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25歲女有過多年邪淫實史的忏悔錄

發布:靜心     日期:2015/9/24 11:41:00     閱讀:    

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  本人女,出生於1990年7月10日(陽歷),今天我要真誠的發露忏悔我20幾年的不良惡習:尤其是邪淫、嗔恨、傲慢、嫉妒、不孝父母等等。希望有緣的同修看到此文章後能夠引以為戒,不再重蹈我的覆轍,本人以下文字句句屬實,因果不虛,大家一定要好好念佛!同時信女也在學佛網祈請佛菩薩、各路神仙能夠再給弟子一次重新改過的機會,一次忏悔的機會,加持弟子,令弟子身心健康,頭腦清晰即可,弟子不求大富大貴,只求有一個健康的身體和心理能夠報答累生累世父母和信女的姨媽、伯伯的養育之恩,信女今後一定常吃素、念經、放生還有多做善事!

  從我小的時候說起吧。我的父母在我7歲還是8歲的時候離婚了,之後我變開始在我的姨媽家生活。從小我就覺得我身上有著邪淫的惡習,在記事的時候我就喜歡睡覺的時候夾著被子,覺得那樣很舒服,鄰居家的小女孩來家裡玩,趁著家人不在,我就引誘她一起~~~的惡心之事,想想看,那個時候我只有5歲啊!!!!真不知道是我上輩子就是太過邪淫還是被淫魔附身了,這麼小就這麼淫蕩。後來也是在大約5歲的時候,在哥哥家發現了一種按摩器,這個按摩器其實是給大人們緩解身體疼痛的,但是可以震動,我那個時候居然就會鬼使神差地將它放在自己的~~,震動以~~。現在想想就覺得惡心!!!

  父母離婚後,在初二之前,我的父親還和我的母親在同一個城市也就是西安工作,現在我真是覺得自己在西安這個被稱之為“長安”的千年古城生活、成長真是給她抹了黑!那個時候我每周末就會去父親自己租住的房子,記得有一次父親不在的時候,家裡有一個玩具小狗,我居然趴在那只玩具小狗身上做出那種惡心的動作,還有那個時候發現了父親家有一本黃色書籍,我竟然著了魔似地看了起來,還看得津津有味。這個時候我記得我已經上小學四五年級了,那時候在姨媽家裡經常會看到一些報紙還有街上散發的小廣告,尤其是那些小廣告,上面是介紹一些壯陽藥的,內容非常的不堪入目,我每次卻會把它們拿來自己沒事的時候偷偷地看,一邊看一邊意淫。長此以往,邪淫就越來越重。

  現在我還清晰的記得,在我上小學六年級的時候,有一天晚上我又鬼使神差地居然自己學會了sy,我覺得那應該是我第一次學會sy並且~~,從此開始便一發不可收拾,我自己現在想想,應該就是那一晚淫魔真正地開始入侵了,從那以後,我便趁著家裡人不在家的時候就學會。就這樣,一直到高中一年級的暑假。

  那個暑假也是我噩夢的開始,我因為暑假一個人在家無聊,便學會了撥打那種像語音聊室一樣的電話找陌生男人聊天,就是這個害人的聊天電話讓我認識了我所謂的第一個男朋友,也就是這個電話將我的前途、人生拖到了谷底......

  ,我也是將我的第一次給了這個男人,想想自己獻出第一次的時候心裡也是無限地懊惱、後悔甚至覺得想要自殺的心都有了!和那個男人的關系維持了大概一年後,他莫名其妙地消失了,從此杳無音訊。但是我自己卻陷在深深的痛苦中無法自拔,後來,自己每晚又感到精神和身體都十分空虛,所以又開始撥打那個聊天室的電話尋求安慰,就這樣,又相繼認識了許多異性並和他們發生關系,記得有那麼兩三次自己身上來了月經,依然抵擋不住我的淫心,還是照樣和他們發生關系,導致自己十七八歲的時候下身時常瘙癢,並伴有陣陣惡臭......即使到了這種地步,我依然淫心不改,繼續找所謂的精神和肉體的寄托。我現在依然記得那個時候,就一心想著怎麼找男朋友或者和男人發生關系,學習什麼的全然不顧了。甚至還對老師的諄諄教導全然不放在眼裡,每天就那麼渾渾噩噩地度過了高中最寶貴的三年。

