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看黃色書籍和影片也是邪淫,大家以我為誡

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  奉勸大家不要看黃色書籍和黃色影片,這些都是屬於邪淫,果報慘烈!

  今天末學以自己的親身經歷告訴所有有緣的人,千萬不要邪淫!邪淫的罪太重了,萬惡淫為首,果報輕者家庭不睦,夫妻吵架,工作事業不順,健康欠佳,人際關系不好,諸事不順;重者削減福報縮短壽命,最重者直接導致折壽墮地獄!

  末學是個女孩子,大齡青年30多歲結婚生子,孩子幾個月大的時候,我自己又被檢查出來得了腫瘤,短短幾年生活翻天覆地的變化著,大起大落,讓人心力交瘁,婚前婚後和男朋友就是現在的丈夫也一直有爭吵,懷孕期也有矛盾爭吵生完孩子還有爭吵,家庭生活像活在地獄中,痛苦萬分,我這輩子的眼淚大概都攢在這幾年流光了,常常以淚洗面,內心承受著前所未有的煎熬!我知道這一切都是自己作孽作的,以前常常覺得為什麼自己這麼痛苦這麼不幸,親近了佛法後我才知道這一切都是我自己無知犯下的罪造成的,我是罪有應得!蒙阿彌陀佛和觀世音菩薩地藏王菩薩不棄我這個罪孽深重的人,慈悲救我,給我機會反省贖罪,我希望把自己的經歷寫出來共大家引以為戒,不要犯我同樣的錯誤,我要以此來報佛恩!謝謝阿彌陀佛和觀世音菩薩地藏王菩薩慈悲!

  末學生長在一個不健全的家庭,小時候父母開店,爸爸和店員好上了,後來由於種種原因,父母分開了,爸爸在外面和那位服務員組成了新家庭,我就和媽媽兩個人過,媽媽沒有再嫁人,守著我和這個不完整的家一年一年的辛苦度過(寫到這裡,我好難過,我對不起媽媽,她一個人含辛茹苦的把我拉扯大,我還沒有盡孝就生重病了,真對不起我媽媽,從小到大無論是叛逆期還是工作後,一直以來我都沒少沖我媽發脾氣,我沒有顧忌我媽的感受,現在想想真是太不孝了,媽媽對不起對不起!女兒知道錯了,我不應該,我是你心裡重要的支撐,而我確沒能讓你過上開心的日子享女兒的福,我太不孝了,我還沒有報您的生養大恩就病了,對不起!媽媽…),我身體這麼一天天差下來都是長期邪淫的結果。

  記的特別小的時候,和村上兩個男孩子還有1個女孩子總共四個人在那個女孩子家附近的屋後玩過家家游戲,大家還把褲子脫了模仿大人結婚成親之類的游戲,當時好玩不知道這不好,現在想來是錯的,不能這樣,年幼無知!

  後來大概10歲左右一個夏天和舅舅家的表哥在姨媽家玩,院子裡有張帶蚊帳納涼的床,表哥也小,比我大幾歲,我們在床上納涼,表哥貪玩把褲子脫了,我看到過他的小雞雞,那時候有意識害羞了。

  高中期間大家會在寢室看言情小說,像席娟之類的人寫的小說,那會電視裡也放言情劇的,在學校宿捨裡很喜歡幻想美好的愛情,憧憬電視裡小說裡的情節和男主角,有過意淫,那時候覺得一切都是美好的,還有一些些快感!

  再後來上大學了,我想我的邪淫一發不可收拾就是從大學開始的,大學空閒時間很多,有的人談戀愛,有的人打工,有的人逛街,有很多時間可以干自己的事,我那會還算有點上進心,在參加自考,偶爾和同學逛逛街,那會我上鋪的姐妹很喜歡看言情小說和漫畫書,我就常跟她去圖書館和校外借書,基本上都是些言情書,那幾年意淫手淫很嚴重,我因為好奇還去圖書館找過人體生理結構方面的書看過,那會也沒男朋友,盡看這些書了,特別是我上鋪的同學,我後來才知道她看的漫畫書也有色情的,我第一次知道漫畫也有色情的,而且我有一年暑假因為有事離校遲,一個人在學校無聊時還偷看過上鋪存放在床上的漫畫書,內容不單是淫穢的,還是男人和男人的,突破了我的認知,我居然看這種書也能想到美好的男男愛情,進而意淫手淫,現在想來真是莫名其妙,這些漫畫也為我今後的邪淫種下了另外一種禍根。

