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淫欲人生的痕跡

發布:學淨意公     日期:2019/10/9 17:26:00     閱讀:    

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  這是我三十多年的淫心變化以及淫行痕跡,由於長期淫欲的緣故,記憶力較差,能記起來的全部真實的寫出來了,中間很多事情也是在寫的過程中才想起。不求別的,只求洗滌自己污染的靈魂,不要怨天尤人。

  1、很小的時候,二三年級的樣子就開始有朦朦胧胧的性意識,跟小女孩有生殖器摩擦,並引誘小女孩過家家;

  2、在孟莊小學時跟小伙伴開始談論性事,並以此為榮,開始對某個女孩子有性沖動,有意無意的看到過女孩子的生殖器(一次是下課時做游戲,一次是走到女廁門口碰到);

  3、由於住在一個屋裡,父母的房事不可避免的聽到過;

  4、有一次跟弟弟吃飯時,電視裡突然有了淫穢的視頻;

  5、家裡的書籍,警察破案情節的描述中有描繪男女性事,看到後,學會手淫,從此一發不可收拾,具體年齡不詳;

  6、當時只是感覺挺好,壓根不知道什麼危害,每天晚上自己做作業時就會手淫一次,有時候白天也會弄一次(主要是周末);

  7、白天上學的路上就會幻想各種淫穢的場景,那個時候的意識中,男女之間就是只有性事,所以將很多人幻想為性對象,包括老師,鄰居,特別是看到穿著緊身衣健美褲的女性,當時有個大娘就喜歡穿,私處痕跡很明顯,也就經常性幻想她;那個時候開始就變得不敢見人,容易臉紅;

  8、那個時候就開始有意的吸引別人的注意,故弄玄虛,裝病,出風頭等,其實就是想得到女生的關注;

  9、開始上中學後,性幻想很強烈,幻想各種淫穢場面,手淫頻率很高,基本上每天一次,當時正是長身體的時候,所以從那個時候開始,身體就很瘦,當時沒有朋友,也不知道怎麼去跟人相處,因為腦子裡的淫念太重,似乎男女之間只有性事。

  10、到了高中,去縣城上學,全縣各地的好學生聚在一起,縣城裡的女孩很會打扮,也很懂得交際,待人處事都很好,而那個時候我成績中下游,甚至更低一些,無論見識、待人接物等等都跟人差一大截,羨慕別人,同時對某個女子有了強烈的性幻想,每天早晨上早操、中午休息時很希望看到她,但是由於自卑,不敢有任何的表現,當時整個腦袋處於混沌狀態,一天天不知道怎麼就過去了,跟宿捨的同學也不知道怎麼相處,關系一直不好,有些是莫名其妙的就變得很差。那個三年活得很壓抑,完全封閉在自己的幻想中,手淫也越發嚴重,身體也是很虛弱,清瘦,甚至不如女生。

  那時候每晚躺在宿捨手淫,污物就抹在床頭的牆上,很髒,很惡心,但當時完全不在意。這個行為一直到大學結束。

  那個時候開始,越發變得不敢跟人接觸,連見到老師也不敢跟人打招呼,看著是很清高,實際上是不知道怎麼跟人交際。

  思想很軸,認死理,不懂得周圓,(這個在大學畢業前夕達到了頂峰,活生生的將一場辯論會搞成了槓精會)

  遇事也變得極度悲觀,恐懼,怕事,一到緊急關頭,就會出現各種狀況,所以從那以後基本上沒有過勝利,也就沒有過勝利後的喜悅,心想事成完全成了空想永遠不成,慢慢的也就變得很消極,沒有了動力,遇事恐懼,想辦法逃避,不能逃避的就變得極度暴躁。這種情況一直到現在都沒有改觀。

  11、高考失利後一度消沉,還沖著高三的班主任發脾氣,實屬不該。後來家人幫忙去復讀,到了一個新的地方,整體來看,復讀這一年是這些年來相對最省心的一年,成績應該算是一流,但是淫欲一點沒減,仍是不間斷的手淫,污物就抹在床頭的牆上,很髒,很惡心。這個期間接觸了三級黃片。

