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造作邪淫,果報自受

發布:行者     日期:2020/1/14 8:50:00     閱讀:    

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  造作邪淫 果報自受 忏悔改過 遇善知識

  很感恩各位大德同修為大家建立了這樣如此殊勝的忏悔台,讓我有機會在這裡忏悔我的罪業。今天在此要向各位同修,一切有情眾生講述本人犯邪淫後的真實果報,希望各位同修善友能花幾分鐘時間看完我的忏悔文,此時我是聽著佛號,在佛菩薩面前焚香禱告,希望我能順利完成這篇文章,同時更希望我這篇忏悔文能讓所有看到此文的眾生都能早日覺悟,引以為戒,不要像我這樣無知造作邪淫的罪業,末學文筆不好,但在這篇文章裡句句是我發自肺腑之言,下面請看我的自述。

  末 學是80後出生的,從小就沒吃過什麼苦,所有性格比較焦躁蠻橫,不聽父母教導,又加上生長在這個開放年代,從上初中開始,我就沒有把心思都放在學業上,成天想著男女情愛的事,對感情已經懵懂的我,很早就暗念隔壁班的男生,但當時還小,並沒有發生什麼不道德的事,主要是由於我的不專心學習而導致後面沒能考上高中,考進了一個職業中專院校,當時在職專上學,由於又年長了幾歲,對男女情愛之事更是好奇,又受韓劇愛情劇的影響,一門心思就想找個白馬王子談念愛,完全沒有認真學習的心思,為了吸引異性,我開始每天上學都化妝,穿的很時尚,一見到長得帥的男生就主動搭讪,完全沒有女孩子的矜持和羞澀,總喜歡和男生玩在一塊,而且很不尊重學校的老師,在大家眼裡我就是個問題學生,連我們的班主任老師都被我氣得哭了,不懂得現尊師重道,學校領導多次找我談話我也是愛理不理的,現在想想感覺很對不起老師,在1999年的一場元旦晚會,我表演了一個獨舞節目,由於本來就有點姿色的我,再加上漂亮的舞資,那場演出讓我成為了很多男生心中的夢中情人,後來我陸續收到了好多情書,其中有一個大我兩歲的男生吸引了我,於是我們開始確立了戀愛關系,由於我們的家離學校都很遠,後來為了交往方便,我們索性出去外面合租了一間房子,而後兩人過起了夫妻般的生活,我的第一次就這樣輕易的給了那個男生,也就是我的初戀,那一年我才19歲,那時候很單純,以為只要相愛兩人就可以這樣幸福的過一輩子,所以我們海誓山盟,今生都不分開,而他也一直非常的寵愛我,忍受著我的小姐脾氣卻還很開心,從沒有怨言,但很不幸,在交往的第二年,也就是我20歲,有一次我突然發現自己懷孕了,那時因為還是學生,所以非常害怕父母知道了會生氣,更怕父母阻擾我們在一起,所以在孩子一個多月的時候我就自己吃藥把它打掉了,那時候很不捨得,但因為年紀小,只能這樣做,而在隔年 我又一次發現自己懷孕了,和上次一樣,我依然堅決的打掉第二個孩子,因為是偷偷藥流的,父母都不知情,也沒有吃什麼補藥,而後我的身體就跨了,兩次的人流,讓我身心疲憊,業報也開始來了,婦科疾病就一直糾纏著我,一年要犯好幾次,每次犯病都難受得吃不下睡不著,而且經常頭暈頭痛,怎麼吃藥都好不了,吃了多少補品身體也還是很差,經常無故就暈過去,還常常覺得很失落,覺得不想活,好幾次我都想自殺,但是想到父母就沒有做傻事了,那時不懂什麼因果,只是怪那些醫生怎麼都那麼沒用,現在才知道是自己業障導致,是小嬰靈在懲罰我,我親手殺了我的三個孩子(還有一個後面具體講述),我白白的剝奪他們難得的投生機會,讓它們失去了做人的寶貴機會,讓它們在惡道受苦受難,我不是人,不配做一個母親,寫到這,我的心都在顫抖,我的淚已經忍不住往下流。

