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邪淫者悲苦下賤,壯志難酬,死無所歸

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  請原諒我在開始這篇文章的時候,敘述一下我的悲苦生涯。如果我能選擇,二十年前我絕不降生於這個世界上,可惜生命沒有如果,於是剩下今天的自己在這裡苟延殘喘,像一條狗一般。

  前幾天我參加同學的升學宴,發展同學們現在馬上都要上大學了,有重點的,二本的,專科的,他們聚會在一起,其樂融融,談天談地談理想,好不快樂。他們還帶著自己的女朋友這些,可以想象,他們大學快快樂樂的度過幾年,交女朋友,交一群兄弟,玩天玩地,然後大學過後可能找一個工作,余生就這般平平淡淡,快快樂樂的度過了……

  眨眼之間,快樂一閃而過,他們繼續他們他們的快樂,而我自己,因謀生來到了上海,這已經是我第三次闖上海了,前面都失敗了,望著失敗了的地方,心裡不由得感觸萬千,往昔的很多事如潮水的湧現,整個人不由得被一股淡淡的悲哀所包圍,我好想死。

  自高一因與父母爭執出門以來,先到嘉興投奔親戚打工,失敗,然後一鼓作氣到上海,失敗,然後無可奈何之下,歸家。

  之後過幾天,或許是命運終於眷顧了我,去福建順順利利的打了大半半年工,然後想回家發展寫作,失敗,又出門。

  接下來便直接漂泊了小半個中國,15年六月去北京,當天手機被偷,在北京漂了半個月,睡花園,睡草地,睡天橋,都睡過,之後去杭州,達寧波,然而通通失敗,於是歸家,這是那年第二次回貴州。

  在家裡呆不過半個月,又出門了,又去嘉興,失敗,然後去南京,轉丹陽,後又到常州,這中間雖然幾句話便可以寫出來,但其中的苦楚實在無法言說,我在最骯髒的地方躲過,走過最下賤的人生,後又從常州轉上海回家,那年三回三出貴州。

  回家呆了半個月,父母又逼著到處找工作,但這麼都找不到,又要准備出門的時候,終於遇到了好運氣,在老家找了點事做,熬了半年,然後一六年從貴州再上海,大冬天在上海受冷風吹,寒骨難眠,之後到麗水青雲寺得以佛祖收留了幾天,然後去北京,又順利一點,六月公司關門,買了筆記本,又想回家發展寫網絡小說。

  然而這一切都是虛假的,我並沒有寫小說的才華,我一無所有,我別無所能,我活著都不知道該干什麼,我的家在哪裡?或許是我罪孽深重,我竟然認為我父母沒有包容心,讀書的時候經常被罵,所以出門打工,回家的時候就又要逼到處找工作,到處做事情,堂兄們在他們家隨便一呆年把年的,而我自己卻呆不了兩個月,或許很多人看到這裡認為肯定是我道德問題,罪孽深重。

  但我除了邪淫外,其他可能沒有什麼問題了,人們都說要積陰德,我也就把我所作所為說一篇,看看是不是罪應如此。

  我從十幾歲開始讀論語,三教經典,道德經,莊子,中國的國學書籍背了不少,然而到淪落於此,是何原因呢?

  對於孝順父母,我出門打工之後,逢年過節都要給父母買衣服,買東西,買的可能也有幾千塊錢了吧,叢同齡人之中看,我並沒有對不起父母。

  行善,我以前有一個習慣,微信每天捐十元,到今天捐的已有一千八百元左右,再加上朋友圈,空間求助的,都是五十一百的捐,數目是多少我已記不住了,路上每逢老人乞丐要錢的,只要是能,都會給個幾塊,這些事我重來沒有對人說過,如果有一句假話,天打雷劈,粉身碎骨,在所不惜。

  放生,我在福建放過生,泥鳅,甲魚,牛蛙,在北京漂泊時放過生,在寧波落難時放過生,在老家放過生。至於勸善戒淫文章,我學佛寫了幾十篇,閱讀量大抵也有十萬了吧。

  我人長得並不丑,雖不說玉樹臨風,但也是一表堂堂,但是只談過幾天戀愛,為此我寫了幾十首情詩,到今天為此,我沒有侵放過任何一個女孩,時至今日我是處男,沒有親過嘴,沒有牽過手,寫這些,我沒有對不起誰,即使今天死了,下到地獄裡面,我也敢拍著胸口說,我無愧天地,即使受到地獄最惡毒的刑罰,極其被釘到審判的十字架上,我也敢說這些,我也無愧於心,如果還要如何苟延殘喘的活著,我不如現在去死,我也將生死置之外,極其墮到地獄,也不後悔。

  但是什麼導致了我今天的命運,我左思右考,唯有邪淫,我叢五六年級開始看黃色亂倫小說,黃色電影,至今日,手淫邪淫差不多也有七八年時候,但是手淫的危害我已經不想說了,只是想勸所有人戒色,生命不是一場游戲,誰也玩不起,我的結局就是最好的下場,望你們以我唯戒,誓死戒色,邪淫的危害實在太好了,我一生顛沛流離,漂泊無定,貧窮下賤,不知何去何從,整個人就像背上了一生苦痛後悔與唏噓,生命沒有半點希望,即使做了事,也於事無補,萬惡淫為首,百善孝為先,望諸君謹記。

  南無阿彌陀佛,

  罪人九歌奉上。

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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