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從邪淫到戒邪淫,命運發生的重大變化

發布:清晨     日期:2018/1/22 19:17:00     閱讀:    

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  在沒有接觸佛法之前,你能想到那時的我是什麼樣子嗎?

  我出生在一個貧窮而邪惡的家庭。父親強奸母親生下了我,他性格粗暴,對人惡劣,對我們非打即罵。從小我就對男人充滿了仇恨。在這種畸形的家裡,妹妹14歲就沒有讀書了,和不同的男人“戀愛”,最後吸毒,賣身,搶人男人。最後和一個不愛自己的男人結婚,婚後也很慘。那個男人不愛她,好吃懶做,和其他女人攪在一起,要錢的時候才回來。現在的妹妹蒼老,臃腫,獨自一人撫養孩子(那個男人只是形式上的)而我每次勸她信佛教,她竟惡狠狠地說:“菩薩!難道是菩薩要我那麼窮嗎?”

  沒有接觸佛教前,我也不明白自己為什麼那麼衰。由於邪淫的種子,自小沒有愛,居然無師自通地單戀別人,天啊,你知道那時我多大,可能就10歲左右吧。單戀,居然伴隨我小學5年級一直到大學。戀的人不斷變,那種痛苦的心情,渴望的狀態不變。上了大學,我的邪淫就更升級了。我開始主動出擊。我喜歡的男人最後都會喜歡上我,而不知道為什麼當他們有了反應,我又總抽身而退。我對喜歡我的人,沒有興趣,我喜歡得不到的。就這樣讓大學的一個同學很受傷,他不知道我怎麼回事 。他和其他同學一起,我就覺得是喜歡他的,又把他釣回來,他回來又覺得他不好,又放掉,如此反復再三。我對男人那種愛恨糾纏的心態,讓我愛的和愛我的都痛苦。現在,我知道,我哪裡是愛他們,不過想看他們的丑態,看他們癡狂的丑態,看他們欲望得不到滿足的丑態,看他們絕情時的丑態!我就是要應證:男人,都是壞的!

  這樣捉弄他們,又要讓他們得不到我,我能從忍欲中得到快感。那些男人則無一例外地離得遠遠的,不論我裝得如何愛他們,他們都恨我。我的心理日益變態,抑郁。為了壓抑自己不和他們那樣,我染上了手淫。我在寂寞中手淫,卻在現實中拒絕真正的性愛。我的心情日益暴躁,對男人也日益絕望。我希望,能有真正的好男人,但是,我遇見的都不過受了我的外表的誘惑而已。學佛教之前認為,那是自己有魅力,性感,學了佛教之後,才知道,那些都是霉事,什麼性感,魅力,不過都是臭皮囊而已。破掉對自己的身體的自戀的同時,同時也由於菩薩的加持 ,看清了那些男人的虛情假愛。

  由於有一定的知識,看了一些心理學書,知道自己不是在愛,而是把渴望當成愛,還好遇見了真正愛我的男人,不論我怎麼捉弄他,他都善良對我。他最後成了我的老公,在他的精心呵護下,我對男人有了信任,慢慢發現他只是性別和我不一樣,他的心也是會痛,也是純淨善良的。他有一些佛教的書籍,金剛經,佛陀的格言哪什麼的,但是那時機緣不成熟,看不懂金剛經。

  由於佛菩薩的加持,經濟薄弱的我們居然買了135平的房子。業障現前,我受到前面邪淫的惡報。好的,和壞的同時發生,讓我慢慢地悟出了因果報應的道理。但是,抑郁,一直如鬼魅一樣糾纏我。我開始吃藥。後來又由於菩薩加持,我慢慢地接觸到好的人,接觸到戒邪淫網站,我過去所有的謎終於一一解開了。

  我徹底明白了我抑郁的原因,我妹妹貧窮的原因,就是因為——邪淫。由於我有好的條件,我開始念佛,放生,勸人不邪淫。我的感應很大,很快,我開始不論怎麼樣都去看父母,盡力幫他們,他們對我也好了。有一段時間,我每天誦持金剛經,感應很快來了,才買了房的我們經濟不怎麼好,都不知道怎麼回事,錢竟湧來了,我很快地裝修,買家具,每一次奇跡可以說都是金剛經的感應。在佛菩薩的教化下,我盡量孝敬公婆和父母,感應很大很快,原來炒股老賠的我,開始賺了。(這裡不是鼓勵大家炒股,我已經暫時出來了,希望大家不要被我誤導,萬一虧了,還以為是菩薩不靈,對佛法不堅信,我的罪過就大了。)女兒孝順~聰敏,老公現在是很重要的技術骨干和領導,現在還在不停在技術和仕途取得進步,我相信這些都是好的感應。

  現在,我不會去看那些男人的狼狽,也不再讓自己受傷了。那些有歪想法的人,會第一時間被我勸戒,那些對我有想法的男人被我推薦來看戒邪淫網的有兩個,被我勸化的有一個,在我面前自覺回避的有一個。以後,我會修煉到讓他們連歪想法都不會有,因為那樣會很消我的福報。這幾天,連續夢到一個邪淫的人又來看我,我知道,恐怕邪淫這個妖魔又來毀壞我了,於是我又上了戒邪淫網,而且很不可思議,一篇文章一下就提醒我了:原來,這一段時間,我又不平衡,對婆婆不孝順了,怕是要受報應了。於是,我趕緊去看望婆婆,女兒高興,公婆高興,我自然也高興。這讓我意識到,和邪淫作戰要多麼勇敢。不管任何時候,都不能放松警惕,因為它隨時可能瘋狂地撲向你。

  自以為帥哥,美女的人,可要注意了,原來,一讀到淒美愛情故事就很唏噓。現在懂了,是因為犯淫的人都很霉,不管是意淫還是手淫。引人動心,也會消自己福報,所以戒之,慎之,千萬不要自以為天姿國色,內斂一點好,更不要去招引霉事,家庭才會好,財運才會旺。

 



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