  接下來,我的果報並沒有結束,而是更加嚴重,畢業後,我想再考大專,於是進了學校的進修班,為了能考上,我比平時學習更加用心,雖然成績比平時提高了,但還是與大專院校無緣,後來找工作 由於文憑低,爸爸費了好大的勁也沒能讓我進好的醫院,後來去了一家私人診所,工資非常低,那時我又認識了一個男孩,他很喜歡我,後來我背著在學校的男朋友,又和那男孩交往了,後來因為那個男孩經常去醫院找我影響了其他人的工作,院方就說我影響不好把我開除了,那天我很惱火,責怪那個男孩,說是他讓我丟了工作,現在我才明白,其實一切都是我自己造作的苦果,後來我和他也分手了,我又回到了原來那個男朋友身邊,他依然對我百依百順,丟了工作後,父母就讓我去家裡的店學做生意,其實那時很不願意的,但沒有工作也只能到父母身邊,當時我也沒心思學做生意,成天就想著玩,當然父母是肯定要管制我的,但由於我的任性,我開始每天晚上把自己打扮的很漂亮出入夜場,抽煙喝酒,樣樣都學,那時的我已經22歲,心花怒放,虛榮心特別強,因為在那種高消費的場所,去的很多都是富二代和混社會的小混混,還有就是有錢的老板,那時我常常結交很多異性朋友,當然很多都是有錢的公子哥,也有黑社會的人,慢慢的我開始看不起我的前男友,常常不顧他的反對,一個人出去玩到半夜兩三點才回家,後來我主動和他提出了分手,原因是覺得他的人太老實。那時就喜歡那種壞壞的男孩,後來他在很無奈的情況下和我分手後就去了外省,我也開始了我更加混亂的生活,我天天晚上泡吧,夜店,和那些不三不四的男人鬼混,常常是喝酒後就和男人開房,和不同的男人發生性關系,有的甚至睡醒後都不知道對方的名字,當然這其中我也經歷了很多次的感情挫折,常常是男人無故就和我分手,或者是和我交往的時候又有新的女朋友,有好幾個我明明知道對方有家室,但我還是和他們交往並發生性關系,那時真的迷惑顛倒太嚴重,不以為恥,竟以為榮,破壞了別人不少家庭和睦(在此我要提的事,以前和我搞婚外情的其中一個男人因為一次在酒店和人發生爭執,被人用酒瓶打傷後,就變成了植物人,再也好不了,當時我聽到這個消息,我很震驚也很害怕,因為那個男人在性生活上也是非常不檢點的,所以我明白那就是邪淫的果報,我多麼希望他現在還好好的,我想把佛法介紹給他,可惜已經不可能了)因為我常常出去到半夜,甚至整夜未歸,父母非常擔心我,打我電話催我回去,我連接都不接,直接關機,有時一讓我不高興我就跑出去幾天不回家讓父母找不到我,那時以為終於可以脫管了,其實哪懂得父母那顆心都要碎了,現在想想真的很不孝,很對不起他們,讓他們為我擔心了那麼多年,對父母的養育之情不但不感恩而且視而不見,有一次媽媽病得起不來還堅持為我們做飯,我一回到家並沒有關心媽媽的身體,而是吃完飯後就直接出去玩樂,我真是一個大不孝女,現在我做父母了才開始懂得了心疼父母,並發心以後要好好孝敬兩個父母,善待家庭裡所有的長輩。