思亂想。

每日就糊塗地堅持著功課,四個忏三部經,並且逐漸把五辛戒了,反正也已經不吃肉了。那點五辛,又何必在乎呢?如同戒毒一樣,戒一樣是戒,戒兩樣也是戒,戒吧!說實話,內心對修行,對功課根本就沒有信心,只是機械地堅持著功課,心裡仍然盼望著在西醫上能創造奇跡,用藥可以治好,並且懷孕。根本未曾真正地相信過功課的力量。

吃西藥後,副作用一天大過一天,惡心,想吐,非常難受。真的非常佩服在病痛中還堅持功課的修行人,在病痛的折磨下還堅信佛法最後往生的修行人。因為我發現自己做不到,在身體的痛苦中,我心中生不起正念。如果此刻死了,我肯定是充滿了嗔恚和怨氣。無論有多少好人幫我助念,恐怕也不行的。通過在網站上的一些學習內容,我知道,我此刻承受的痛苦,並不是單單是藥物的原因,而是我應該承受的業報,是我本來應該承受的,因為藥物而體現出來了。功課恐怕是無法堅持四忏了,恐怕要退步一段時間。聯系了精誠師兄,師兄說:“千萬不能減,已經是最少了,減下去就麻煩了,千萬千萬堅持住,不行就來道場。”

我又去了道場。在道場拜忏感覺舒服、通暢。在家裡的吃藥的難受感覺全部消失了,可見痛苦來自業障和我們自身。我如同打了雞血一樣的興奮。第一次拜忏覺得輕松,覺得開心,拜得想笑。我要堅持,永遠堅持下去,這是我唯一的路。第一次體會到,拜忏的時候,不要想數目,也不要想時間。什麼都不想,就想著一個個佛號,就覺得時間過得飛快,而且超輕松、舒服。想笑,開心……如果老想著別的,就覺得沉重,拜不動……

因為有了拜忏舒暢了感覺,突然很想加忏。問師兄們,有的說早就可以加到七八個了,打七已經幾個月了。但是精誠師兄卻說不行,你要把基礎打好,等到要加的時候就自然加了,強行的加功課,不適合你。因為我打七時,是精誠師兄帶的七,所以我很聽話,沒有加忏。

此時戒肉毒也到了一個很關鍵的時期,怎麼關鍵呢?嘴巴會經常無故地發苦,吃什麼都沒有味道,仿佛味覺消失了。看到肉,再也沒有特別香甜的感覺了。只是微微有些難受,心裡還有點點瘾,還有想吃的欲望。身體處於一種戒斷期。

記不得是某一天,拜完忏後,已經揮汗如雨,衣服全部濕透了。武漢的七月份已經非常熱了,又在沒有空調的房間拜忏。但是就是在這麼熱的狀態下,我突然突然突然,好想繼續拜忏。原本已經換了干爽的衣服在空調房裡坐著了,但是那種想拜忏的欲望沖擊著我的大腦,我想拜!我要拜!特別想!以前都是被迫地拜的,就此刻,想拜忏的欲望戰勝了炎熱,戰勝了一切,換上衣服,到了佛堂,一口氣又拜了三個,汗水再一次濕透了衣服,才感覺心裡舒服點。從這一天開始,就加到每天拜七個忏。非常自然地加上去,不用著急。我體會到精誠師兄的苦心。

加到七個忏後,就開始每天晚上都做惡夢!

夢裡我拿刀殺別人,或者別人拿刀殺我,鮮血滿手。都是連環殺手,怎樣逃都逃不掉,躲在什麼地方都會被找出來砍殺掉。夢的情節非常清楚,非常恐怖。有時候夢到自己是抗日軍人,被日本人追殺。我都快30歲的人了,還會被夢嚇醒了不敢動,窩在被子裡蒙著頭,剛才夢中的一切如同真實發生一樣,仿佛一冒頭就有人會砍殺我,晚上開著燈都不敢去衛生間。醒了以後繼續入睡的話,會再繼續被砍殺。沒有盡頭的鮮血惡夢呀!那段時間,一到晚上就害怕,真不敢睡覺。又害怕又傷心,有時候會直接在夢裡大哭,醒了枕頭都是濕的,持續大概一兩個多月才不做如此恐怖的惡夢。

有一天,無意中浏覽精誠師兄的QQ空間,聽到那首從未聽過的震動心靈的《地藏王菩薩贊》,對著電腦,一瞬間就呆著了,歌曲震動心靈深處。

像我這樣的人也值得地藏王菩薩救嗎?像我如此執著,又如此的好強、憤恨的人,也值得地藏王菩薩多次去地獄相救啊??

對著電腦,我流淚了,到後來就趴著桌上痛哭,我不知道為什麼要痛哭?!我到底在哭什麼!只覺得,在這世上,好難好難碰到一個明師呀!好難碰到一個值得依靠的明師呀!好難好難呀!我又有什麼善根?又做過什麼好事?讓我如此幸運!!!如果某一天福報享盡,我還能往哪裡去呢?還不是地獄!!師長每天勸我們做功課,我何曾聽過呀?表面上說是修行,還不是為了求得世間的一切!但是即便如此,也哄著我們前進!為了什麼呀?能得到什麼好處嗎?……看看這世上的人,誰不是在爭奪著名利!誰不是在往自己的口袋裡裝錢!而師長天天就忙著勸我們堅持功課,又圖什麼呀?

