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手淫、邪淫害慘了你,還不醒悟?

發布:無為     日期:2018/11/8 9:09:00     閱讀:    

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  戒除邪淫一月有余,末學在此分享這篇文章,給自己以信念,給迷路人些許啟發。

  我看過很多師兄寫的戒邪淫的文章,也浏覽過百度戒色吧的一些文章。曾猶豫是在戒色吧發帖,還是在學佛網分享。後還是決定在先於學佛網分享,因在戒色吧看到一些污蔑三寶之言。

  看到諸多師兄分享的自己之前邪淫的人生經歷,無一不是非常慘痛。末學也是如此,簡單說下經歷,幼兒園時已經開始邪淫,和漂亮的小姑娘親親,和叔叔家的姐姐親親,小學時期暗戀班裡的漂亮女生等等等等。一個重大的轉折點大概是在初二那年(具體時間末學已經記不清楚,邪淫嚴重損害智力),姐姐比我大5歲,那時她喜歡看言情小說,無意中,我翻到了小說裡對男歡女愛的露骨描寫,下體傳來的陣陣刺激,腦子裡思緒翻騰,我無法控制,深深迷戀,更是無師自通的發現壓床有更大的刺激,習氣深厚啊,無師自通的便學會了手淫,自此一發不可收拾,直到近期才下定決心徹底戒除!

  有手淫習慣,必然斷不了色情電影,回頭想來,每天在溫暖的被窩裡,我不知道在小電影上浪費了多少大好時光,最值得奮斗的年華就這麼揮霍,害自己,害親人,害他人!

  邪淫一定會感召孽緣,大學時,喜歡同系的一個女孩,她很漂亮,家庭條件也比我好很多,那時候腦子那個骯髒啊!!!整天想著男女之事,校園裡很多地方成了我倆邪淫的樂園。最後,還是被無情地拋棄,真是活該,我這樣龌龊之人如何配得上人家,有幸我們沒有突破那層底線,可邪淫之事也不在少。

  畢業之後,面對的誘惑更多了,有兩個女孩,我壓根不喜歡人家,只貪圖男歡女愛,最後把人家無情拋棄,真是罪該萬死啊!這中間還和有夫之婦邪淫過一次。滿腦子都是骯髒的思想,天天想在網上約P。

  以上是末學簡述了邪淫經歷,下面我講一講其他不好的習氣。

  自小喜歡殺生,這種事就像天賦一樣,抓蜻蜓抓蜜蜂,用開水燙死抓來的小魚。。。。。問題是我總能比同伴抓到更多的小動物,這更滿足了我無知的虛榮心!自小殺生太多啊,真是追悔莫及。而且自小貪心很重,喜歡盜竊集體財產,雖然很多東西對我都沒有用處,可還是喜歡去偷,然後白白浪費掉。從小目無尊長,從小學開始就給老師起外號,初中和高中之後更是變本加厲。不團結同學,給同學起外號,欺負老實同學。還經常作弄一些殘疾智力有問題的弱勢群體。。。。。。想想往昔所造惡業,數不勝數。

  講完了我不堪的過往,師兄們可對比一下自己,相信你們都比我純淨善良很多吧!往昔已逝,來者可追。加油吧各位同修,我這一個爛人都被菩薩托著呢,你們今後的福報必會更大!

  下面說一說我生活中的變化,自小出生於書香門第,從小便頂著聰明伶俐和乖巧的光環。所以,從剛讀書開始我便有超過多數人的天賦,機智聰敏。自小便被老師喜愛,可我背後盡是對他們的诋毀,真是混蛋啊!初二之前還未手淫,邪淫也不是很嚴重,所以初二之前我的成績不錯,班裡是穩定前五名的,而且,我課下是從不學習的,課上也經常偷懶耍寶,可是成績一直很棒,得益祖上陰德!前面說過,初二是我的分水嶺,大概是從初二下學期開始,我發現學習開始吃力起來,我不得不花更多工夫才能勉強維持住成績,這期間我的身體出現了狀況,便秘,悲觀,自卑。。。不期而至,身體一直很健康的我,在初四那年竟然嚴重被凍傷,並不是天氣特別冷,長時間的邪淫,悲觀的情緒蔓延,哪還有能量抵擋風吹日曬? 最終我以班級第五名的成績考入市重點中學,不要為我慶幸,因為我後面一步不如一步。。。。

  高中和初中的學習體系完全不同,從農村中學的“驕子”一下成為了重點高中班裡的平平之人,心理落差很大,而且這時我的智力已經開始被損害,每天晚上的邪淫讓我沒有充足的精力應對高中緊張的課程,上課打瞌睡,解題無法集中精力,臉是對著考卷,思緒不知道在哪呢。可惜當時並意識不到這是邪淫之果報,還是沒有任何節制的禍害自己的身體,還有妄圖更加努力來提升自己的成績。渾渾噩噩三年,我始終拿不出驕人的成績,一路走完高考,也是渾渾噩噩。祖上積德吧,我考入了省屬重點大學。如果今日讓我給當日自己做個宣判的話,應該名落孫山!哈哈。

  沒有了老師的管制,大學真成了自由王國。真正的墮落剛開始,抽煙玩游戲逃課當然少不了XY。在最值得拼搏的四年裡,我用游戲,渾噩,XY慘淡度過。沒有任何人脈,長期XY讓我的性格自卑,乖戾,難以和其他人打成一片。等到畢業季,好多同學找到了理想的工作,我他媽還是天天渾渾噩噩,差點論文都沒通過,更別提好工作(離奇的是有一個很好的工作,在我去面試時,臉上莫名其妙起了個大包,這可不僅僅是巧合,結果可想而知)。對未來沒有任何規劃,考研還是將就就業?我不知道,稀裡糊塗的我開始准備考研。。。。