但是很奇怪,那時的我雖然是那樣的五毒俱全,但有個學佛的阿姨拿經書給我看,我看了後卻很開心也很贊歎經文裡面說的道理,後來我還常常和他們一起去放生,還學會了大悲咒,在晚上出去玩的時候,在路上我會不知不覺的念佛或念六字大明咒,那是看到那些出家法師或皈依的在家居士我也特別敬重,就很希望自己總有一天也像他們那樣修行,而且生活中很喜歡幫助有困然的人,特別是孤寡老人。但那時的我還比較年輕,雖然不抵觸佛法,也多少知道善惡有報,也喜歡行善,但由於習氣嚴重,我同時也喜歡走夜場玩樂犯邪淫。但下面的日子我開始明白了就是那一點佛緣善根,佛菩薩救度了我,讓我聞了佛法,才有今天的我,佛氏門中,不捨一人,我真真卻卻感受到了。

  就這樣,我渾渾噩噩的過了3年風花雪月的生活,把自己徹底改造成了一個完全不守女德的問題青年,但是,由於長期我在感情上都沒有遇見一個真心對我好的男人,我以前常常抱怨自己為什麼都不能遇見好的男人,為什麼別的女孩家庭條件沒我好,長得也沒我漂亮,但是找的男朋友嫁的老公都很好,我開始怨天尤人,抱怨老天對我不公,於是更加自暴自棄,常常和不同的男人玩起了感情游戲,愛慕虛榮的我總是約他們出入高檔場所,讓他們花很多的錢,讓他們給我買高檔的首飾,當時我心裡就特得意特自豪,其實不懂得那是在浪費自己的福報,總覺得自己很有魅力,在2005年的時候,我看到很多姐妹都結婚過著幸福的生活,我突然開始厭倦了花天酒地的生活,因為很多事常常要躲著父母的糾察,內心上也感覺挺累的 ,開始想好好的找個好男人建立一個家庭,過上正常人的生活,就在同年,我在客戶的介紹下遇到了我現在的老公,兩個人一見鐘情,很快便確立了戀愛關系,當然也是很快兩人便發生了性關系,大概在一起幾個月後,我再次發現自己又懷孕了,同樣我還是怕父母知道,於是和他偷偷的去了一家私人診所,做了一系列檢查後,由於之前有過兩次的流產,我很擔心再次流產會影響以後的生育問題,我就背著他偷偷的告訴那婦科醫生說我曾經做過兩次人流,結果不知怎麼就讓他在門口聽見了,他發現自己的女朋友過去有那麼多不光彩的經歷後,雖然很不開心,甚至說過遇到我算自己倒霉,我也因此很傷心,決定和他分手,但結果還是沒有分開,後來發現那個診所是坑人的,我們最後還是去了一家正規的醫院,記得那天人很多,醫生知道我是要拿掉小孩的,特別不樂意,對我態度很差,一直不給我開藥單,還當著大家的面說女孩子要自重,不要隨便失身,要懂得自愛,我聽了後覺得心很酸,感覺她是在輕視我,其實事實上我就是不自愛不自重才會那樣,第三次還是吃了藥流產了,那天雖然他陪在我身邊,但看得出他很無奈,一點不在意我的痛苦,我肚子疼得難受得很,他竟然自在的在床邊玩起了手機,後來索性到樓下彩票店研究起彩票了,剩我一個人在房間裡,當時的我只覺得男人怎麼都那麼無情,但還是沒有和她分手,後來父母知道了我流產的事,很心疼,媽媽趕緊叫我回家,做了營養給我吃,可憐天下父母心啊,一句責怪的話都沒有,其實我看爸爸看我的眼神,多麼的心痛和不安,他一定在想,自己的女兒為何那麼傻那麼無知。