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地藏七:婚姻從痛苦絕望到安寧喜悅

發布:明華居士     日期:2014/3/20 14:39:00     閱讀:    

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二十多年的痛苦婚姻使我身心俱傷。經歷了三年的修行洗禮,佛菩薩將我內心二十多年來強烈的嗔恨轉化為愛,這樣的變化連自己都覺得不可思議!

和三年前相比,現在我的身心狀況,可謂來一個華麗的大轉身。我從痛苦和坎坷中爬出來了,才能真正體會到佛法的偉大深邃,體會到佛菩薩的無量慈悲,體會到佛法的甘甜。

二十多年的痛苦婚姻使我身心俱傷

三年前,我的生活經歷著人生中最痛苦的一頁。婚姻行將破裂,一個人在外面租了一間小房子,准備將共同生活的大房子賣掉,然後分錢,簽離婚書。那時,我每天都盼望著快快賣掉我們的房子,可以過自由的生活。

先生是國家機關的中層干部,相貌堂堂,見過他的人都說他笑瞇瞇的,很和善。女兒乖巧,學習優秀,尖子班裡的尖子生。在外人看來這真是一個幸福的家庭,但是,誰又能知道我們的婚姻,從一開始就充滿著痛苦和絕望。

先生有著很強的支配欲,從興趣、愛好到家裡的點點滴滴都要他說了算。他的脾氣瞬息萬變,前一秒還在說笑,後一秒就會為一件極細小的事不稱他的意而勃然大怒。從衛生間掉了一根頭發,到地上不小心的一滴水,都要破口大罵。不能分辨,不能講理,不然就暴力。每一天,我們家都要上演好幾起這樣的恐怖事件,他根本不能控制住自己。每一天,我和女兒都生活在戰戰兢兢、恐懼不安中,生怕什麼事又要引起他發火。為了求太平,為了不挨打,什麼都依他。也曾幻想他能改變,因為他口口聲聲說非常愛我們,愛這個家。但隨著時間流逝,他變本加厲,就像恐怖片中的男主角一樣。了解他的親屬,說他有心理疾病,要他看心理醫生,而我也變成了一個內心怨毒的女人,家庭中充滿著欺騙和怨恨。從幻想到失望再到痛恨,對他的嗔恨彌漫了我渾身的每一個細胞、血液和骨髓,以至於我患上了憂郁症。我整夜整夜地睡不著,嚴重地頭痛,但為了面子,一直維持著這痛苦的婚姻。我時常想著,怎麼樣才能讓自己沒有痛苦地結束生命呢?因為我的世界實在是太黑暗太痛苦了。

終於在一場爭吵和暴力後,我下定決心離婚,離家出走了。二十多年的婚姻,身心俱傷,萬念俱灰。這些年來,也有人勸我忍耐,說“忍”字就是刀刃下面的一顆心。我也曾放生,誦經,念佛,別人說什麼好就做什麼,但是幾乎沒起作用。當我一個人在臨時租住的房子裡念佛時,心裡非常盼望能有一個真正的善知識引導我如何修行,可是,我去哪兒找啊?

也許是宿世的緣分,讀大二的女兒善根深厚,她常讀誦《金剛經》。她對我說,佛氏門中,有求必應。聽說一個朋友要去西藏拜見一個上師,女兒就寫了一封信給上師,要上師指示圓滿解決爹媽問題之法。可惜赴藏之路不順,那位朋友沒有成行。女兒又想去打七,其實她對打七也不懂,也不知道打什麼七,到哪裡去打。她就上網查,一下子就跳出了“地藏七”。女兒非常誠心地畫了一幅地藏王菩薩像,希望能供在道場。女兒畫好後,我去裝裱,一路上我就祈禱:“地藏王菩薩,您一定要救救我們啊!”然後,我送女兒去打七了。

女兒在打七期間,發來短信要我趕緊去中介公司撤掉售房信息。女兒回來後告訴我,在打七第四天放生時,她腦中突然閃過一個“和”字,又感覺我應該回去向她爸爸認個錯。我說什麼也不願意,可是她說欠的債是逃不掉的,要勇敢面對。那時,我是多麼不願意回家啊,但是直覺告訴我,女兒說的是對的。於是我硬著頭皮回了家,向老公認錯,可是在心裡卻根本沒有認錯。幸運的是,女兒打七後一個星期,她向一位善知識問起爹媽的事,善知識看著女兒說:“叫你媽媽拜忏。”天啊!就是這樣,也不知道是一股什麼力量推著,我開始禮佛拜忏,讀誦《地藏菩薩本願經》了。一個月後,我也來到道場打七。那七天是多麼震撼人心啊!我總算找到了明燈!在痛苦中,我一直呼喚:“老天垂憐我!”最後一天,我跪在佛前發願,要終生修行六部曲(吃素、誦經、忏悔、放生、行善、念佛)。

從此,我的生命掀開了精彩的一頁。

拜忏就能把老公拜好?就能把家裡拜太平了?