痛哭後第二天,我決定加忏,加到十個,甚至十個以上。很神奇就上去了,而且能穩住。堅持沒多久,做了一很奇怪的夢。

我夢到我在一個很高的半空中,發光的大壩上,突然大壩垮掉到了,我掉到了一個大湖中,黑色的湖水不停地翻動,水邊的山也全部是黑色的。我反復想從水裡飛到空中,幾次失敗後,仍然掉得很深,隨著黑色的水沉浮著,有時候抓到一點可以依靠的東西,但是馬上就掉了下去了,繼續隨著水漂流。突然,我看到岸邊,站著兩個人。我知道其中一位是地藏王菩薩,還有一位是他的隨從。我拼命地游過去(關鍵在現實中我不會游泳的),轉眼就到了菩薩面前,岸邊是水泥的地,很滑,我根本無法抓住。這個時候,我突然覺得我應該念地藏王菩薩的聖號,就大聲念著地藏王菩薩,聲音越來越大,旁邊好像有人在和我一起念。突然間,我的腳底出現了幾只老鼠,或者是海豚類的東西,托著我,往上升起來,我瞬間就到了岸上。我痛哭流涕,向菩薩忏悔,並且向菩薩非常清晰地磕了三個頭。非常清晰地。

我望著菩薩的臉,很柔和。他說你現在已經皈依我了,不要害怕。你有什麼要求?我哭著說:“我要堅持修行,我要繼續修行。”菩薩又點頭問我:“你還有什麼要求?”我的心裡一下子堵住了,不知道說什麼,我想到了家人,又想到了愛人,還想到錢……菩薩點頭說:“你是要健康還是要其他的?”我說我要健康。菩薩點頭說:你的情況我都了解了,比較復雜,但是還有辦法之類的話。後來就醒了。醒後我想,為了求子才修行,在夢裡竟然沒有想起來。

做了這個夢以後沒多久,就到了修行的第一個十萬大頭,這時已經離打七有10個月了。其他師兄都是三五個月就到十萬了,而我緩慢地爬了十個月!但是真的爬到時,仍然感激,感動,開心,快樂。

快到十萬時,三個月的藥吃完了。去醫院復查,爺爺看到我的狀態,說效果特別的明顯。才吃了三個月,就這麼明顯,是少有的!不用做任何抽血的復查,再吃三個月,就不用吃了。因為效果實在是太明顯了。這三個月,我瘦了二十多斤,體重的下降促使病情快速地好轉。感覺身體輕松、舒服。這是這七八年以來,瘦得最輕松的一次。沒有減少食量,該吃就吃。

此時離打基礎七已經有10個多月了,初次打七的熱情開始退卻,心又開始向著世間靠去了!經常會懷疑自己的行為是否正確,一個30歲左右的年輕人,原本是天天游樂人間,吃喝玩樂,也不相信什麼因果報應。現在突然就因為求子,去打了個七,然後就天天在家吃素,誦經拜忏,搞的像個封閉的古人。

我反問自己:我是不是被某個精神宗教洗腦了?我的行為是正確的嗎?看看周圍的花花世界,看看周圍的正常人過的正常生活,多美好呀!以後都不沾染了嗎?以後永遠不吃肉了嗎?還有很多好東西沒有吃過呢!我經常會害怕自己走錯了路,信錯了東西!害怕自己走上像邪教那樣的邪路。到時候弄得家人討厭,親人議論就麻煩了!

有一次去道場,無意中看到了精誠師兄的一本《楞嚴經淺釋》,放在桌上,攤開著,我粗粗地看了幾頁,滿口生香,好想結緣回去看。師兄見我實在喜愛,就借給我。我回去後就花很短的時間先倉促地看了一遍,深深震撼了。

我就是極愛看書的人,極愛。每年花在書本上的購買費用都有幾千塊。這些書都有一個共性,就是可以解釋生活的一面,解釋人的某一個方面,可以解釋人生的某一段階段的狀態,但是無法解釋人的全部。很多書的觀點都是相互矛盾的,看多了就更迷茫。從心理學可以解釋人的一些行為和原因,甚至的確可以探究到人的內心、人的行為模式。但是為什麼,仍然感覺到不究竟呢?問題究竟出在哪裡呢?

讀了《楞嚴經淺釋》後,就完全明白了。我找到了適合看的書,需要看的書,就是這本!解答了我全部的懷疑。如果說之前修行還多有疑惑的話,就讀了這本書後,我完全肯定,走的這條路就是正確的。以前老懷疑佛法,佛法真的可以解釋萬物嗎?可以包括宇宙萬物嗎?佛法會不會也只是一個普通的精神宗教?是不是由某個封建的統治者創造出來教化老百姓的呢?這本書告訴了我全部的答案,絕對不是。因為從這本書裡,我了解到,佛法絕對不是某個人、甚至某個聰明的團體可以用大腦想出來的。絕對不可能!只能是真實存在的!是心裡體會出來的!任何人,無論多麼聰明,多麼有文才,智慧貫古今,也無法做到這一點。再聰明的人,單單從文字上去理解佛法,也是無法正確理解佛法的!

難怪有人說:自從一讀楞嚴後,不讀世間糟粕書!真是如此!再看世間的書,那麼的淺薄、片面、狹隘!就如同喝過濃濃的茶水後,再飲白開水!全部沒有味道了!後來我整理了全部的書,打包,放起來,不再看了。即便偶然拿出來看,看不了十分鐘,看不下去了,的確不好看。十幾年的興趣愛好,就這麼了斷了。曾經是那麼那麼地愛看那些世間的書,把它們視為寶貝。我錯了,真的錯了。

直到今天,《楞嚴經》裡的很多內容,都完全不明白,不用著急,只要堅持功課,心的光明到一定程度後,可以理解這些文字的真正意義,因為佛經是從內心流露出來的,不是腦袋想出來的。從《楞嚴經》這裡,我看到整個佛法的光芒,如同給了我一個小小的支點,在我眼前打開一個小小的窗戶,讓我看到了整個大大的精妙世界!