  12、復讀高考後,等成績的時間裡,第一次看到淫穢片,第一觀看了淫穢的動作場景,從此便沉浸在其中,淫念變的更強,出來成績後,考上一個大家還以為不錯的大學,開始接觸電腦,在電腦上瘋狂找淫穢的片子看,沉浸其中不能自拔,只要有機會立馬去找。(寫到這裡,突然明白,為什麼之後的這些年來,沒有朋友,沒有人陪伴,甚至誰跟我走的近一點,誰就倒霉,罵我說我不好的,反而越來越好,淫穢之人下賤,不配有人陪。)

  在等待入學期間,利用當時的電台渠道找女孩子,找到一位,第一次摸女性胸部,親吻,其實沒有別的想法,滿腦子都是淫念,所幸的是沒有做其他的行動。

  13、進入大學後,見到的是一群更加有見識,為人處世更加周全,更有才能的學生,開朗、陽光,這一些我都比不了,內心自卑封閉,外表卻裝的極度清高,一個人獨來獨往,說是學習,其實是逃避與人接觸,同時又經常做出一些故弄玄虛的東西,吸引別人的注意,其實就是為了得到女生的關注。不過現在看來慶幸沒有成功,否則害人。

  14、大學四年,一直是自卑封閉、卻又清高,故弄玄虛引人注意,自己偷摸的看淫穢視頻,手淫,污物就抹在床頭的牆上,很髒,很惡心。

  當時整個腦子很遲鈍,別人看一遍懂得,我需要五遍,也不一定能搞懂記住,思想極度偏執,莫名其妙做一些讓人生厭的行為。為人處世一塌糊塗,卻又莫名其妙的以為自己很厲害,到處跟人講背景很強大,其實是自卑,害怕人瞧不起。

  大二大三左右,碰到一個校外女孩子,第一次失身。

  大二到大四前期這一段時間,跟兩個女生寫過情書,其實也是出於淫欲與想要向外界證明自己很強的虛榮。都沒有成功,被拒絕了。其中有一個在之前當場罵我神經病,現在想想當初對人家而言,也是萬幸,答應了下賤之人,不會有好事。

  大三左右,一天晚上去一個女生家裡,故意躺進別人的被窩,萬幸的是被人給罵了出來。

  15、大四快畢業時,碰到了一個女生,也是一個學妹,其實人家是為了學習,但是經不住我的挑逗,多次在學校操場,圖書室發生臨界性關系,後來就開了房,其實當時我也知道人家有男朋友,甚至在一起考研的前一天還找人干淫穢之事,結果都沒考上,害人害己。(寫到這裡,我也明白了為什麼算卦的一直說我的命很好,但是不知為啥一直這樣,淫欲下賤至此,害人害己,怎麼可能有好運。)

  16、畢業後,也一直找不到工作,與人合租、住地下室,但是仍沒有擋住淫欲,抱怨上天不公,卻不知道自己將自己當成了下賤的淫娃。滿腦子淫欲,自己租的房子裡更加肆無忌憚的看黃色錄像,對女性只有一個想法,想要做點淫欲的事,言語輕浮。(寫到這裡突然明白,為何一直不受女性待見,前幾天還被一個女性朋友罵,一個滿腦淫念,言語輕浮,沒有任何作為的男人怎麼可能得到女性的青睐,正直的女性唯恐避之不及,有點瑕疵的女性看到一個如此頹廢失敗的男人,恐怕只有惡心。)

  17、後來與大四碰到的那個女生同居,墮胎,當時除了感覺怎麼攤上這事,很是煩人以外,沒有絲毫對胎兒的憐憫之心。

  那個時候內心極度自卑,不敢見人,每次跟客戶通話就極度恐懼(後來找到個工作),暴躁,每次都將見客戶的事情推給同居的女孩(我們一起做那個工作),平日裡卻跟同居的女孩大呼小叫,糾纏她跟別的男人,包括前男友的關系,現在想想當時的事情,真不配稱個男人,直到此刻的前一秒,還抱著我掙錢給她了,她占我便宜的想法。完全沒有感恩之心,更談不上責任感。