回到家,我就真干了。三年間,我的修行大致可以分為三個階段。

早期剛開始拜忏不久,我的胸前、大腿都發黑,渾身酸痛。每天早上醒來不想起床,因為起床後的第一件事就是拜忏。我真的害怕拜忏,每天做功課都要和自己斗爭。一個聲音說,“今天少拜點吧”或者是“今天就休息一天吧”,每一天都是煎熬。但是不管願不願意,我每天都能堅持完成定課。因為我的心中有很強烈的願望:要“好起來”!要去阿彌陀佛那裡!這兩個願望一直支撐著我。有時自己也想,就這樣拜拜,就能把老公拜好?就能把家裡拜太平?覺得不可思議,但是還是願意聽話的。佛菩薩的話都不信,那麼這世上就沒有什麼可以相信的了。不管了,就拜吧,拜到底,看看究竟會咋樣?

就這樣,我一直堅持著。剛開始拜的少,慢慢地就一個一個增加忏量,即使是生病發燒了也不停下來。冬天的凌晨,我撕心裂肺地咳嗽,生怕影響家人又要強忍著。還有身體不同部位接二連三地疼痛。那時怎麼就能堅持下來?現在想想,好像也沒覺得有啥苦。

前期做功課時,心裡非常糾結。和老公生活在同一個屋檐下,每天看到他都非常討厭,對他充滿了強烈的嗔恨,只能忍著。其實我們彼此都看不慣,我每天邊做功課邊造業,不願接受我們之間的“惡緣”是一種因果關系。他一看到我做功課就不高興,常常指責我因為做功課而沒做好家務。他就像是一個鞭炮,隨時會爆炸,而我總是膽戰心驚地做著功課。

修行環境如此緊張。那時,我真希望在外面找個小房子,一個人安靜地修行。我嗔恨女兒要我回家。惡濁的我啊,邊拜忏邊嗔恨,我恨得心痛,感覺這些負面力量已深入骨髓,浸入每一個細胞,溶入血液。我趴在地上痛哭,想著誰誰怎麼對不起我了,滿腦子都是負面的東西。也不知怎麼,一個忏就拜完了,也不知拜了啥,又好像沒拜過一樣。心裡想,這樣也管用?我就每天聽網站上的講解,以各種方式鼓勵自己堅持,實在不行,就看一些師兄寫的日記,一遍又一遍,給了我巨大的信心。就是這些師兄在緊緊地拉著我。

每天站在拜墊上,我就想我這根鐵杵一定要磨成針。那時我感覺,佛菩薩好像在空中笑瞇瞇地看著我,就這樣我有了力量。但有時候,負面力量非常大,心裡十分難受。看到其他的師兄都有進步,我啥感覺也沒有。又過了一段時間,有一次拜著拜著,我又痛哭了。這次是因為覺得自己對不起先生,覺得他有我這麼一個老婆也是很可憐的。這麼多年來,我對他除了恨、欺騙、詛咒以及用陰險的手法暗中貶損他之外,沒有別的。他真的很可憐!我對不起很多人,對於爸爸媽媽根本沒有孝心,對孩子沒有愛心。我後悔結婚,後悔有孩子,自己真是一個惡毒的女人,所有的一切都是自作自受。唉!可是這樣的轉心也只是昙花一現,剛強冰冷的我很快又轉回去了。

經過了最艱難的初期修行,我進入了平穩的堅持階段,但還是沒有轉心。此時,我連滾帶爬拜到了100萬,人骨瘦如柴,熟悉我的人都關切地叫我去醫院查查有沒有生病。一次和女兒吵架,恨不得想沖上去揍她,她竟然說:“你要拜滿300萬才會好!”

這時,我准備打第三個七。打七前幾天,老公發作撕地藏王菩薩像,我知道都是我自己沒做好,但還是對他痛徹心扉地嗔恨。打七時,那深藏內心的嗔恨,化作一種力量再次出現,我拜不下去了,一個人跑出佛堂痛哭。我還是轉不過來,我腦海中所有的記憶,都是今生他對我的傷害。盡管學佛後我知道了,夫妻就是緣分,或善或惡,我和老公一定是惡緣,才鬧到了今天這個地步。但我不願承受惡緣的果報,就想求佛菩薩讓我們分開吧!

2011年9月10日,我又打了一個七。在這個七,我明顯感覺到,自己在佛光的包圍中禮佛,在愛中禮佛,佛菩薩慈悲不倦的救拔使我堅冰的心再次融化了,我認識到了佛菩薩的慈悲包容與自己的自私狹隘真是天壤之別,真是太慚愧了!