我的妹妹在我打完七後一段時間,她也去打七了,但是她還沒有吃素,正好那段時間她住在我家,有時候會自己去買一些大蒜、韭菜類的菜回來,讓我做給她吃。有一天,她買了一些大蒜回來,讓我炒給她吃,做飯時,我打開袋子,一陣令人嘔吐的巨臭傳來,我差點吐出來,大吼了一聲:“凡,你買的什麼菜?爛的!壞掉了!”她跑廚房一看,拿起來聞了一下:“沒有呀!挺好的,很香香的,不臭。”“怎麼可能?”我又拿起來聞一下,結果這下直接把胃裡面的東西熏出來,我吐了。

“這麼臭!你居然說不臭?”我有點惱火。妹妹很委屈:“真不臭嘛!姐,是不是你的鼻子出了問題?”我愣了,是呀!為什麼同樣的東西,她聞是香的,我聞這麼臭?!一瞬間,心靈一點通,終於明白了,為什麼要我們不吃五辛?真的是臭的!只是我們平時認識錯了,以為是香的,還吃得香噴噴的,實際上這個東西其臭無比,難怪說吃了五辛,龍天護法,佛菩薩沒辦法靠近,沒辦法加持,實在是太臭了嘛!連我這個污濁的凡人聞了都作嘔。

我們的認知是錯誤的,在以苦、以臭、以惡心的東西為快樂!

因為功課在10個上下晃動,不穩定,精誠師兄建議我去大同打個精進七提高一下。我就報了2011年九月的大同精進七。去了大同這個神奇的地方,在這裡,我再次領略到了佛法的魅力,理解了精誠師兄為什麼堅持讓我去大同打精進七(當時武漢已經有精進七了),每一位修行六部曲的師兄,無論是打基礎七,還是精進七,還是特精七,都應該去一次大同,言語道不盡的美妙地方!在這裡,會對六部曲升起真正的信心!

這個精進七打得很順利!沒有痛苦的感覺,24小時突破也沒有,沒有睡眠的干擾。比基礎七舒服很多!之前一直聽師兄們說第一次突破會很困,我不困,也不累,身體任何地方也不疼,完全沒有感覺。

第一天去的時候,看誰都不順眼,特別是聽師兄們自我介紹,我就傻眼了。就恨自己沒有福報!怎麼和這麼一群人一起打七?基本全部是沒有堅持功課的!之前我還想,求菩薩給我一群堅持功課的精進好師兄,為我做做榜樣,帶給我來多一些的震撼吧!結果只有三兩個堅持功課的,其他都沒有,還有剛打完基礎七就過來的,我沮喪死了。看誰都不順眼,也不想跟他們說話,整天繃著個臉。好處是我發現不說話,人的精神很容易集中,做功課很輕松。

第三天突破完後的早晨,突然看誰都順眼了,也不知道為什麼,就是安靜地坐在那裡,看著前兩天特別討厭的他們在那裡聊天,聊著一些我不愛聽的閒碎話題,也覺得舒服!就是自然的舒服!好想去抱著她們,一人親一口呀!

為什麼平時看家人不順眼?為什麼平時看事情不順眼?問題不是別人,還是在我自己的心!

以為這個精進七就會如此平淡地過去了。考驗在最後一天功課結束後,就開始發燒,燒得我“嗷嗷”直叫,全身如同被人用繩子捆著,用鞭子抽,全身無處不疼。先發燒,再發冷,穿上軍大衣,仍然冷得發抖,走都不能走。又發燒,再發冷。想去佛堂,誦經,求忏悔,堅持不了,在佛堂的一個角落昏過去了,後背劇烈地刺痛,如同被人不停地用針扎,一刻不停,一秒不間斷。直到第二天離開時,還是全善師兄送我上的火車,在火車上燒了一路,火車到武昌站,突然就退燒了,輕松的感覺就好像全身脫了一層皮。舒服!身體輕盈!清爽!

美妙的精進七結束了!回來後功課穩定在15個忏,連拜,舒服,輕松。

這次精進七在大同道場見到那麼多優秀柔和的義工,在他們光明的照耀下,我徹底看出自己的貢高我慢、愛表演的心,不認錯,自私,控制欲強,強硬,喜歡充老資格,管別人的事情,這些東西全部都寫在我的臉上,全身上下都散發著這樣的氣息,像個臭的攪屎棍一樣,善人誰還願意靠近我?善知識誰還會親近我?一想到自己做的惡業,心生恐怖,只怕像我這樣的惡人,在同修中找不到第二個了,真是十惡不赦,無惡不作,無間罪人。佛菩薩留我一條命,完全是因為希望我修行,否則真無其他意義了。

精進七時還有個小插曲。有一次飯間,和全善師兄聊天,師兄說:“你從武漢來一次不容易,這麼遠,車費又這麼貴,你就留下打個學習七吧,或者做做義工提高一下。”我說:“不行,最主要的原因是我目前還是吃藥,藥馬上就吃完,要回去開藥,打針。全部是處方藥,在外面也買不到呀。”……我們兩人正聊著,旁邊經過的妙義師兄(不知道是不是這兩個字,只知道是這個音。知道她是焦師兄的法伴侶)插了一句:“你修行六部曲,你還吃藥?你修行,你還吃藥?”我當時沒有說什麼,但心生很強烈的反感:我又沒有修成神仙,生病了當然要吃藥了,你一個健康人,當然不理解我的痛苦。我也不想吃。不吃藥,我的病就要反彈,怎麼辦呢?不吃藥,怎麼懷孕呢?完全依靠修行,我的力量也不夠呀!反感歸反感,但是她的這句話就像是個循環錄音機一樣,日後不停地、不停地在我的大腦裡冒出來,不停地抨擊我,連同她的原裝聲音都那麼清晰。經常冒出來,忘都忘不掉!