  在網上勾搭別人,見網友,後來發現被騙,錢不夠,騙同居的女孩給我轉錢,為了面子說跟很厲害的人一起吃飯。

  後來也陸陸續續被人騙,就是淫念,然後被人利用,被騙,還騙身邊的人說自己是幫助別人。

  18、這種情況一直延續到2015年,工作的收益慢慢變得很少,我們之間關系幾乎要崩潰,我的身體也是變得極度虛弱,男性功能幾乎廢掉了,但是淫念仍沒有停,仍是時不時看看淫穢視頻,在網上勾搭別人,說一些淫穢的語言。

  其實完全沒有智慧的事情是,12年初我開始信佛,吃素,但是佛只是掛在了嘴上,淫念一點不減,偶爾一段時間不看淫穢視頻,但是堅持不長,經不起任何的誘惑。

  19、學佛其實是功利性信佛,看到別人說信佛能過上好日子,所以也就信了,後來發現沒有得到好處,就產生了抱怨的心理,直到現在都是,其實仔細想想我這哪是信佛,甚至當著經書看一些美女圖,淫穢視頻文章之類,內心沒有絲毫對信仰的敬意,唯一慶幸的是對因果有了畏懼,做了錯事,畏懼果報,拼命的想改。但是堅持不久,只要誘惑一到,就控制不住。

  20、學佛其實還有另外一個心理,淫欲熾熱,又沒有才、財、貌,所以就想研究女性心理,想找女性的弱點,佛教經典將人的心理講的很全面,弱點也講的很清楚,這一點迎合了我內心不敢見光的想法,所以在網上找著看,與此說學佛求解脫,不如說利用佛教智慧追求淫穢之欲。每天在網上、大街上、地鐵上看美女的打扮行為舉止言談,然後總結,又利用佛教智慧去完善,然後去試用猜測女性心理,繼續觀看,繼續完善,一直陷在這個循環之中,不過由於沒有財務支持,沒有人看得上,再加上自卑急躁沒耐心,而且表面上自命君子,所以實際生活中沒有行動過,網絡上挑逗別人,淫穢言語說了很多,要麼被罵,要麼直接被刪了,最後基本上是不了了之。自卑其實還有一個更大的原因,就是男性功能基本上廢掉了,所以其實是不敢真的與網上挑逗的女性見面的。

  21、網上挑逗別人,發一些淫穢的圖片視頻,勾起別人的淫欲,有幾次很嚴重的,一次是和一個網上的女孩,一段時間挑逗後,開始淫穢的交流,記得是一天晚上,淫穢交流到半夜左右,女孩喝了點酒,就開始在手機上各種淫穢,由於在外地,也就沒實際發生什麼,但是過分的是,當時我的身邊睡著我的同居女友;還有一次是蜜月旅行,身邊坐著新婚的妻子,手機上卻通過搖一搖、附近的人找女性挑逗,索要淫穢圖片。現在想想當時真是豬狗不如,下賤卑鄙無恥至極。還有一些其他的,萬幸只是言語挑逗幾下。

  22、還有在地鐵上,北京的地鐵很擠,人擠人在所難免,都是為了生活,也沒辦法,誰碰誰一下,誰貼著誰了,都是沒辦法的事情,但這個場景卻成了滿足淫欲的場所,有一段時間特別喜歡去坐地鐵,喜歡人擠人,特別是和年輕女性擠在一起,特別是夏天,有時就是貼在了一起,就會故意貼的更緊一點,寫到這裡,想到高中(去縣城上學那幾年)類似的行為,當時每天早中晚食堂打飯,人很多,雖然也排隊,但是基本上是擠在一起,所以每天很希望的時光是早中晚打飯排隊那一會,如果前面是女生,基本上是完全貼在人後背上(當時確實也是都是這樣,後面的擠前面的,都擠在一起),淫欲的短暫快感,甚至會精氣外洩,但這種快感好像做賊一樣,不敢看人的目光,內心是卑賤的。盡管臉上掛著冷漠清高。