  結果高考成績下來了,成績當然不會很理想,我還依然將所有的不如意都推卸給自己的媽媽,因為選擇文理科的時候是她在“理科”一欄簽了字,可是根本就沒有意識到是自己淫心不改而毀了自己的前程。

  在高中的時候,由於已經開始長時間的手淫,導致我的身體已經出現了種種不適,比如來月經前期就會胸痛,頭發開始大把大把地掉落,頭發也開始常常出油,自己的口味也變得越來越重,吃飯的時候特別喜歡吃重口味的東西,下身一直有豆腐渣一樣的東西流出,前胸後背已經不斷在長出一些小膿疙瘩,去醫院看醫生說是毛囊炎等等等等…..我現在才知道這些其實都是邪淫的後果。

  高考過後,我知道自己即使是復讀也無法在來年取得一個良好的成績,因為這個時候邪淫的果報已經開始漸漸地侵入我的生活,可是我在那個時候卻全然不知。現在想想自己最青蔥的歲月就這樣被自己的給毀了!!!!!

  後來,家人讓我上了一所離家裡比較近的大專院校,原本以為這樣離家裡比較近,家人也以為這樣能夠少操點心,雖然我們的這所大專院校管理上還是比較嚴格的,每天晚上10點鐘會安排學生查宿,可是我依然控制不住自己,有好幾次讓同學頂替我睡在我的床上來應付學生會的人,而自己卻偷偷地跑出去和自己在外面聯系上的男人約會。對家人,我謊稱自己在學校,對同學,我謊稱自己那天要回家,裡裡外外把自己偽裝成多麼地清純,仗著自己英語方面還有些優勢,校領導在那個時候還是比較認可我的,可是只有我自己才知道,自己裡裡外外是多麼地惡心。

  就這樣,通過電話、網絡等等不同的方式,前前後後在西安和我發生關系的異性就有八個,有的是甚至還是正值青春年華的大學生們,我真為我的邪淫感到懊悔。覺得既讓自己無法自拔,還很有可能因為我而毀了這些莘莘學子的前途。

  我上的這多大專院校是三年制度的,在第三年我就已經面臨實習了,而實習的這一段時間,原本是佛祖給我的一次很好的過自新的機會,卻因為我的邪淫,再一次成為了我的噩夢……

  實習的那年有三個城市可以選擇,分別是:上海、北京、深圳。因為上海離我父親的老家揚中很近,家人和我便都選擇了上海,尤其那一年是正值上海世博會,其實對於我來說,無論第一份工作做什麼,從一個二線城市去一線城市見見世面都是很不錯的一個機會。尤其在去上海的20幾個同學中,我是唯一一個被分在世博會場館裡面的,工作其實並不是很辛苦,可是即便如此我依然抱怨工作,實習結束之後便決定自謀出路,不想再繼續在這家公司工作。

  可是當時的我一心只想脫離當時的處境,卻僅僅憑著一張大專文憑想要闖蕩大上海,現在想來那個時候的自己真是幼稚,而更多的其實是邪淫的果報在無形中影響著自己的命運。

  於是我開始在網上投遞簡歷,在投遞簡歷的過程中又相繼和幾個男人發生了關系,其中有一個謊稱是安排工作,結果將我強行拖在他的私家車裡強暴了我……當時的我半推半就無法抵擋他的力氣,事後他說幫我在上海租房子,一年給我十幾萬等等,完事後卻只給我100元錢了事。

  在上海找第一份工作的過程中,由於身上的錢已經花得差不多,礙於面子不敢向家裡人伸手要錢,於是開始在網上約人賤賣自己,於是有一筆生意是我以600元錢一夜將自己出賣了。之前的自己雖然邪淫,但還沒有到肉體與金錢交換的地步,現在想來,其實那個時候的自己已經和小姐沒有任何的區別!甚至比她們還要骯髒!