經歷這次後,我和男朋友就開始經常為一點小事而吵架,父母都勸我和他分手,但那時的感情很深就是不願意離開,其實這一切就是受業力的推動,那麼愛慕虛榮的我竟然對一個一無所有,又不懂得體貼人的男人如此不捨,其實這才是我惡夢的開始,當我們差點要分手的時候,父親突然被查出癌症,當時我們家如五雷轟頂般一下陷入了悲痛當中,為了不影響妹妹在大學的學業,我們對她保密了爸爸的病,只有我和媽媽經常背著爸爸偷偷的哭,爸爸很堅強,再痛苦都不在我們面前流一滴眼淚,而且堅持一個人去做化療,在病重的時候,爸爸怕自己熬不過,突然做出了一個決定,就是為我和男友舉行結婚儀式,因為他擔心自己有生之年不能看見自己的兒女成家立業,也為了沖沖喜,當時我和男友都為要結婚的事高興著,由於時間匆忙,我們簡單的籌備了結婚的一切事物,正當全家為這喜事忙裡忙外的時候,不好的事情突然發生了,男朋友由於睡眠不足加上酒後駕車,開著我家的車把對面的一輛奔馳轎車給撞了,但幸慶的事,人只受了點傷,但需要付全責賠付對方20幾萬,當時男友家本來就很窮,如果結婚了明擺著這筆錢是要我來支付的,消息傳到我家的時候,全家人又氣又急,眼看著後天就要結婚了,消息都傳出去了,當時我就想自己怎麼那麼倒霉,什麼壞事都要找上我,結婚這樣的大喜事都不能讓我開心的過一次,其實都是自己的造的罪業太多太多了,那事發生後父母就極力反對我們結婚,主要是來看他那個人太不成熟太不負責任了,而他們家人怕婚事成不了當然是上門來求情賠禮道歉了,尤其是他,跪著求我爸,向我爸認錯保證以後好好對我,當時一向堅強的爸爸突然流淚了,他也一直哭著,當時我被那一幕感動了,最後才答應了這婚事。

  而現實並沒有像我想象的就此美好和幸福,他也並沒有實行自己的諾言好好對我,自從結婚後他對我的態度就完全變了,成天出去吃喝玩樂,把我一人丟在家裡,怎麼催都不回來,每天就是醉醺醺的才回家,而且常常一點小事就和我吵架,所有問題都怪罪在我身上,一有什麼事就把責任推到我身上,當時我為了改變他對我態度,我在一年時間內省吃儉用,還在外面借了錢給他還了外債,連他以前做生意欠的錢都給還清了,當時家裡家外大家都說他們娶到了好媳婦,那時我感覺很快樂,因為那麼多年沒有人認為我是好女人,可惜好景不長,他並沒有因此而善待我,反而覺得幫他還債是應該的,他還是我行我素的過他逍遙的生活,在我懷孕之後他也沒覺得開心,甚至沒有時間陪我,偶爾陪我出去散步的時候也是很不情願,感覺是浪費他的時間,常常是把身懷六甲的我一個人扔在街上,自己和朋友喝酒去了,後來我生了個女兒,他更加是不高興,因為他有重男輕女的觀念,我做的是剖腹產,在醫院住了7天,他就來個兩次,而且兩次待得時間就幾分鐘,看都不看看孩子,當時我看到隔壁兩張床同樣是生女孩,別人的丈夫是那樣的關懷,抱著孩子像個寶貝時,我的心一陣酸痛,根本顧不得做月子流淚會眼瞎,眼淚忍不住的往外流 ,感覺為什麼我會碰上這樣的老公,所有該開心的時刻都成了我最痛苦的時光,後面的整個月子裡,我就像在關大牢一樣,到點婆婆才給我送飯吃,其他的時間根本看不到人,由於孩子晚上常常哭鬧,我一個新媽媽又不會帶,只能整夜的抱著孩子坐著睡,就這樣我的腰壞掉了,就想要斷掉一樣,因為月子對一個女人來說是非常需要休息的,晚上老公下班後也不願意回家看看我們,總是回來洗澡換了衣服就出去早上四五點才回家,那段時間,我發現他在外面有了女人,我的心都快碎了,我剛生完孩子,他不但不關心我還在外面瞎搞,那時,我完全沒有當媽媽的幸福感,常常看著熟睡的孩子偷偷的流淚,感歎自己的命運很苦,總是一種被欺騙被傷害的感覺,都是我自己的業報,後來我一個人要帶孩子又要做家務,感覺很吃力,所以想帶孩子回娘家讓媽媽幫忙,結果他們全家不樂意,又不