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我的前半生從死陰的幽谷到涅槃重生

發布:石頭     日期:2017/12/1 0:19:00     閱讀:    

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  各位師兄,你們好!我今年36了,才過完35歲生日,時常感歎“流光容易把人拋,紅了櫻桃綠了芭蕉”。如今已過而立之年,有了一個女兒,雖然有房也有車,但仍然感覺一事無成。是凡事都有因,前半生,36年有20年是在與自我抗爭,再與撸管這個壞習慣撕逼中度過。生命到了這個時點,是應該好好總結過去的時候了。

  記得小時候人長得特別可愛,聽媽媽說,爺爺常常抱著我炫耀。小時候腦子特別好,大概四五歲的時候,和些小伙伴在本家叔叔家玩,他教負數什麼題目,只有我一個人一學就會,那個叔叔也驚訝的不得了。小學時候,每天晚上睡覺前就像放電影一樣把白天學的東西回放,小學成績特別好。

  那時候有包皮,常常覺得自己和別的小朋友不一樣,人家小弟弟能外翻,尿尿等尿很遠,而我卻不行,後來注意力就經常集中在自己的小弟弟上,於是就經常拿出來擺弄。在十三四歲的時候,也許是業力所致吧,無師自通的染上了手淫的習慣。那時候正是長身體的時候,一天要幾次,最少一天一次。整個人變得沒有了精神,小學成績還不錯,都是班裡前幾名,到了初中,逐漸下降,那時候父親不在家,家裡只有爺爺幫著母親種著十來畝地,而我就像半個大人,那個時候真是苦,每天要干活,還要上學,再加上這個壞習慣,整個人都要廢了。每天上學遲到,都要遭老師羞辱,有一次竟然當著全班學生的面蹲馬步,深深的刺激了自己的自尊心。邪淫遭人輕視啊,此言不虛啊!

  就是這樣,初中成績也還算不錯。中考的時候,考了中專,後來不想去,去上高中,分數又差了些,家裡拿了五千多塊錢,那個時是1998年,五千塊錢真當錢啊。記得當時家裡東拼西湊最後還差3000多塊錢,老媽讓我去二舅家去借錢。記得當時二舅正在稻田地裡拔草,二話不說拖著滿是泥的腿去家給我拿錢。頂著烈日又騎車二三十裡趕到學校,看著厚厚的一沓錢交給了學校,心理別提多難受。如果不是自己撸管導致心力不濟,精神頹廢,一定可以多考幾分,就不用拿這血汗拿錢。

  就這樣跌跌爬爬的進了高中,並沒有改掉壞習慣,仍然會找機會撸管,要知道住校那麼多人找一個地方真的不容易,每天像做賊的一樣找地方,去很遠的廁所,去沒有人的地方...高中的課程要比初中難很多,由於惡習,腦力根本應付不過來。後來成績越來越差,直接掉到班裡後幾名。雖然也很努力,苦學但就是上不去。父親遠在新疆,家裡爺爺和媽媽吃力的種著地。最痛心的是妹妹十三四歲就不上學了,一方面是家裡真的是不寬裕,;一方面她本人不願意上。十二三歲就到上海打工了,想想讓人心酸啊。後來到了高三了,通過在新疆的叔叔,到新疆去高考移民,那邊教育水平與內地差距很大,到了那以後成績相對比較好,覺得考一個好的學校應該沒有問題,在此期間仍然惡習不改,記得還在叔叔家,在住的房間裡,偷偷看後面鄰居洗澡...後來高考沒考好,考到了新疆的一所大學,心情別提多失落,想去復讀,嬸嬸又不太高興,最後只能去上學。離家千萬裡,每年只有寒假的能回家。大學四年仍面對此頑疾,因為大學比較自由,加之學會了上網,邪淫之事比之在高中有過之而無不及。宿捨,在廁所到處留下了罪惡。四年也通過信仰基督教借助上帝的信仰戒除,通過發誓,通過轉移注意力等等方法去戒除,皆以失敗而告終。

  後來選擇考研,又一次以失敗而告終,第二年方才考上,而且考了自費。每年學費6千多塊,人家有補貼自己沒有補貼。三年學費,又是花了父母的血汗錢。在內地讀研究生的三年,買了筆記本電腦,上網更加方便,非但沒能利用到學習,多用到了看黃色網站上。有一次竟然被同學發現自己邪淫的行為,別提多難受了,宿捨裡整天都是荷爾蒙的味道。三年自己也非常努力的讀書,也發表了不少文章,拿了不少獎學金,以為命運能就此改變,08年最疼愛我的爺爺查出來了是癌症晚期,想想自己年近三十還一事無成,無以回報,剛剛要畢業爺爺卻得此絕症。心裡不由的埋怨命運的不公。那時候一邊在准備博士考試,一邊准備畢業論文。最後博士考試綜合考試考了第一,卻遭導師婉拒。本來可以適志的去學校教書,哪怕是輔導員,卻因自己不是黨員而與諸多機會擦肩而過,最後被推薦去了一家偏遠的鄉鎮企業,一待就是5年。荒廢了自己最好的青春,現在聽說這個企業已經奄奄一息。

  工作期間結了婚,有了孩子,但是自己似乎更頹廢,工作不求上進,手淫還是一如既往,而且更加厲害,感覺身體被掏空。而且還迷上了QQ聊天、微信聊天,分享刺激的話語、黃色圖片,更甚的是喜歡找網友,與五六個網友發生過邪淫。這裡要向她們深深的忏悔。期間與妻子也是吵吵鬧鬧,大多因為找網友的事情。發現自己根本沒有慎獨的能力,一個人的時候就是想找人聊天,想著邪淫,幾乎無法抑制。幾年前,在絕望之際,去了解佛法、佛學,知道了這些都是因果,都是自己的業障太深,也嘗試去念地藏經。期間戒色、戒邪淫也堅持了一段時間,也偶爾去放生,但後來又退回當初。幾年來雖然事業也逐漸有了些起色,財運上也稍微好了點,總體在往上走。今年下半年,內心有了莫名的力量,要去戒除邪淫,重新開始。要慎獨,做一個表裡如一的君子。不固定的放生、偶爾讀讀經、打打坐,不知道是不是積累了些福糧,戒色真的沒有想象的難,快半年了沒有再犯過,最大的變化是自己可以一個人獨處了。回想前半生,處處是不如意,總感覺應該是自己的但總也得不到,那是自己的福報不夠啊,而正是邪淫破壞了自己的福報啊。想想自己欲海與苦海中掙扎20年,真是淚奔啊!

 



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