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心上蓮花:執子之手

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  作者:索南卓瑪

  在2006年清明節前夕,我收到了母親給我匯來的200元錢,從我上大學後,母親一直有過生日給我加零花錢的習慣。當時內心還小小嘟囔,人家工作要花錢的,應該多打賞一點嘛。

  兩個星期後,我母親因車禍突然離世。仿佛晴天霹雳一般將我推向深淵。這是我第一次直面死亡,一直不敢相信頭天還和我通了電話的母親就這樣天人永隔。前一天上午,當時我梳著頭,梳子突然斷成兩截,心中頓時有種不祥的預感。於是打電話給我媽,問她最近是不是有親人去世,她回憶了半天,說上周倒是有個遠房的舅奶奶去世了。我說不像,應該是很緊密的親人。沒想到卻一語成谶。

  那年大寒,按照家鄉風俗要立碑。表哥問我刻什麼文字,我想了想,在我母親的墓前刻上了這麼一句:“樹欲靜而風不止,子欲養而親不待”。

  現在想想,那個時候的我,壓根沒有“斷奶”,沒有獨立面對這個世界的能力和勇氣。心裡老覺得自己不幸福、命運特別悲慘的人,當然得不到幸福。

  這種依賴心理,讓我繼媽媽後,內心無意識地迅速找到了一個新的精神支柱。這個人是我當時的男朋友,現在的老公。我和老公年少相識,現在算起來已經有12年,結婚4年有余。2006年初,我媽媽去世後,他抱著我說,媽媽這棵大樹倒下了,以後我就是你的大樹,照顧你一輩子。那個瞬間很美好,這是一句真心實意的承諾。感恩老公在最艱難時刻的溫暖。

  職場的艱難,北漂的打拼,在這裡就不細表了。2008年夏天,我們很幸運的交上了一套二手房的首付款。房子位於甜水園,這個名字,寄托了我們對新生活無限美好的憧憬。成為房奴的那天傍晚,夕陽很好,我倆手牽著手,坐在117路公汽最後一排,在春秀路的眉州東坡吃了頓慶祝餐。猶記得那時因為買房囊中空空,那頓飯也吃得捉襟見肘。那天剛好是7月13日,北京申奧成功七周年,餐廳電視中人們在慶祝,再等20多天即將迎來北京奧運,我們也在慶祝,因為從此之後我們有家了,在偌大的帝都,我們有個小小的棲身之所。

  喬遷新居後,我的家庭觀念越來越嚴重,依賴傾向也越來越嚴重。這裡的依賴並不是物質依賴,而是精神層面的依賴。那個時候的我不停的渴望溫暖的話語,希望他能無微不至的關愛我。我老公是個外表溫和、但內心非常倔強的人,情緒起伏非常大。所以,經常他無意中做的事或說的話,我內心就能把自己設定在“受傷者”角度,狠狠難過很多天。日積月累,負面情緒像滾雪球那樣大,每次吵架都會把過去他所做的各種“劣行”全部回顧一遍。

  結婚後,這種情況依然得不到有效轉變。他逐漸不搭理我,培訓開會出差的機會越來越多,回家越來越晚,在家就把自己關在另外一間房間,完全不溝通。我偏執的性格再次被激發,像所有疑神疑鬼的女人一樣,查他的手機、QQ和行蹤,一有風吹草動,兩個人就打架打得不可開交。一邊是我尋死覓活,一邊是他暴怒之極、頭也不回甩門而去。那段時間我倆各自都暴瘦了30來斤,內心煎熬就像活在地獄一樣。他不在的日子,我抱著狗相依為命。很久之後,因緣際會,連狗也離開了。最慚愧的是,那段時間連累父親繼母公婆大人為我們擔驚受怕,日夜睡不好覺。

  我開始四處求神問卜,試圖“拯救婚姻”。動手修改自己家的風水,花光自己的積蓄祈福做婚姻法事,請了各種各樣的符咒和加持品,在家裡的佛堂忏悔哭泣,祈請上師加持,將所有的修行全部回向給我丈夫。那段時間,真是有棗無棗都打一竿子。效果仍舊不明顯。為什麼?現在想起來,念經改風水貼符咒,都是外緣,固然能化解部分外在的障礙,但我們的內心始終被巨大的貪嗔癡所束縛,又怎麼可能得償所願?

  後來,他精疲力盡對我說:“這麼多年,我感覺你一直都沒有長大,跟你在一起太累了。”

  我絕望了,寫下遺囑,割腕,用刀劃著自己的心口,一個人封閉在打開煤氣的廚房裡。狠狠嘲笑自己,還學佛多年呢,不相信因果業力嗎?遇到不好的事情,冤親債主找你討債的時候就想不認賬?只能過甜水、蜜水泡大的日子,就不能心甘情願笑著承受痛苦?煤氣嗆人的味道,讓我內心還僅存的一絲清明復蘇了,突然感悟到:所有的痛苦,都是自己內心的造作,即我執。把自己看得太重,把所謂的“情愛”看得太重,入戲太深。

  我手腕上的疤痕,花了整整一年的時間,消逝無影蹤了。時間也在逐漸撫平內心的傷痕,後來,又過了一年,我終於明白:向外求幸福,永遠都是緣木求魚。變幻莫測的外境,如同鏡花水月一般,只有做個內心安定幸福的女子,才能真正幸福。你微笑,世界也對你微笑。

  很多人,包括我自己,遇到一些不公平的事情,總是會憤恨的認為:憑什麼XXX這樣對待我?