  後來,我在上海找到了實習結束後的第一份工作——貴金屬交易的電話銷售——雖然每個月底薪只有1500元,但是當時看到辦公環境還不錯就答應了下來,面試完第二天還是第三天就到公司報到上班了,自己也開始從宿捨搬了出來另外租房子住。

  就是這第一份工作,讓我結識了和我第一個長時間同居的男友A,我們在一起大約相處了有兩年,這兩年期間,我依然對家人謊稱自己是一個人在外面租房子住,其實那個時候我的男友對我很好,雖然工作上並不是很努力,家裡條件也不是很好。但是我身上許許多多的毛病他都能夠容忍,那個時候最讓我覺得對不起的是我自己的母親,她不遠千裡從西安來到上海這個大城市來看我,就想知道自己的女兒這兩年在上海過得好不好,可是那個時候因為和男友同居,就匆忙地將家裡收拾了一下,把男朋友的東西都藏了起來,謊稱自己是一個人住。自己的母親才來上海不知道是四天還是五天,我就不耐煩地趕她走,沒有帶母親好好地逛逛這個大城市,甚至母親離開的時候我都沒有送她,寫到這裡,我在電腦前都止不住流眼淚,但是我知道無論流多少眼淚都已經彌補不了我自己犯下的過錯……

  在和男友同居的兩年時間,我因為知道自己下身有病卻一直沒有去治療,而將病也傳染給了男友,他的下身也時常覺得很癢,有一次居然已經發紅並出現了很多小點點,他說可能是天氣熱的原因長了類似痱子的東西,卻只有我自己知道那究竟是怎麼回事。和他第一次發生關系的時候,我竟然還不知羞恥裝腔作勢謊稱自己的處女,我自己都覺得自己真的是惡心透頂無可救藥了。

  雖然在和男友同居的兩年中,我沒有再和其他人發生關系,可是因為在上海生活的壓力和瑣碎的一些小事,我和他之前也漸漸產生了分歧和矛盾,那個時候的我也覺得自己不應該再這麼渾渾噩噩地做一個貴金屬的電話銷售騙老百姓的錢財了(其實貴金屬產品類似外盤、天通金等大多都是騙人錢財的把戲,這裡面的水深水淺還有操作規則等等貴金屬業務員們是最清楚的,這裡就不多做描述了),自己應該有更高的追求,而且開始發現自己的男友根本不求上進,雖然對自己不差但是我和他的追求卻相差得越來越遠,於是自己主動提出了分手。就這樣,結束了我們長達兩年的同居生涯。

  在和男友分手前,我非常如意地找到了一家很不錯的外資公司,在裡面做前台,說實話,到那時為止,我都應該感謝佛祖已經是寬宏大量,佛菩薩已經是大慈大悲,就我這麼一個邪淫無恥懶惰愚癡的女人居然還能夠找到一份如意的工作已經是萬幸了。

  在這家公司上班的期間,真的是讓我增長了見識也培養出了我待人接物的氣質,說實話我到現在依然很感謝這家公司。由於工作任務比較輕松,在這家公司工作不久後我就因為寂寞難耐還有迫於在上海生活的壓力,我便又開始在網絡上尋找男人,但這一時間段我開始有目的的尋找,目的是為了從他們身上獲取一些利益以維持我在上海的生計,於是我先後和兩三個男人通過微信或者QQ群等方式聯絡成功後發生了關系,其中還有一個關系竟然維持了長達好幾個月。

  盡管如此,我獲得的報酬依然不是很多,每次大概為700-1500元錢不等。但是那個時候的我卻認為這錢來的比每天坐辦公室拿死工資來的容易的多,於是我開始頻繁關注微博上一些野模或者被大眾們稱之為“綠茶婊”的微博,開始學她們的化妝打扮,並且特別羨慕她們那種有大把錢花,無憂無慮的生活。希望自己有一天也能被一個富豪包養,每個月能有好幾萬的收入,即使沒有,按一次算也可以。那個時候自己心裡居然想的是:只要給我錢,年齡多大都無所謂。