在網站上,好多師兄都提到要多聽地藏七網站學習資源音頻。說到這個聽音頻的問題,真的頭疼。只要一開電腦聽課,就一個字:困!眼睛睜都睜不開。一關電腦,就醒了,清醒得可以去戰斗。下載到MP4裡面聽吧,坐著聽,打瞌睡;站著聽,可以靠牆睡著;走著聽,就打哈欠;躺著聽,不用說,比催眠曲還管用,立馬睡著。有一次,我妹妹見我躺著聽得睡著了,悄悄把MP4關了,我立刻就清醒了!還有一個問題:就是偶爾勉強自己撐著聽一會,就心生怒氣,聽不清楚!!和別人下的一樣的錄音,我聽著是模糊的。所以我經常一邊聽,一邊抱怨:這都是誰錄的音呀?這麼模糊,這麼不清楚!做事情如此不負責任,叫人怎麼聽?經常只能聽到錄音裡手機的聲音,旁人的聲音,或者干脆就是雜音。偶爾能聽到音頻的一句半句,沒頭沒尾的!

但是叫我聽,我就聽,管它呢!當背景音樂聽。我經常把電腦開著,很大聲音,一邊做其他事情,整個房間都是錄音的聲音。有一天晚上,我又在忙,愛人回來了,聽到電腦上的聲音,問我:“這是什麼?”我說是地藏七網站學習資源音頻,把電腦給你,關了算了。他說不用了,聽一下。結果他聽得很有興趣,稱贊講得好。我就奇怪了,問他:“裡面講的什麼,你聽得清楚嗎?”他說:“聽得清楚呀,很清楚,很好。”我說:“奇怪了,怎麼我聽的全部是模糊的呀?不可能呀!這麼模糊,也聽的明白?”心領神會,不是錄音的問題,是我自己的問題。業障太重,耳, 朵障住了,聽不見。神奇的是,之後每次愛人回來,都要求我放一段給他聽,堅持了很長時間!而我呢,堅持聽了很長時間,才開始聽得清楚、舒服,從討厭到喜歡,從瞌睡到清醒,聽了後全身發熱、舒服、安全、溫暖。隔三天不聽就覺得就好像干涸了一樣!心裡很渴望!很久以後,把最初認為最模糊的那段錄音找出來聽,清晰無比!

對於功課,我一直使用精誠師兄教給的方法,堅持好眼前的,等到要加的時候,自然會加。所以決定把15個忏這個基礎打好,堅持得時間長一些,穩步前進。認真地對待這15個忏,而15個忏帶給我的快樂是無法用語言表達的。我愛上了<, /SPAN>15個忏!感覺心都軟了,說話都是軟的。每天拜完後,不管看什麼,聽什麼,想到什麼,心裡一點點嗔恨都沒有,心中全部是柔軟的感覺,特別特別地舒服,我有時候真想打開窗戶,大聲地喊出來:我真舒服!學佛真快樂!

大同精進七回來後,三個月的藥又吃完了,去醫院復查。爺爺看到我的狀態,進行了外部檢查,說不需要做抽血復查,恢復平衡了。還說吃六個月的藥就平衡了的病人是有的,但是很少見到像我好得這麼明顯的!  

這三個月我又瘦了20斤左右,前後六個月一共減了40斤左右,身體非常輕松,多囊的很多症狀都消失了,月經周期回到了30天。算了一下,檢查加上吃藥,只花了兩千塊左右,以前一個月的藥錢也有三四千。

好多一起看病的姐妹都搶過我的病歷,看醫生是不是單獨給開了什麼藥,當她們發現我吃了就是那老四樣,是治療多囊的最常規藥,和她們一樣,連量都一樣,她們都驚呼都不可能!其中有一位,也是多囊,她說她已經堅持看了四年,在北京上海各大醫院都看過,吃過特貴的中藥,跑過無數的專家門診,但是從未見過好得如此快的人!我是她見到的第一個!只要是看多囊的,基本都是一年、兩年、三年地反復折騰,甚至更長。怎麼可能六個月就好得這麼明顯?這麼徹底?

她們問我還有沒有吃什麼?我真想說吃素,真想說修行,真想說拜忏。但是我沒有,我知道,說了也很難有人相信。

問我自己,內心深處是不是也覺得是藥的作用加運氣好呢?

多囊暫時穩住了。我決定再繼續折騰,接受醫生提議的周期促排卵法,據說成功率很高。

什麼是促排卵法呢?就是經過前面的治療,此刻體內的內分泌已經達到一個比較平衡的狀態,醫生就馬上用藥,把卵巢裡的卵子催得長大、成熟,通過做B超,看到卵子長得圓圓大大的達到標准以後,再用藥定向地將卵子破卵,讓它排出來,在醫生指定的時間同房。很多很多的多囊患者都是依靠這個方法懷孕了!我心生歡喜,仿佛看到勝利就在前方!

但是這個促排卵的方法缺點就是,要跑醫院,打針。一天都不能少,甚至時間都是固定的,不可以輕易改變。為了孩子,折騰吧!就這樣201110月,做了第一次。結果很快出來,失敗!看著長得那麼圓的卵子,卻沒有懷孕。很沮喪!我懷疑是不是愛人的精子有問題,是不是我的輸卵管堵了……又開始胡思亂想!又想給愛人用藥,給自己做進一步的身體檢查,看到底是是不是輸卵管堵了。

201010月出發,到此刻,已經修行一年時間了,但是,真的修的一年嗎?沒有!我從未相信過佛菩薩,從不把自己交給佛菩薩,遇事只肯相信自己的大腦,仍然用世俗的眼光看問題。口口聲聲學佛,口口聲聲相信佛法,到了關鍵時刻,佛法丟到一邊去,佛菩薩站到一邊去,只相信自己,相信自己的頭腦想出來的方法,為什麼我的心這麼硬呢?硬得比鑽石還硬!