回家之後,我的心不知不覺變柔和了。

內心二十多年強烈的嗔恨轉化為愛

慢慢地有一天忽然發現,老公好像比以前安靜了。他爆發的頻率比過去明顯低,我們家開始變安靜了,於是我更精進做功課了。有一天,看到一個師兄寫的日記,談到孩子在嬰幼兒時,就最大量地吸收周圍的情緒體,並且扎下的根最深。我忽然意識到,自己以前對女兒的種種傷害。其實我從來沒有真正愛過她,關心她。可憐的她從小就生活在充滿著火藥味和敵對的環境中,殘忍的我常常把怨氣發洩在她的身上。她很小的時候,我就因心情不好惡毒地折磨她,我是老公和孩子一起恨。女兒本是一個非常優秀的孩子,但是非常怯懦、膽小,一直說心髒不舒服,又查不出毛病。在大三時,女兒談了一個很好的男朋友,善根深厚,對佛法聞即信受,但我嫌他家貧窮,吵著鬧著要女兒和他分手,什麼惡劣的手段都用上了。可憐的他們拼命地求佛菩薩,男孩更是精進修行,後來他們這段感情總算保持下來了。在此,我深深地向他們忏悔!

那天晚上,女兒讀誦《地藏菩薩本願經》時,一邊讀誦一邊哭,說心髒難受,往事就像畫面一樣浮現在她的眼前,就像有一把刀子插在她的心上。我哭著對女兒說:“爸爸媽媽太對不起你了,在你很小的時候,就讓你的心靈受傷害,我們簡直不是人!是惡魔!媽媽向你忏悔!”我這一忏悔,女兒的眼淚就像掉了線的珠子,停都停不下來。過一會兒,她說心髒舒服點了,她說你們大人為什麼要這樣?我知道女兒心裡一直很怨恨我們,小小的年齡就要承受這麼殘忍的父母,對她實在太不公平。如果沒有佛法,我們之間的結根本是不可能解開的。或許是因為功課積累到了一定量,使我有勇氣審視自己的黑暗,並且有勇氣忏悔了。這一天來得晚了點,我實在是太剛強難化了。

不久,我和女兒又打了一個七。這個七對我是一個巨大的轉變,我心中的堅冰開始溶化了。回家後,我忽然想到,我再也不能只為了自己而拜了。想到過去宣化上人為報父母、師長、天地恩,每天都不停地拜,於是在拜忏中,有時我就想這幾個忏為報父母恩而拜;這幾個忏為報師長恩而拜;為過去被我傷害的老公而拜。就這樣一路拜了下來。

後來我想打念佛七。出發那天早上,我在拜忏,老公又來鬧事了。我知道是他的負面力量爆發了,我真誠地向他道歉,事情就不了了之。這次回家後,我發現老公變得更安靜了,過去他就像是一只隨時會爆炸的氣球,而現在卻是一只癟了氣的球。他說話的聲音也下降了,變得柔柔的。剛開始,我還不能習慣,心裡有點恐慌,怕又有啥事會發生。但是這個變化就是真真切切地發生了。隨著修行的繼續,我覺得自己也越來越安靜,喜悅和安寧在心底慢慢滋生。有一次去超市采購東西,出了超市,一個人坐在廣場上,看著來來往往的人流,忽然覺得自己是那麼安寧那麼快樂,好想把這歡樂這喜悅播撒,撒向男女老少,好希望每一個人都能祥和快樂。這時,我能體會到心的力量了,對佛菩薩的感恩無以言表。

有一次,聽一位師兄講起一直困擾她和老公的問題,她說她現在每天都對著空中說:“老公,我愛你。”我被她的真誠深深打動了。回家後,有一次幫老公疊好衣服,放到他的房間,忽然從心底用意念默默地對著空中說“我愛你”,“我願意愛你”。這愛已不再是年少時,卿卿我我的情愛,這愛更像媽媽對孩子的包容,對孩子的真愛。這愛源自於清淨而堅定的內心。

恍如隔世,超越時空,我發現自己終於有了愛的能力,真正長大了。經歷了三年的修行洗禮,佛菩薩將我內心二十多年強烈的嗔恨轉化為愛,這樣的變化連自己都覺得不可思議!

當我愛的意念發出後,老公變得越發安靜、和善。他買菜全部買素菜,過去每次吃飯,他都要給女兒夾肉,如果女兒不吃他就要發火,而現在他不強求女兒了;有時他也和我開開玩笑,輕松快樂的氣氛在我們家慢慢滋長。

這是生命中一個“惡緣”的轉化,這個轉化簡直是天方夜譚!可是變化就是這樣,不可思議地發生了。

三年的實修,佛菩薩光明的力量,在我內心裡慢慢滋長漫延。我感受到了堅持的力量,也感受到了修行帶來的變化,從開始求擺脫困境,到一心求解脫,我的道心漸漸堅固了。

和三年前相比,現在我的身心狀況,可謂來一個華麗的大轉身。過去種種的痛苦和坎坷都是一筆財富。我從痛苦和坎坷中爬出來了,才能真正體會到佛法的偉大深邃,體會到佛菩薩的無量慈悲,體會到佛法的甘甜。

末學在修行的路上,將終生身體力行,實證“信”之果。

相信前面菩提路上的風景會更好!

上海 證信(女 48歲


 



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