  後來工作後,因為工作忙加上也不方便就不太看黃色書籍了,取而代之的是看淫穢的影片,公司男孩子多,他們喜歡下載這些,我無意中知道了在線和電驢下載之類的途徑可以看片,有空的時候放假休息的時候也會找來看看,當然也有意淫手淫,自己當時覺得沒事,好像很多人都這麼做,現在想來是自己愚癡,這個就是大錯,有罪的(現在網絡文字視頻太發達了,淫穢的東西得到太容易了,害人不淺啊,大家警惕,不要看也不要傳播,有罪的),我工作後起先是住宿捨後自己住,看淫穢的東西一直沒停過,無知的以為是日常消遣,消磨時光的,其實大錯特錯,這個是在消耗自己的身心,一個人住的時候屋裡裝了寬帶,周末不去逛街就是在家休息,追追美劇,看看天涯之類的,天涯信息量太大了,真的是個大染缸,記得看過一個帖子,是講男男之吻的,截了很多著名同性戀片子裡的男人和男人之間的輕吻照,還說很美好,我也看了,因為大學時的種子種下去了,我對此不排斥反而好奇就去根據評論搜集相關影片來看了,結果一發不可收拾,看了很多,還有日本那些淫穢的片子,反反復復反正我下載了很多來看,其中會有意淫和手淫,特別是晚上,有段時間很頻繁,最後片子看多了再看都想吐了,想想很沒意思,我一個女孩子就這樣蹉跎了歲月,也沒找男朋友一晃就成大齡青年了,現在回過頭來想想,也就是在我近10年多的意淫邪淫的時光裡,身體消耗了很多很多,明顯體質不好了,容易感冒,一感冒吃藥還不行,得去醫院調三天鹽水才會好,也明顯感覺到整個身體沒力氣,月經也不正常,07年12月後就出現了接近閉經的症狀,內分泌失調,我吃過調經藥最後才知道這些藥是有激素成分的,會產生依賴性,對乳腺不好,但是如果停了也有副作用,比如月經再次失調,還有掉頭發現象出現,最後我還是停了去看中醫吃中藥調理,是緩解了一些,但是畢竟很難恢復到以前了,我很沮喪,一度擔心害怕以後不能生孩子了,我還有婦科病,就是會癢,一直沒根治,後來一直積極的用藥,這些都是我這麼多年來邪淫的報應啊,一身毛病,我太無知了,以為沒什麼,以前在網上看到有言論說手淫有益健康,我現在以我的經歷告訴大家,千萬別聽這些不負責任的專家胡說八道,不可以邪淫,千萬不可以邪淫,還有大家要警惕,看淫穢書籍和影片都屬於邪淫,我以前不知道的,以為我一個女孩子一個人在外面工作既不亂來也不亂交男朋友同居邪淫墮胎什麼的,我自己還以為自己保持的很有分寸呢,殊不知一切都錯了,錯到家了,追悔莫及啊!果報慘烈!

  這還沒完,後來歲數大了家裡一直催結婚,老家像我這麼大的姑娘過30還沒結婚的很少了,家裡親戚朋友同學也都會問,我也不好意思,媽媽壓力也大,也有親戚介紹相親過幾個,都不是很合適,每年過節回家總有人問,我都不太好意思出門,12年的春節返回工作地後,自己也冷靜的想了,以前沒交男朋友一來工作忙(後來也不怎麼忙了,這個多少也是借口)二來圈子小也沒遇到合適的,再者自己也不太盡心(其實從初中高中到大學都有過交往機會的,是我自己放棄了,不是眼光高就是自己覺得沒感覺等等原因,其實都是心態問題,學佛後我才知道大概是姻緣未到吧,所有的理由是理由也不是理由),後來無意中看到有相親網站的信息,我就注冊了,其實早在幾年前我就知道交友網站相親網站這樣的事了,我朋友同事都有接觸過,我也看著她們進進處處的約會,只是當時我自己不敢興趣而已(現在想來我那些朋友同事也做了不少邪淫的事,真是可惜,希望她們也能夠親近佛法,了解真相,不要再錯了),就這樣我遇到了我生命中第1個男人,我的男朋友也就是我現在的丈夫,他也是大齡青年,還比我大幾歲,家裡也很著急,他的戀愛經歷也不是很多但比我多,他雖然戀愛不多但是親戚朋友同學介紹過相親的次數很多,大家網上聊的還不錯,線下聊的也可以,一來二去就慢慢發展成戀人了,後來也見了家長,再後來順理成章談婚論嫁,婚前我們也在一起過很多次,以前不知道就算這個人最後是你丈夫婚期性行為也屬於邪淫,我真的不知道,還很天真單純覺得自己的一生,男女之事上算是比較好的,其實不是,我依然犯了大錯,種種事情真的無知到了極點。