  畢業後本該努力工作孝養父母了,我卻茫然無助的開始考研,XY自始至終並未減輕,結果嘛,可想而知,當然是以失敗告終。

  考研失敗的我已經沒什麼信心面對社會了,極度的自卑自閉,在家宅了幾個月之後,我不得不出去找工作,一個很小的工廠,簡陋的辦公室,微薄的收入,稀裡糊塗的我開始了工作生涯。老板很忙,但是對我很信任,那時的我哪有心思專心工作,腦子裡都是邪知邪見,上班玩游戲,混日子。一年以後,我離職了,一直到今天,在這還算穩定的地方上班。

  馬上就是而立之年,反思自己虛度的20多年,悔恨懊惱自不必講,我曾無數次的幻想我沒有接觸那些言情小說沒有XY該多好,我多想想其他同學一樣有一個穩定體面的工作,可惜世上沒有後悔藥。而我知道我應該做的是忏悔以往的罪業,而不是拘泥其中無法自拔。前半生看天命(前世),後半生看造化(積德改命)。

  說起自己的學佛之路,其實時間很長,從11年開始,我便在在善知識的引導下接觸佛法,有想學習的意思,中間戒除SY2星期,沒有深刻的認知和系統的方法,我失敗了,自信心被摧毀,從此之後又是放任自流。。。由此可見沒有深厚的福報,有人牽著你的手去學佛,把經典放在面前,都不會去做啊!直到今日,學佛斷斷續續,時而精進時而懶散,但是我知道,此生我再不會放下佛法,菩薩也訂貨助我脫離苦海。

  末學戒除邪淫一個多月,和眾多師兄相比,完全是小巫見大巫,但是我心裡有一種喜悅,是神清氣爽的歡喜,所以想把一些心得寫出來跟眾多同修分享!

  首先,我們要思考,為什麼邪淫這麼難接觸,有一個師兄的一篇文章對我影響非常深刻,題目是《最頂級的戒色方法,做到你一定戒掉!太震撼了!》,裡面反復提到“習氣”二字,意思就是今世邪淫之惡習,乃多世所成之習氣。SY一旦沾上,想靠自己的意志力戒除嗎?我告訴你,可能性微乎其微。 怎麼辦?必須借助外在的力量。所謂“斷惡向善,積德改命”,試想你能一下鑿穿千尺之冰嗎?不可能的是吧。在此分享下我的經驗:

  日行一善,也就是勿以善小而不為。舉幾個例子,看到步履瞞珊的老奶奶過馬路,主動減減速讓人家先通過。支付寶裡面有一個愛心捐贈,每天可以看下那些特別困苦的同胞,動動手指,給他們一點愛心。當然,一開始這麼做,肯定是有私心的,吾非聖賢,有私心也沒什麼錯,最起碼我這個私心是希望自己變好,自己變好了才有更大的能力幫別人變好。每天都做,實際是讓行善成為習慣,改掉自己的習氣,我相信越往後走,行善就越來越是一種順其自然的事情。

  堅決遠離黃P,黃S等一切色情類的東西,連一些沾邊的美女圖片等也不要浏覽。這些東西一旦點開,淫欲上來了,只能是克制不住的破戒。這點切記!

  我周圍有一些善知識,我生活環境所限,不能及時放生。但是我每周都會委托善知識代我放生,此外,我周圍有一些非常好的寺廟,裡面的居士和藹慈祥,寺院分位寧靜舒心。我有時會過去助印經書。在能力范圍之內,盡綿薄行善之力!

  養成良好的生活作息習慣。就我以往邪淫的時間而言,幾乎全在深夜和早晨醒來之時。我們都知道SY可恥,讓人鄙視,所以才在隱蔽的時間隱蔽的地點進行。那就去他的隱蔽!別給自己這種機會。晚上睡覺時,一定不要把手機放在身邊,哪怕再失眠也不要觸碰。早上醒來接著起床,可讀書可跑步健身。總之一定要躲開這個隱蔽的環境。

  多看佛家經典,以《了凡四訓》入手,深信因果規律,永記“種瓜得瓜,種豆得豆”。請一本《地藏菩薩本願經》,多念地藏菩薩聖號。末學自知德行敗壞,行禽獸事,現地獄相。所以我一直以地藏菩薩為我本尊。心煩意亂,欲破戒時,不妨想起菩薩,多稱念聖號。

  曾經以為結婚後就能自然的斷了SY,結婚後才發現不是這樣。SY是一種嚴重的變態心理,它讓我對真實的生活無法滿足,只有在SY時,腦子裡想象出平常渴望的那些人,意淫出各種刺激的畫面,才能在感官上最大程度的滿足自己。這也可以解釋為什麼SY如此難戒除,其危害甚於毒品啊!!!回過頭來想想,自己多可笑,傻啊!!我意淫半天,能得到什麼呢?心理陰暗,自己意淫的那些人可能連正眼都不瞧自己一眼。

  冰凍三尺,非一日之寒!末學90年出生,SY有19年時間!!!是不是很恐怖,還有其他眾多不好的習氣。原本天資聰穎,現缺泯然眾人都談不上。愧對父母的教導和期望,雖是對父母比較孝順,但我深知我沒有達到父母的期望,現在仍舊讓他們擔心。在這裡和同修們分享這篇文章,希望每個受XY毒害的人能深刻認識到XY的危害,早日戒除!

  南無本師釋迦牟尼佛

  南無阿彌陀佛

  南無觀世音菩薩

  南無大慈大悲地藏王菩薩

 



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