  可是,現實並非我想象的那麼美好,而且在那個時候,由於下身的疾病我一直沒有去看,而導致那個時候的我,身體已經開始走下坡路了,我記得有一次發生完關系之後,第二天我便開始發高燒,當我自己一個人趕到醫院的時候,真的有自己差一點就要死掉的感覺,而且大概是從那以後,我就開始特別怕冷,甚至於自己站到超市的冷氣櫃旁邊就會覺得特別怕冷。現在的我才知道,邪淫的果報已經悄悄的開始現前了。老天爺和佛祖們可憐我,憐憫我給了我許多的警示,可是當時的我依然死性不改。

  就在我在這家公司工作的期間,其中出現了一個相貌、人品各方面條件都不錯的男生B追求我,但是當時的我還很傲嬌的認為自己還可以找到更好的,最後因為我的原因僅僅維持了不到兩個月的關系便分手了,和這個男生分手之前我突然覺得自己內心其實是一個完完全全的自卑體,根本無法好好面對一份真正的感情,現在我才知道,我在愛情裡的這鐘自卑、膽小的性格正是邪淫帶給我的果報,而我也不配獲得一份真正屬於我的感情。

  和B分手後,我懊悔萬分,覺得當時都是自己的錯,卻無力挽回,於是在家裡的前三天自己幾乎是不吃不喝,人瘦了很多很多。在好朋友的陪伴下,才漸漸地恢復了過來,並且在公司能夠坦然面對他,現在想來,之所以還能夠坦然面對B,正是因為我和他沒有到發生關系那一步。

  可是,真正的噩夢正是從這一刻正式開始了,正是在和B分手後的那段時間,有一天下午,因為我的難過,而向公司一位平常關系還可以的同事C抱怨,他便主動提出要帶我出去兜風,我因為當時找不到人傾訴,便上了他的車和他走了。

  正是那個下午,我們兩個便糾纏在了一起,其中的細節,我現在根本就不想回憶,認為自己可恥!可恨!

  其實那個時候的C由於愛人正在懷孕期間,他自己有一次也承認一開始是因為性方面得不到滿足才三番五次來找我想要和我發生關系,最後變得情不自禁想要來找我。在和C交往的期間,我有一次去書城,無意中想要有開始研究佛學的沖動,也不知道怎麼的就買回了一本《佛學入門》,並且之後還購買了《一切都是最好的安排》等佛學書籍。當時就有一股力量在警告我一定要和C斷絕關系了,可是他就像魔鬼一樣對我糾纏不休,而且自從我稍微懂了一些佛法知識後我就覺得當時的他身上魔性很重,很強的感覺。

  我多次告訴自己是時候一定要離開他了,可是山雨欲來風滿樓,我記得那段時間的自己欲望就是特別強烈(南無阿彌陀佛,我佛慈悲,信女在此只是想還原當時自己內心的狀態,不是刻意要寫這些),在2014年6月份,連續三個晚上,我和他在一起,在之後的一個月,我便發現自己懷孕了。

  當時知道自己懷孕後,我心裡真的真的是後悔萬分,一下子就覺得束手無策了,因為我覺得自己不管怎麼樣,也一定不會懷孕,因為打胎這個事情是我絕對不想發生的,這個我向天發誓,從我內心裡不想讓我的孩子死去。我在這裡真的是要對我的孩子說媽媽真的對不起你對不起你對不起你……

  可是我最終決定還是去醫院做掉了這個孩子,我記得當時在醫院的時候,看到很多可愛的小孩子還有剛剛出生的嬰兒,我才覺得當一個母親是多麼地幸福!那些小孩子是多麼地可愛!還記得在醫院的時候,我看到一個只有21歲的小女孩也要准備打胎,我就勸她不要打掉,她天真的問我為什麼,我說你要是信佛就能明白了。可是那個時候的我連自己都說服不了!我自己真的是可恥!可恨!不知道哪位小女孩的寶寶至今在哪裡?