肯讓我娘家人來幫我,只要娘家人送東西給我吃,他就打大脾氣說是我們看不起他們家,總之經歷很多的苦痛掙扎,我只好自己熬過去了,那段時間是我人生最陰暗的日子,成天一坐下來就以淚洗面,抱怨人生,才知道什麼叫產後抑郁症,因果循環如此真實不虛,當時我不孝父母,造作淫業,招感來了這樣的老公,就像當時我不關心父母那樣的不關心我,一切都是因果,由於對他的不滿,我開始又變回了原來的那個不守婦道的女人,在孩子幾個月大的時候,我在網上認識了一個未婚的男孩,後來我和他發生了關系,那是第一次婚後出軌,後來又和一個小我幾歲的男人在一起,最長時間的是和一個同樣有家室的男人在一起交往了一年多,後來被他的老婆發現了我們的戀情後,又鬧又哭,後來那個男人為了我和他的妻子離婚了,而我當時並沒有勇氣離婚,我覺得很對不起他,是我破壞了他原本幸福的家庭,那時候老公都不知情,但我心裡還是有點愧疚感,其實在我的內心我並不能完全接受婚外情,之所以會一而再再而三的出軌,就是因為在家裡沒有關懷,一心想找個疼我愛我的男人,盡管老公這樣對我,但我還是覺得對不起他,我一直在反思我的人生為什麼會這樣,直到2009年,我在遇到了佛法,當時是在網上無意中看到了一些關於佛法的文章,我的內心就深深的促動了,特別是看到一些因果故事後,我開始對因果有了那麼一點點的覺悟和認知,特別是看了地獄變相圖後,我驚呆了,我才認識到我那麼多年一直在追求快樂和幸福,結果造作了太多地獄罪業,當時我一個人在家裡放聲嚎哭了起來覺得自己離死亡很近很近,當時一個念頭就是我要改過向善,我要學佛修行,我要改變我的人生,雖然有這樣的發心,但業障深重的我並不能很快的消除罪業,同年,我在一個師兄的引見下,我終於在我們當地一個寺廟皈依了三寶,皈依師是寺裡的方丈師父,那時我29歲,自從皈依後,我就開始每天很認真的修習佛法,每天安排一定的功課,很早起床誦經打坐,那段時間我感覺整個人都輕松快樂了起來,不再那麼失落,而且經常忏悔自己的罪業,常常放生,印經,捐助有困然的人,供養出家師父等等,就是很想盡我的能力廣行善業,果然我的身體越來越好了,身心越來越清淨,不再迷戀男歡女愛之事,甚至連夫妻間的行房都減少很多,只想保持清淨的心,做快樂的自己,其實是相對以前的清淨,真正的習氣還是在的,由於自己的業障深重,丈夫和父親都很反對我學佛,認為我是搞迷信,因為他們對佛法沒有正確的認識,對佛教有偏見,也因為我自己沒有好好的修習,我是從來不辯解,盡量禮讓他們,因為我知道,只有自己修好了,才能去度化別人,但是由於我的習氣情執非常重,還有業障的問題,老公一直沒能支持我學佛,對我的態度還是如此惡劣,在學佛後的第3年,也就是我31歲,有一次在一個藝術中心,偶然遇見了我的一個小學同學,他開始追求我,在他軟磨硬泡的功勢下,我終於再次心動了,全然無視因果,全然不顧佛法的情況下,我再次和他發生了關系,兩人開始熱戀般的生活,其實都是習氣的問題,平時修行沒有功夫,到因緣會和時,那個貪欲心又開始起現行開始造惡業了,但是不久那個男人就又喜歡上了我身邊的一個年輕的小姐妹,當時把我氣得,狠狠地罵了他,後來冷靜下來才發現,造了一個邪淫,殺盜淫妄酒貪噌癡慢疑統統都犯了,當然因為我學佛不夠精進又沒有真正改過向善,每次是忏悔後不久就又犯錯,所以入佛門那麼長時間我並沒能改變我的家庭,導致我現在和老公的關系一直很緊張,而且家裡時常災難連連,車禍,火災等等大大小小的事情接二連三,其實都是我這個不守婦道的女人帶來的,傳統文化裡面都說,女人不遵從丈夫,不柔順,不安分家裡一定不安寧,自己的事業也很不順心,總是不賺錢,就是存點積蓄了也要出了什麼災難讓你把錢都花出去的,就是諸事不順,家庭不和。