人,是很難看到自己的問題的,哪怕如同光頭上的虱子!我就是典型!我只看見大家都懷孕了,好多師兄打完七就懷孕了,好多師兄拜幾萬個頭就懷孕了,我只看到:別人隨便求求就懷孕了。怎麼到了我這裡,就這麼困難?馬上就到20萬個頭了,還沒有懷孕,為什麼呀?心中百般委屈,甚至有點怪佛菩薩偏心!

妙義師兄那句質問的話,仍然天天逼問我:“你修行六部曲,你還吃藥?”難道真的該停藥嗎?停止用西藥嗎?完全地相信佛菩薩嗎?這太困難了!多囊患者,即便是病情穩定了,想依靠自己排卵懷孕,也是基本不可能的。停藥就等於放棄!病情會馬上反彈,根本不可能懷孕了!

2011111日,武漢道場開了第一期的備孕七,精誠師兄建議我去打一個。我不想去,真的不想去。備孕七功課量那麼低,有時間去打七,還不如有時間在家多拜幾個忏呢!再說打了備孕七就懷孕,就那麼神奇嗎??但自從修行後,我都非常聽師兄的話,正因為聽話,才得以穩定地前進。這個備孕七,真的是精誠師兄,換了是誰,叫我去,我都死活不會去的。

精誠師兄還向我提出,先不要著急要孩子,往前走一段,再走一段,等身體和心更清淨了,就更容易獲得好的孩子。我著急地問師兄:“那個什麼時候知道自己清淨了,夠格了呢?”師兄說:“到知道的時候,你就知道了。”

我把妙義師兄的話告訴了師兄,問:我需要停止西藥嗎?還有,備孕七裡有位年齡特別大的孕婦,大概是36歲,愛人年齡比她大,精子也不好,她說她用了一種一萬多塊的磁床,對排卵有幫助,很快懷孕了,我要不要去買來用呀?師兄說:“你先別著急,先做功課,再向前走走。等你的機緣來了,身體自然就健康了!你的身體清淨了,佛菩薩自然就加持你解決排卵問題的。這些外面的輔助手段不是不可以用,但是現在你的心還沒有安靜下來。再往前走走吧!”我對這個回答特別不滿意,太模糊了!嘴裡答應著,心裡就想:師兄你這麼年輕,還沒有結婚,大概不了解女性的身體狀況。排卵這件事情,不是你想,就可以排的。佛菩薩加持我排卵?絕對不可能的事情!這個事情,也可以加持嗎?

直到此刻,我還選擇相信西醫,選擇那一瓶瓶的激素,可以讓我排卵懷孕。而絕對不相信佛菩薩!

從來沒有一個七,打得如此的被動。基礎七——向往;精進七——激動;共修——去的路都是淚流滿滿。但是去打備孕七,我慌亂,心中不安,路上麻木,甚至內心有些反抗,身體脆弱,昏沉,惡心,腿發軟,心發慌……開始打七以後,不能進入狀態,感到處於一種游離狀態,沒有投入。

但就是備孕七如此如此低的功課量,卻比精進七還吃力,從第二天開始,全身疼痛、沉重,全身無處不疼,拜一個忏都需要爬,精進七突破24小時都未曾疼過呀!

每天只拜三個忏,還是30分鐘的緩忏,結果讓我的盆骨,大腿根處抽搐著疼,雙腰、腎髒處疼痛,如同刀剜,卵巢處強烈的尖針刺疼,疼得厲害,令人倒抽冷氣,腿彎、胳膊彎處疼,腹部疼,頭上也抽疼,心髒時不時地抽抽,心慌,心跳加快。身體還不停地分泌白渣一樣的腥臭白帶,特別是整個盆骨,像有無數個小針在刺著,跪也不能跪,坐也不能坐。這種疼痛還一直持續到打完七,大概持續了一個多月,才慢慢結束。

從第一天就想離開、恨不能馬上走,到第三天,上午拜忏拜到一半時,從佛堂沖了出去,心中充滿了怨恨,滿腦裡就一句話:“有今天的經歷,是你活該,都是你活該!誰叫你流產,誰叫你當初流產?都是你自取其辱!!!”一路沖到一樓大廳外,坐在台階上嚎啕大哭。有師兄過來抱我,給我送來了紙,安慰我,我聽不進去了,感覺此刻全世界就我一個人存在,完全被情緒淹沒了,過了這麼多年,過去了這麼多年!心裡的陰暗、陰影、痛苦、憤恨,一點都沒有減少。為了生活的理智,將自己層層包裹,將傷口掩埋,假裝什麼都沒有發生了,戴上厚厚的面具,但此刻,我被打回了原形。仿佛從未曾離開,一直就站在受盡傷痛的地方,傷口仍然還在不停地流血。

大白天在眾目睽睽下就坐在地上痛哭,還是第一次!不知道哭了多長時間,兩個小時足足有,一直哭到了吃中飯的時間。後來終於在師兄的安慰下停止住了。感恩武漢道場!給我提供了一個絕好的發洩地方,看到了自己多年隱藏的傷痛。

武漢的第一期備孕七,一共十幾個師兄,其中有9位孕婦,大部分都是第一次打七,沒有打過基礎七,原本以為看到別人懷孕了,我又會心理不平衡,羨慕、嫉妒、恨!但是第一天預備會,在佛堂,我看著這9位孕婦,我很釋然:我沒有想象中的那麼羨慕她們,看著她們的臉色和情況(並不是瞧不起師兄們,主要是很多都是初次打七,此刻又承擔著胎兒的業力,狀態都不太好),突然明白,為什麼我走了這麼遠(雖然20萬不多,但我覺得特別遠),還沒有成功?現在我明白了,我想要的清淨寶寶,不是那麼容易得到的;像我這樣黑暗的狀態,是無法獲得的,滿臉黑氣,渾身沉重,心中充滿了怨氣,念念自私自利……是根本不可能獲得的!而這個備孕七,我的種種浮躁表現就說明了我根本還沒有准備好。還不夠資格!