  打胎之後,有段時間我是真誠忏悔了,也能睡得好點了,去了上海的吳興寺做了忏悔,和佛菩薩說今後不再和那個男人來往,可是那個讓我懷孕的男人,在佛菩薩像前發誓說,如果今後再來找我,我就不能好過。

  果然,過了幾個禮拜,他又對我糾纏不休,在他的淫威之下,我無奈又和他發生了關系,我記得有一次,手上還帶著從泰國帶回來的佛珠……

  盡管此後,我難過、痛苦了一段時間,但是兩個月後,我因為工作調動,新的工作壓力讓我喘不過氣來,我竟然又開始尋找以前自己認為輕松的賺錢生意——找一個男人包養我,於是在這期間,又無恥的和兩個男人發生了關系。

  邪淫的果報其實已經近在眼前了,可是末法時代真的是天魔眾多,在我用手機QQ的時候,莫名的冒出來許多夜店領隊加我的消息,我看他們廣告寫的十分吸引人,自己便又開始聯系了其中一個叫“紅姐”的領隊,想要去夜場上班,想想自己只要不再做出格的事情,就走走台或者其他什麼的就可以。

  但是,當時的自己真的是台天真,太傻了!根本不知道這種場合是一進去就出不來的!第一天我就不得不喝酒,喝到滿眼通紅,還要看客人臉色。第二天,我看一個男人還可以,竟然准備搏一把,於是我選擇了出台。

  我清楚的記得,當時我手上還是帶著那串泰國帶回來的佛珠,那個男人本來不准備和我發生性關系了,可是我為了金錢,幾乎是強求他出錢給我,我記得就在要發生關系的前一刻,我手上的佛珠莫名的震動了下,似乎是在給我指示讓我不要再執迷不悟,可是我真的當時已經無法控制自己,最終犯下了如此惡行!

  果報終於現前了,在2014年的12月23號晚,我突然感覺特別的郁悶。難過、痛苦,這種感覺是之前從來沒有過的,我在使用微信的時候,看到媽媽之前用的頭像是黑白的,我就總感覺離媽媽特別特別遠,強烈要求媽媽塊錢更換她的微信頭像,而且百度崔永元為什麼會得抑郁症的新聞,之後,強烈的孤獨、失望、失敗感覺就向我襲來,我抱著自己的身體大哭了一場……

  後來我便上床准備入睡,可是就在這個時候,感覺有一股熱血沖到我的大腦,我瞬間感覺我的家鄉、我的親人離我越來越遠,我再也觸不到摸不到碰不到他們了,然後我的心髒和前胸便開始產生劇烈的疼痛,讓我根本沒有辦法忍受,我剎那間感覺,果報來臨了……

  此刻我跪在地上不斷稱念:南無本師釋迦牟尼佛名號,我說我錯了真的錯了真的真的知道錯了,我想活下來,真的想要活下來,不再犯了不再犯了,我不想下地獄不想下地獄,我要今後多做善事,多孝順父母,祈求佛菩薩保佑我,之後我便跪在地上完整的稱念了一遍《佛說長壽滅罪護諸童子陀羅尼經》,即使跪到一半我覺得腿已經非常非常疼了我還是一直不斷的念誦,可是心髒還是劇烈的疼痛。

  我之後看了心裡醫生,被診斷患有重度抑郁症,看了心髒,卻說除了窦性心律不齊以外並沒有其他的症狀。而且之後的時間,一直都是處於恐懼、怕人、做事顛三倒四,言不由衷的感覺,並且心髒一直有早搏,耳鳴也是24小時一直在我的腦海。只有我自己知道我的病是重度邪淫帶給我的果報,只有一心念佛才可以,我的邪淫,佛菩薩加持我不讓我在本命年走已經是給我最大的恩典。

  信女所言句句屬實,直到今天,我寫這篇文章的時候,我身體上的症狀還是沒有好,真的每天每天都幾乎睡不著覺。

  萬法皆空,因果不空,大家一定不要邪淫,一定要有慈悲心菩提心,否則等到果報現前的時候就真的真的來不及了!只要這篇文章能有一個人看了之後受益並且干過自新,我的經歷就算是給末法時代的眾生一個警鐘!

  南無本師釋迦摩尼佛!南無大慈大悲救苦救難觀世音菩薩!

  南無藥師琉璃光如來,南無月光如來!

  信女懇請十方諸佛保佑加持弟子!

 



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