想想自己這些行為都是輕賤丈夫身,我該向我的丈夫忏悔,於是在2012年10月,我向菩薩發願我要吃長素,剛開始老公非常反對,常常吃飯的時候被他罵,但我都忍著不作聲,但是事情並沒有因為我吃素而改善,因為我的福報不夠業障太重,吃素後我的氣色就開始不好,當然這不是吃素沒營養的原因,而是我那段時間因為感情的問題起心動念太嚴重,舊業未消,新業又造,導致業報現前了,我很慚愧,雖然吃素但卻沒有好好的修行,導致我的身體越來越差,常常頭暈目眩,全身無力,就是拜佛的時候一拜下去起來時整個屋子都是在轉的,2013年的春節,因為小事丈夫再次摔了我供佛的香爐,我很生氣,棄家而不顧,離家出走好幾天,因為心情不好,我又故伎重演忍不住氣就跑去喝酒,結果喝醉了,我又像以前那樣不肯回家直接住酒店,其實現在想想自己真是浪費福報,一個已婚女人就因為心情不好就任性的跑出去不回家,讓家人讓老公為我擔心煩惱,因為我經常是這樣負氣就徹夜不歸的習慣,但其實不是自己想干嘛,就是逃避那個家庭,逃避丈夫的暴力行為,逃避直戰爭,到現在,我才如大夢初醒般,非常後悔自己所作的一切,我愧對佛菩薩對我的一片慈悲救度之心,愧對歷代祖宗,愧對養育我的父母,愧對丈夫和女兒,虧欠太多太多愛我的親人朋友們,我後悔自己有幸聞了佛法卻沒能好好學佛修行忏悔,反之造作了那麼多的罪業滔天的大過,我現在就是一個背負著滿身業障的女人,想想自己有什麼資格去抱怨我的丈夫,我有什麼理由去懇求冤親嬰靈菩薩們的原諒,我有什麼資格去追求所謂的幸福,一切都是我自作自受,一切都是我咎由自取,我把自己的自尊給傷了,我把自己的人格給毀了,我還能要求誰來愛我,一個老師說過,可憐之人必有可恨之處,說得太有道理了,一切都是自己的業報,你會遭遇可憐必有一個導致你可憐的因,這世間一切善惡都是因果,沒有誰是冤枉受苦的,佛說假使千百年,所作業不亡,因果報應真實不虛,經歷了這幾年後,我犯了太多的罪業,殺,盜,淫,妄,酒,貪,噌,癡,慢,疑十惡行我統統犯過,十八層地獄統統有我的份,雖然也做了善業,但是沒有真正發心改過,沒有真正發心忏悔,因緣會和時還是要造業,還是要受報,還是要心隨境轉,現在的我已經不再抱怨人生了,我覺得我已經很幸運,今生有幸聞到佛法,得到菩薩的加持,讓我走進佛門,認識自己,讓我能夠在有生之年有機會改過行善,有機會學佛念佛,我發心從今往後要依教奉行,修一切善,好好改過,好好忏悔,以此來報答父母報答佛菩薩的慈悲救度之情。

  由於我的發心忏悔,佛菩薩再次慈悲的救度了我,給我了這幾年來放在我心裡的四個問題的答案,這不是巧合而是因緣,在今年的一個因緣和合下,我無意中通過一位師兄結實了一位西藏的活佛,也許是佛菩薩為度化我安排的吧,因為我心裡對一些事情很迷惑,我常常懇求佛菩薩能有機會讓我明了,自從認識活佛之後,果然我明白了很多我以前一直不知道但卻很想知道的事實真相,我並沒有和活佛說過我的任何事情,但他卻能非常明了因果,因為他在入定時能看到我的很多世的因緣,他告訴