突然就很釋然,真的,就在那一刻,開始釋然,就在這一刻,放下了之前的20萬,這遠遠不夠!之前我覺得還可以,應該可以了!此刻知道20萬遠遠不夠,遠遠不夠,遠遠遠遠不夠!我還向前走。好感恩這9位孕婦,向我表法。之前師兄強調了多次,等你力量夠了,身心清淨了,就會引來孩子,我無法理解。這幾位孕婦一表演,就明白了!感恩!

感恩之後,就是慶幸!甚至開始慶幸自己一直走到今天,求到今天,何其幸運!我是最幸運的!如果早懷孕,我何曾會如此虔誠?如果懷孕,我還會堅持功課嗎?如果懷孕,我還會堅持修行嗎?以我的性格,早把修行甩到天邊去了!

備孕七就在感恩中結束了!在道場聽義工們說善知識過幾天要來,精誠師兄問我到時候想來見嗎?我說隨緣吧。心裡想這麼低的功課量,怎麼有臉見呀?!師兄寬容地說,到時候來了通知你,你自己決定。好感恩師兄呀!

回到家,我問愛人:“我們地藏七武漢道場,你去不去?”愛人說:“你去吧,這是你修行的事情,我就不參加了。”我又問:“這個特別好的,我想一直跟著學下去,可以不?”愛人回答:“可以呀!當然好了,你堅持就好。”其實特別想愛人一起去,但是人家不願意,就算了。個人有個人的機緣。

此刻正在做第二個促排卵周期,經過備孕七的打磨,我想停止西藥的治療了。備孕七回家兩天後,就接到消息,一大早,我就趕到了道場,大家都在做衛生,緊張又溫暖的氣氛。我問過師兄,他也不清楚到達的具體時間。我們一邊做衛生,期間和幾個熟悉的師兄聊天,又提到了妙義師兄的那句質問,不是我像個祥林嫂一樣啰嗦,而是我實在忘記不了,時不時就冒出來撞擊一下大腦。我問師兄們,我需要停止西藥嗎?停了西藥怎麼辦呀?害怕懷不上呀,害怕病情反彈,還有愛人的精子質量不好,是不是要弄點藥吃呀?……有位師兄插了一句:北京有位師兄,也是為求子,她愛人的精子是重度弱精,根本不可能懷孕的,但是她一個人認真地修,現在已經懷孕七個月了,狀態特別好。她的老公樂壞了!

重度弱精也可以懷孕?真的嗎?我一臉懷疑。

“是真的,我見過她,她跟我一起打過七。”這個位師兄很認真地回答我。

重度弱精也可以懷孕?作為深深相信現代醫學的人來說,打死也不可能相信呀。那反過來說,就是我的希望還是很大的哦!我心裡想著,樂了。

師兄們都一起鼓勵我:“相信佛菩薩,絕對可以的。”看到師兄們一個個堅定的面孔,我生出來第一次的信心:決定停藥。

感恩妙義師兄!!!就是她的那句話,不停地撞擊我那扇緊閉著的心門,撞開了我的這條求子之路上最大的障礙!

從早上一直等到了晚上六點多,我的問題來了,必須要回去了,因為還在做周期治療,做到一半了,要停藥也要把另一半做完,明天早上必須趕到醫院,換句話,今天晚上必須回漢口。但是武漢道場在武昌東湖的郊區,這邊的班車因為修路,六點半就收班了。怎麼辦?

放棄嗎?放棄這一天,這一個月的針藥全部白費了,白花的一千多塊錢也無所謂,問題是已經快完成了,完全放棄一個周期,也是很可惜的。

試著給愛人打個電話,他此刻應該在外地出差。沒想到他回武漢了,把情況告訴了他,然後弱弱地求他:“你能不能來接我一下呢?”他說:“那怎麼可能呢?我在漢口,沒去過道場,不知道路呀,黑燈瞎火的,怎麼去接你?”我說:“那好吧,只能放棄這一期吧!對不起,的確趕不回去了,因為這會兒已經沒車了,下個月再說,好不好?我真的不是故意的,沒有想到會等到這麼晚,我以為下午就會結束的。”

愛人在電話裡沉默了,其實我知道,他也是太盼望孩子了,珍惜每一次可能出現的機會!他正在考慮。過了一會,歎了口氣:“好吧,我來接你,你把路線發給我。”

我馬上把路線發了,他就出發了。一路問,一路走錯,還把車開到植物園裡去了,後來碰到一對老夫妻,人家給指了路,才順利到達。他的車才停穩在道場門口,精誠師兄告訴我:“十分鐘就到了。”這麼巧!我問:“那,等一會,我愛人可以去旁聽一下講解嗎?”師兄沉默了一下,的確是有點為難呀,關鍵是他還沒有打過七呢!回答我:“可以,這也是他的機緣,既然能在到達十分鐘之前趕來了,就去聽聽吧,如果他自己願意的話。”

我馬上跑去找愛人。他正在道場到處溜達參觀呢。我問他:“道場怎麼樣?”他說:“很好呀。你看這牆上貼著的內容,都是好東西。”我說:“是嗎?等一下你去不去聽講解?”他很干脆地回答:“去呀!”

心花怒放呀!真沒有想到有些安排就這麼巧!我沒有想過他有一天會來道場!如果今天晚上不是有這麼多湊巧的事情,怎麼可能呢?