  23、還有一個女性,因學佛結緣,當時的接觸心理很復雜,有想利用佛法開導她的意思,度她談不上,也有滿足自己虛榮心的一面,也有淫欲的一面,剛開始沒有見面,主要是我很自卑,網上交流看不到真人,我可以肆無忌憚,再加上讀了點佛經,所以她也表現得很信任我,她生活中與家人的矛盾以及她的痛苦都告訴我,我也幫她分析,倒沒什麼出格的行為,後來我們有過兩次見面,彼此聊聊也沒太出格,但有過擁抱的行為(冬天穿著棉衣),親吻額頭,再擁抱時,我有精氣外洩現象(其實這也是男性功能頹廢的表現),當時之所以沒有出現太出格的行為,不是因為正人君子,而是內心很恐慌,說實話不知道為什麼,還有就是擔心自己出丑(腳臭、男性功能頹廢兩個原因,其實這也是邪淫、手淫的惡報)。再後來沒有見面,只是在手機上聊天,有一段時間出差在外,晚上寂寞就跟她亂說淫穢的話語,結果被她厭惡而不再聯系,後來零零散散的問候幾句,她還在信佛,希望她一切都好。

  24、16年認識了一個師父,師父或許是見我堅持吃素三年多,給我受了戒,自願受殺盜淫三戒,妄酒沒有,城市生活,不吃肉也就基本上沒有多少殺事,走路踩死個螞蟻就不好說了。盜,自己做事時,偷稅行為會有,但是後來壓根沒有生意,也就談不上偷稅了,在公司上班後,會用公司的打印機、紙張打印一些非工作用的東西,出差時多報幾張票,目前這些行為在改正。(這裡主要寫淫欲,其他的就略過了)

  受戒之後,開始戒手淫,戒看淫穢視頻,但剛開始堅持不了多長時間,好像攢錢一樣,贊幾天然後猛花光,然後懊悔,然後發誓要改要戒,很長一段時間都是這樣,當時有一個情況,如果一段時間不手淫、不看淫穢視頻,生活工作上讓我恐懼恐慌煩惱的事情會少一些,但一旦手淫、看淫穢視頻,立馬讓我恐懼恐慌煩惱的事情會多起來,幾次以後,就對這些淫穢的東西產生了畏懼的心理,想碰但又害怕,這種心理的存在將惡性循環的頻率不斷降低。(寫到這裡,有必要說一個我自己的不好的心理,不敢說一些好的變化,擔心會反復,比如剛才說到不手淫、不看淫穢視頻,就會煩惱恐懼減少,就開始擔心以後會不會不再這樣,不看也會很多,其實這是對佛法的不堅信,也是自卑的表現,當然或許是別的)

  25、由於擔心手淫、看淫穢視頻後的恐懼,手淫、看淫穢視頻的現象降低,但是淫念沒有減少,網上勾搭別人的行為沒有減少,由於經常出差,每次到晚上就開始用手機找女性,不敢實際行動,就是挑逗,這個期間就被騙了幾次,就是前不久新聞報道的網上交友聊天,賣茶等等之類的陷阱,其實也屬於自己罪有應得,淫心的報應。

  26、17年去東莞出差,去的車上跟司機胡侃淫欲,完全沒有一個學佛人的樣子,當時有淫心釋然,也有不正常的虛榮,想向同行人員證明自己見得很多,交際圈很廣,以此滿足自己病態的虛榮,其實我一直有很嚴重的病態虛榮,根源就在於自卑,害怕別人看不起,害怕別人認為自己無能,害怕別人認為自己就是個窮屌絲,所有只要有一點交際,就會一廂情願的認為是自己的資源或資本,即使沒有點交際,也會幻想出,跟人吹牛說怎麼樣怎麼樣。一直到現在都是如此。這也是常年淫心留下的惡報。