  我有個小伙伴對我說,憑什麼他就不能這樣對待你呢?是啊,人家當然可以這樣對待我。我又是誰,你又是誰?對“自我”這個概念看得太重了。既然是最親的親人,為什麼不能慈悲一點呢?包括對自己,也要慈悲。真正想明白了,就能放下自己的執著了。

  20歲生日的時候,我曾經非常文藝非常小清新地在一張抹茶綠的卡片上,給30歲的自己寫了一封信,自己跟自己約定,30歲的時候再打開。前段時間從北京遷徙到上海,整理行李時突然想起來,就翻了翻。

  上面寫的是:“30歲的你,你好嗎?我現在很愛很愛一個人,你和他還在一起嗎?”

  我心裡默默的說:“是的,我們還在一起。只是這種愛,和之前的已不同。”

  狹義的愛情,是占有欲。最開始的時候,我愛他,是因為他長得帥,符合我內心的男友標准;後來我愛他,是因為他是可供我依賴的精神支柱。這一切,根子上都是圍繞著自我的感受。

  現在,我和我老公,既是茶米油鹽醬醋茶的夫妻,也是修行路途上相互扶持的道友。我很感恩他,不是他,我根本無法打破自己從少女時代開始的情執幻象。有時候想起來,內心真的很感恩他。當出現一些讓人感覺不舒服、逆增上緣時,人才更容易堅強和成長。我自己是經常把他當菩薩來看的。跟他一起生活,內心的智慧和體悟又會增加不少。

  當然,還是那句話,人生無常。緣分,就像天邊的兩朵雲,相互交會,又逐漸分開。這30年,因為自己的種種原因,沒有保養好身體,落下了一身疾病。所以,這個肉體軀殼究竟能存在多久,很難講。如果有一天,當我們彼此分離的無常到來,我相信我們會平靜、從容、歡喜的對待這一切。我們能做的就是,在一起,就相互善待一天,執手之手,與子偕老。

  人世間有很多揪心的苦,有一種苦,是你自己不知道死亡是什麼時候。多少人,也許都來不及說再見,就已經永別。比如我和母親。又或者,一個類似於我這樣的眾生,蹲在人潮湧動的昆明火車站候車室等車,或者在零時平穩行駛的MH370航班上,聽著機上娛樂設施沉沉入睡,他們可能是旅行愛好者、打工者、出差人群,可能是我們當中的任何一個人,但卻永遠無法預測下一刻將經歷的事。所以,請活在當下,珍惜當下的每一個瞬間。

  點評:

  記得前些年看過一則報導,有一家國家的媒體曾經發起征文,評選出自己認為一生最幸福的時刻。最後評選出來的結果,不是中獎,不是討老婆,不是吃山珍海味,而是一位年輕母親的話:看到孩子吃飽後,睡得香香甜甜的樣子,那一刻是是我感覺最幸福的時刻。

  幸福感,有獲得的幸福感,也有付出的幸福感,付出的幸福感遠遠強於獲得的幸福感。就象這位母親的幸福感是基於母愛的付出,因照顧好了孩子而感到幸福。我們平時也有體會,發自內心的幫助別人、解人苦難,立即會生起很強的快樂感。所以做善事,既是自己幫助別人,也是別人成就自己的過程。

  而獲得式的幸福感,很容易變成索求無度,因為人的欲求是無窮的。當無法一一滿足時,就形成心理落差,一切痛苦都是在現實與期望值的落差中產生的。就象上文中的女子,剛開始在婚姻中只會索求“無微不至的關愛”,而索求往往是建立在有形或無形的強迫乃至傷害對方的基礎上的,這種索求實際上是是讓對方越來越無法愛自己。所以一切圍繞著自己的感受為中心,把自己的感受太當回事,則離幸福越來越遠。不學會從心中解決問題,一切求神問卜、風水祈福,都是緣木求魚、毫無助益的事;誦經念佛,也是浮光略影,很難得到真實受用。佛法是心法,首先是要從心上解決問題的。

  學會關愛身邊的人,痛苦就隨之而愈;把心量打開,推己及人、幼吾幼以及人之幼,老吾老以及人之老,及至逐步生起悲天憫人的情懷,自己也就得到了極大的快樂;忘了自己,也就成就了自我的安樂國土,安樂從來不在心外。菩薩大慈大悲,心中只有眾生而完全沒有自我,所以菩薩是最快樂的人。去寺院看看,哪一位菩薩不是洋溢著安祥的微笑?

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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