聽完已經很晚了,我們又摸黑回到家。我問愛人:“明天上午,你還去不去?如果你有事,就不用送我去了,我自己坐公汽去。”愛人回答:“去呀!當然去,講的東西很好,我也想去繼續聽。”

回家後,我就停藥了。事先征求了家人的同意,愛人也支持。第二次促排卵法也失敗了,這個方法沒有帶給我寶寶,但是卻因為這件事情,將愛人帶到了道場。

需要說明一下的是:停止了西藥,停止了促排卵,停止了對多囊的治療,但是卻沒有停止對胰島素抵抗的藥。停藥前,我還是去看了爺爺,我說想停藥幾個月再說。爺爺說:“停藥的風險很大的,你自己考慮清楚;因為一般多囊的患者在控制病情後,必須在三到六個月內抓緊時間懷孕,錯過這個時間,就反彈了,又要重新吃藥調整了;還有你的胰島素抵抗必須吃藥,這個藥是終生不可以停的,也是安全的,可以一直吃到懷孕再停。”

內分泌反彈我不害怕,如果多囊復發,說明我根本不適合懷孕。這點有信心。但是胰島素抵抗,心裡沒底。所以我選擇了保守的辦法,既然藥是安全的,就繼續吃胰島素抵抗的藥。只吃這一種就可以了。我當時的想法是:還吃三個六個月,等功課量更高,身體光明清淨,就連這個藥也停掉。

我對於停藥的看法是,重病的人,還是不要自己盲目地去隨便停藥。相信佛菩薩沒錯,但是我們在沒有修行成就前,仍舊是平凡人,吃五谷雜糧,身有四不調,生重病而對佛菩薩又信心不足的話,還是要聽醫生的話,吃藥打針。就算停藥,也要堅持功課,逐步提高功課量,增加信心和光明後,有計劃地停。不可以盲目的去一刀切,完全不管實際情況,心量又不足,萬一身體受到危害,到時候又要怪佛菩薩不照顧我們了?!這就是我們的毛病呀,一有問題,不問自己,只要修了一天,出了事,就全是佛菩薩的錯,佛菩薩實在很冤枉呀!

停了藥,仍然非常執著於求子。天天心心念念盼著佛菩薩加持我懷孕!心想:我都停藥了,怎麼還不加持我呀?!什麼時候加持我呀?換句話說:我的全部修行動力都來自於求子成功!這是一個心魔。精誠師兄曾經明確地告訴我:必須去掉,否則很難成功。去掉?談何容易!我是因為求子走上修行這條路的,現在說丟就丟,說忘就忘,說不要就不要了,連我自己都不會相信的!

201112月,武漢道場組織了一次特別的聚會,百萬師兄分享會。特別請了三位已經過百萬的師兄來交流。我很好奇,百萬師兄會是一個什麼樣的狀態,就去參加了。交流會很溫暖,百萬師兄看上去都那麼的平淡、柔和,話不多,做功課都很認真,都過百萬了,一部經沒誦完,很晚都跪在佛堂誦。點點細節,令人感動!

但是這次最大的收獲,還不是這裡。而是我碰到了一位會算命的師兄,剛剛打過七,也來參加交流會。機緣湊巧,就用周易給我算了一卦,他搖頭:求子基本是不可能了,是空的,無望,除非能在特別的指定的時間內懷孕。他把指定的時間讓我記下來,我一看,傻眼了,怎麼可能呢?別說我是多囊患者,排卵困難,有時候自己排了,自己不知道,排卵沒有反應(不知道排卵時間已經有七八年了),就算知道,也趕不上這麼巧的時間呀?就算用促排卵法定向破卵,也無法做到如此的精確。這基本是不可能的!

這位師兄說:基本是沒希望了。他又幫我算了其他方面,我一聽,確實都還挺准的。有師兄說他的確算得好准好准的。

我的心呀,那叫一個拔涼拔涼!謝過師兄後,我就坐到道場的大門口,大家都上二樓繼續開著交流會,一樓是安靜的,只有勇蓮師兄一人看著大門。

我流淚了,默默無聲地,順著臉龐流淌,絕望的眼淚!

老天……我真的已經想盡了所有的辦法了!中醫,半夜熬藥,又苦又酸,喝夠三頓;西醫,副作用嚴重時,吃的飯都吐出來,只要不把藥吐出來,就繼續吃!促排卵,一針針的孕激素、雌激素,都是小針,扎得屁股成沙灘,腫得老高,晚上用熱水敷一下第二天繼續扎;修行,拜忏誦經,武漢這麼熱,不開空調,黑汗水流地拜呀!雖然不精進,但是我未曾中斷過一天!不吃肉,可以,不吃五辛,可以。到頭來,就兩個字:沒有!為什麼呀?為什麼我就要個孩子,要份穩定平靜的生活就這麼困難呢?難道這就是我的命嗎?我的業障就這麼重嗎?如果真的求不到,家庭怎麼辦?這份幸福平穩的生活,是經歷了多少風雨後才得到的呀!

下午交流會結束了,師兄們都離開了。哭過後,我實在一步都走不動了,坐在那裡動也不想動,話也不想說,飯也不想吃。我失去了勇氣,失去了信心,失去了面對一切的基礎。又回到了原點,回到了零。如果求不到子,我還修行干什麼呢?我在這裡干什麼呢?我問精誠師兄:“怎麼辦?”師兄看到失魂落魄的我,只說了一句:這一關你得自己過。

迷迷糊糊就到了晚上了。室外的冷風吹著我,有些清醒了。突然想起來,給愛人打個電話吧,今晚不回家了。打通電話後,一句話沒有說就沉默了,眼淚就流出來了,心裡特別難過。他問我怎麼了?我說今晚在道場不回去了。他說可以,住兩天也可以。我繼續沉默。他說你是不是出了什麼事情?我說:“我有件事情告訴你。”他說什麼事?我說:“我說了你別生氣。”他說,為什麼要生氣?你說吧。我說:“今天在道場碰到了一位特別會用周易算命的師兄,他給我算,說我求子是無望的,沒有希望了,他指定了時間懷孕才可以,但是那個時間,基本是不可能的,這個師兄算命很厲害的,給其他人算都好准,給我算得其他方面也很准。”愛人說:“你這說的都是什麼亂七八糟的?沒有聽明白,再說一遍!”我又重復了一次。愛人聽完,突然大聲呵斥:“你這碰到的都是些什麼人?!道場的牆上不是寫著,道場不准算命嗎?!!”