  27、在東莞的幾天,也是網上跟人淫語,也跟同行的人員(男的)交流淫穢的東西(主要是虛榮),期間有過三次去沐足場所,第一次以為就是沐足(第一次進這種場所),其實有邊緣性性行為(撫摸之類的),撫摸過技師大腿,自己被撫摸過私處,第二次也有過被撫摸過私處的動作,但自己沒有碰別人,不是自己是正人君子,其實這一次已經知道這是個什麼場所,第二次去就是淫心使然,之所以不碰人家,是因為那個技師長的像一個我很不喜歡的女明星;第三次是喝了點酒,大家一起去做足療,做完,他們回去,我去了足療店樓上的部分做其他服務,淫心加酒精,主要是淫心,脫光後全身按摩,有精氣外洩行為,沒有碰過技師,又詢問過她可以做什麼等等,但沒有下一步,現在也記不清當時是為了什麼,不過至今清晰地記的,當時當著一個陌生女人的女人脫光衣服,毫無羞恥、尴尬之想,好像很正常,就像一只動物當著人或其他動物的面拉屎撒尿一樣,完全是一只毫無廉恥的動物,但是回去後,又陷入極度的恐懼之中。更無恥的是,這個費用被折算了進房費,有公司給報銷了,其實出差期間做足療的費用也有被折算進差旅費裡,寫到這裡,我突然感覺那個時候我是個啥東西?說是個動物,卻頭頂著天,說是個人,卻毫無廉恥可言。說實話做足療,我沒有什麼舒服的感覺,只是想碰到點淫欲。

  28、由於淫行後一連串的糟心事,終於開始想有點實際性的轉變,想來想去,開始抄經,僧伽吒經,每天堅持,近一年多的時間裡,也有網上勾搭人的行為、但減少了很多,看美女圖較多,但也會注意克制,淫心仍然存在,也很重要,每天坐地鐵,四處看美女,就是站著,也是站在美女的旁邊,直到現在也是這個心理,一直想著改,但沒有改的過來,積重難返。在公司裡,也是打量美女同事,甚至性幻想,萬幸沒有啥實際的行為。

  還有一個惡心的心理,喜歡看網上有一些網友的忏悔文,目的不是學習增長學佛信心,而是看人家的淫行,滿足崎岖的淫心。

  29、一年多沒有手淫、看淫穢視頻,但是前一段時間突然很郁悶,感覺人生沒有了希望(主要是不喜歡這份工作,跟領導的關系處的很差,又找不到稱心的工作,折騰一圈,也沒啥希望),有一種自暴自棄,破罐子破摔的想法,腦袋裡就開始閃現以前看過的淫穢網站的站名,忍不住就去搜索,剛開始幾天還知道克制,但前幾天終於克制不住,又好奇是否還存在的心理,然後就又陷進去,又手淫,又是恐懼,這次多了個自暴自棄。

  事隔一天後,我答應師父打一天八觀齋戒,本來是個贖罪積德的事情,但可惡的是在答應師父後的幾分鐘內,又看到淫威網站的網名,忍不住又打開,而電腦的旁邊就是經書,天良未泯的我,在看淫穢視頻之前,將經書給收了起來,中間幾次想不再看,但是都忍不住,淫心已經是人完全麻木。不過這次沒有手淫,只是突然覺得,除了感官上的短暫刺激,我得到的只是無盡的恐懼與絕望,那我為什麼還要看?那裡面的主角展現了這個世間最淫蕩的場景,這些女人要麼為了錢,要麼為了性欲,有的甚至是一邊欺騙著給她掙錢的丈夫,一邊跟其他男人鬼混,而其他男人能滿足她的就是肉欲,甚至侮辱她,這種女人,我真的那麼喜歡看嘛?難道我要追求的是這種女人?我為什麼管不住自己?為什麼跟著淫欲走?突然發現自己作為一個人的清淨心完全被各種欲望所覆蓋包圍。

  30、帶著疑問反思自己,從能記得的時間開始,中間很多事情也是在寫的過程中才想起,寫完才知道自己做了多少骯髒之事,各種欲望熾熱怎麼可能升起責任心、感恩心,更談不上敬心,所有的結果都是自己種下的因結出的,怨不得別人。

  注:由於長期的淫心侵蝕,沒有耐心定力,寫一會就會去看看別的東西,寫的過程中也是斷斷續續。

 



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