  本以為一切都正常的,誰會想到,這只是噩夢的開始,更慘烈的果報也即將到來!婚前雙方家裡因為孩子的事情上有很大分歧,我和丈夫婚前也開始爭吵了,慢慢的我發現我們個性視乎不太合適(現在想來大齡青年個性上多少都是有些不圓滿的,都太自我了),即便如此我們還是結婚了,我當時就很痛苦,加上家裡各種矛盾,這個婚結的我心力交瘁,不知掉了多少眼淚,因為婚結的不順,婚後大家過的也不開心,偶爾也有矛盾,加上不同個性不同成長環境出來的人,生活上有很多需要磨合的地方,日子過的很辛苦,內心辛苦,後來很快我懷孕了,初期那段時間我和丈夫都很開心,我甚至覺得,家裡因為孩子,以後只要大家努力,日子一定可以像別人家一樣過的溫馨幸福的,沒想到,美好也就持續了幾個月,近懷孕中後期的時候,我丈夫的脾氣發的越來越頻繁,我安慰自己可能是他壓力大,但我心裡明白,之前吵架的影響以及還有很多問題其實都沒有解決,中後期吵了很多,躲都躲不掉的那種,我自己有時候也忍不住,兩人就反反復復的吵,真是吵膩了,我丈夫脾氣上來了那怕深夜也會不避諱的吵,鄰居都能聽得到,他也不管難不難堪,吵起來就氣我,叫我走叫我滾!我還被氣的自己拖行李回老家過(各位有緣的朋友你們知道了吧,這個就是我自己邪淫的果報顯現啊,我在承受著…)後來生孩子了,剛生下來丈夫也很開心,全家老小都很開心,我以為生活也許真的可以平息下來了,這個時候我已不敢奢望幸福,只就家裡太平就好了,就在孩子母乳期,家裡因為雙方老人帶孩子以及之前沒有解決的種種問題又開始吵了,我又開始過著以淚洗面的日子,吵起來丈夫就叫我走,後來我帶孩子回到老家,我們差點就離婚了,後來我丈夫他大概也是想到孩子,我也是,我們最終在長輩面前承諾再努力生活看看,爭取把日子過好(在家人調解甚至有些談判的情況下,我當時的內心好煎熬,我想好好的一個家就這麼散了,我們對孩子太不負責任了,我們都是大齡青年結婚都不容易,而且我是單親家庭出來的,我知道孩子在一個親身爸爸或者媽媽身邊長大是多麼的不容易,內心要承受多少說不出的痛楚…下決定前我痛哭流涕接近崩潰)。