愛人一吼,我突然想起來,是的。上次他來,認真地看了道場牆上寫的東西,居然還記得!而我還這個天天在道場出入的人,就不記得!

愛人繼續教訓我:“你還記得那天跟你說的話嗎?‘有,會有的,會有的。’你不聽,你去相信算命的!?就算他算的是准的,修行人的命運是可以改變的。你不是天天給我講《了凡四訓》的故事嗎?胡思亂想!!!給你取名,修得,就是修到了,就得到了。你就應該什麼都不想,一路向前修,自然可以得到!”

自從我修行來,他還沒有過意見,無論我拜忏、誦經、吃素、放生,天天折騰,也都支持。就這件事情,回家後又把我給罵了一頓!事後只要一提,仍然會挨罵!

被愛人罵了之後,頭腦居然清醒了!掛了電話,我坐在武漢道場的院子裡,腳下是東湖的水波溫柔地拍打著欄桿,想起妹妹從大同打七回來後,曾經問我:“姐,你說如果堅持功課,到頭來沒有極樂世界,或者你沒有去成,你損失了什麼?而,轉過來,如果你沒有堅持功課,而最後你發現有極樂世界,也有地獄,你又損失了什麼?……”

令我驚醒!我損失了什麼?至少收獲了健康的身體。身體恢復了苗條和健康,不需要節食,150斤恢復到了115斤,月經正常,臉上的黑斑、痘全部沒有了,原來皮膚蒼白,現在更白,是透出光亮的白,毛孔細小,臉色充滿了青春的光澤。近十年的神經性偏頭疼,在同濟醫院都沒有治好,只能用一種進口的西藥控制,基本上每三天必犯一次,犯了就要馬上吃藥,拖晚點吃都不行,會疼得嘔吐,眩暈,不能下床。現在已經一年多沒有疼過了。失眠就不用說了,早好了。脊椎、腰椎早沒有疼過了。流血的痔瘡也好了。前段時間打掃房間,在家裡找出我的十幾本病歷,全都武漢市各大醫院的,裡面夾著各樣的檢查單和拍的片子。一年多沒有亂跑醫院了,以後大概也不會用了,就把那些病歷全丟了。

繼續這麼修下去,我又會損失什麼呢?獲得什麼呢?

到今天該放下來了。沒有子,我也要修行。就算師兄算得准,命中注定沒有,我也要前進。不是為了求子了,真的從今天開始不是了,就從此刻開始!幾個小時前,我被拋到懸崖下面,有人告訴我說你沒希望了。但是我仍然要爬著前進。沒有希望,我還是要修行。不為求子,我也要修行!

絕望過後,懸崖邊又開出了新的花朵!

感恩那位不知名的算命的師兄!他幫助我破掉了一直應該放下的包袱!絕望後,哭過後,知道自己可能求不到後,心裡居然安寧極了,舒服極了。放下了一個沉重的負擔!跨到這道障礙,終於可以無畏無掛地前進!

後來我把心得和精誠師兄交流。他笑了。從他會心的笑容裡,我明白了,其實他早就看穿了這件事情,他沒有提醒我道場的規矩,也沒有說算得准不准,也沒有講大道理讓我相信佛菩薩,而是讓我自己去想,自己度過這一關。只有這樣,我才能徹底地走出來,才能徹底地拋棄心裡的負擔!自己去經歷風雨,才能看見屬於自己的彩虹!

第二天下午,我還皈依了。因為沒有離開,正好碰到了位清淨的師父!我和其他五位師兄一起皈依了,暫時沒有受戒。皈依儀式上,跪在地藏王菩薩面前,跪在師父面前,我哭了,旁邊的很多師兄都哭了。

大慈大悲的地藏王菩薩,大慈大悲的佛菩薩,不知道自己流浪了多少劫,在業力裡面沉浮著,傷害了別人,被別人傷害,渾身是傷,千百劫來都在六道可憐地輪回沉淪。今天我終於再次跪在了佛菩薩的面前,今天我終於走到了佛菩薩面前,走到正確的道路上,走到了回家的路上,我知道我錯了,我錯得太遠了,但是地藏王菩薩從來沒有嫌棄我,離開我,一直在身後等著我回頭,等著我踏出那關鍵的一步。我該怎樣去感恩?該怎樣去做?惟有堅持!惟有堅持!!!

這不是糊裡糊塗地皈依。我知道,從今天開始,我是為了什麼而修行?為了什麼而走這條路?我要修好自己,修好自己的身口意,離開這個五濁惡世,爭取早日回來做一個救傷者,而不是繼續在這裡做等待救助的人。

如果不是有求子心切這件事情,我又錯過了!而此次錯過,有可能是終生累劫地錯過。因為若非求子心切,我不會信佛;若非沒有辦法,我不會信佛;若非被逼迫得走投無路,我不會修行。

如果一開始,我就順利地懷孕生孩子,以我好強又執著、自以為是、死活不低頭的性格,絕不會走到這條路上來。而這一錯過,就有可能要到4050歲之後,只有到了那個年齡,身體有病痛、時間