  我和丈夫孩子回到了我們小家,經過這次,我們都在為家庭為孩子努力著,我在努力也感覺丈夫確實也有努力,就這樣過了1個月左右,我去醫院檢查身體,一開始覺得沒什麼後來盆腔B超醫院反饋的信息疑似是瘤子,換了幾個醫院,最後在本地一家全國有名的三甲確診肯定是腫瘤,至於是良的還是惡的要看手術後的病理報告,這個時候的我如五雷轟頂,完全不知道怎麼辦了,丈夫也嚇到了,休假陪我不同醫院看,有的醫生還說如果是間質瘤就沒什麼希望了,這個是惡瘤發展很快,一次次檢查,身心疲憊,我當時怎麼也想不通為什麼自己會得這樣的病,為什麼我的命運如此的不順,單親家庭出來的大齡結的婚,剛生玩孩子又生這麼惡的病,我還沒有孝敬我媽媽,孩子又這麼小,那段時間我想了很多很多,多虧丈夫那段時間陪著我到處看醫生,我知道他當時也很害怕,吵架歸吵架,真的遇到生重病這樣的事他也手足無措了,但是他還是一直陪我就診,那段時間就我們倆到處各個醫院的跑,想到這些,我還是很感恩他的,不管之前甚至之後吵架,那段時間也確實多虧他了,我爸爸現在有自己的家庭,他很著急但是他也不能做更多了,媽媽我是萬萬不敢告訴她實情的,我怕她會崩潰,畢竟我是她唯一的希望和依靠,她也老了,我不能讓她承受這些,所以整個就醫過程,都是我和我丈夫在跑,兩個人都很累。最後在專業的三甲醫院住下了,准備手術,那段時間無比的煎熬,我想了太多太多事情,甚至想到了身後事,我不放心媽媽和孩子,住院前我和丈夫也聊過很多事,交代過一些事,手術前我叫表姐表哥他們也來,我和他們交代媽媽的事情,我還和爸爸交代了事情,我當時想,要在手術前把我最不放心的事情交代好,這樣我能稍微安心些,假如手術出問題或者開出來的是惡的瘤子,我怕自己一下子就垮了,顧不上太多事情,我住的病房,幾乎都是確診的癌症病人,有年輕的有年長的,大家都很憔悴,配合著醫院的術前各中檢查….在被推進手術室的時候,我心裡一直在祈禱,如果上天再給我一次機會的話我一定會好好珍惜生活。術後醒來,家人在身邊照看著,後來丈夫和我講,中途醫生叫他去簽字,他和我爸爸都嚇死了,以為出大問題了,還好術後醫生說瘤子看起來還可以,就看病理了,他們算是暫時松了口氣。後面在醫院養病加上等病理期間,我就在思考人生,我想到,去寺裡拜拜,我隔壁床的病友阿姨是信佛的,我也很喜歡想親近佛法,我想了解生命的真谛是什麼,這也是我那段時間在思考的…我印象中有一次白天睡覺突然喘不上氣來,似夢非夢,後來不知怎麼的,念了聲阿彌陀佛就緩過來了,很神奇,大概我以前上班經過的一個道場可以看到阿彌陀佛這幾個字有印象吧,學佛後我更加覺得是菩薩救了我。

  病理報告一波三折,先是簡易的後是正式的,醫生也吃不准是好還是壞,有說良性的,有說有可能是肉瘤只是比較早,也就是癌症早期,大家看到了吧,這個就是邪淫的果報,無比慘烈,不要認為看看淫穢的書和影片以及和丈夫婚前性行為就不是邪淫,錯了,這些都是邪淫,導致折損福報和壽命,損害身體,工作人際不順(我上班的時候和同事關系處的也不太好)婚姻不順,家庭不睦,長相也越來越不好,這些都是果報,我發自內心的忏悔自己過去的邪淫,希望大家以我為誡,吸取教訓,萬萬不可以邪淫,不可以去看淫穢的書籍和影片,不能傳播這些邪淫的內容,更不要和別人去做邪淫的事,女孩子要會保護自己不要邪淫墮胎,男孩子也要自重,不要去邪淫更不要害別的女孩子墮胎,末法時代,大家的福都很薄,大家要惜福,邪淫的代價太大了,現世折福損壽死後是要下地獄受酷刑的,不要以為沒事,所以大家要斷惡修善,要好好修行佛法,好好的忏悔和贖罪,好好的做些有意義的事,多多的幫助眾生!

  現在我一直在修行《金剛經》《心經》《地藏經》還有念佛, 我能感覺到阿彌陀佛和觀世音菩薩地藏王菩薩一直在指引著我斷惡修善,指引我多做好人好事,指引著我念佛讀經,指引著我調整自己反思自己圓滿自己,我也試著去放生,作回向等種種能幫助眾生的事,我都努力去做,只要是能幫助別人的事我都喜歡去做,我覺的很幸福能幫助別人,我以後會一直修行下去,一直幫助眾生……

  願我今天寫的這些對大家有用,哪怕有一個人看到,改過了,我也很開心,我們都要遠離邪淫,好好珍惜好好修行!和大家共勉!

  南無阿彌陀佛

  南無大慈大悲觀世音菩薩

  南無大願地藏王菩薩

  南無十方三世一切眾菩薩

  空空 忏悔

  2015年7月16

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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