了我很多前世的事情,他說我今生之所以會學佛,是因為我很多世都在修行,但還有塵緣業債未了,所以今生還要來這世間繼續學佛修行,也是來和我現在的丈夫了業緣,告訴我的前世身份(其實在我小時候就有人和我說過我的前世身份,之前也有師兄和我說過,但我都不是很相信,但這次經過活佛的驗證我的身份後我徹底明白了,原來之前他們說的都是真的,他們三個不認識的不同道的人說的卻都是一樣的,這是我想知道的問題之一)他還告訴我與老公前世今生的因緣(這是問題之二),告訴我墮胎的三個孩子的情況(這是問題之三),告訴我的來生將會去哪裡(這是問題之四),當我知道這一切的那一刻,我就痛哭了起來,因為我頓時明白因果真實不虛,我一直抱怨的丈夫原來是我前世的妻子,前世的我是男身,而老公是女身,但我前世沒有好好的善待她,還貪她婆家的財產,導致她含冤而死,所以他今生不願意放過我,就是要來向我討報來了,所以我老公現在對我的任何行為就是我前世所為的影照,所以我要一而再再而三的在經濟上為他付出,這是我欠他的,所以他沒有感恩,他覺得理所當然,這也是因果,我突然體會到假使千百年,所作業不亡的道理,我今生的任務就是償還我的債務和業報的,還有我的三個寶寶,活佛說在我學佛前他們受了很多苦,到處漂泊沒有吃沒有穿,就像流浪的孩子一樣,受欺凌,非常可憐,因為他們太弱小了,沒有保護能力,但我學佛後我一直在誦經放生回向給她們,也在海濤法師的一個超度嬰靈的道場立牌位超度,每年又都去寺廟為他們立牌位做超度,經常在佛前下個我的三個寶寶求忏悔,這些他們都能感應到的,所以佛陀現在把他們帶到了一個很安全的地方,那裡有好多小嬰靈,佛陀讓我的三個寶寶在那裡等我,等我修行圓滿往生西方的時候帶他們走,他們以後將會追隨我一起修行,但現在他們有得吃有得穿還有名字,統一穿黑色的衣服,還有每人一個小小的蓮花座,現在也聞了佛法,我上次還買水果去給他們吃,他們知道是媽媽買的水果之後高興的哭了,一個人拿了幾個放進自己的口袋,到過了兩三天後才拿出來吃,還和我師兄說媽媽買的水果怎麼不甜,我問師兄說他們肯定是吃了桔子了,師兄說是的,這些是他看得到的,因為那個師兄他有陰陽眼,可以直接和陰間的鬼魂溝通說話,但不是像神婆那種的,是要發動地大神通才能和他們溝通的,有一次師兄用神通把寶寶請過來,那次我還聽見他們來了之後還拿了吃的東西的聲音,他們有得吃就開心,所以他經常會把我的三個寶寶的情況轉告我,我也會通過他把話傳給我的三個寶寶,我在這告訴大家,小嬰靈是真實存在的,他們和人間的寶寶一樣,他們非常非常渴望父母的愛,父母就是給一個水果他們都會倍加珍惜,她們常常問師兄說媽媽什麼時候能去看他們,他們還會像其他小嬰靈寶寶顯耀說她們的媽媽還買水果給他們吃,她們是用鼻子吃東西的,有的沒有眼睛,但他們有靈性,可以感應到很多事情,他們也能知道自己的父母在做什麼,他們也會像孩子一樣開心,悲傷,激動,失落,其實都是一樣的,但他們長的很不好看,有的全身是血,臉色如白紙,有得只有半身,但他們很希望他們的爸爸媽媽能知道他們的存在,能給他們關愛,哪怕是一口飯,一句問候,說到這裡,我要倍加感恩佛陀,感恩活佛能告訴我那麼多因果事實,讓我的內心更加堅定,為了我的三個寶寶,媽媽一定會發心精進念佛,百年後我一定要帶著你們往生到阿彌陀佛的國土,到那裡只有快樂沒有痛苦的地方,媽媽陪著你們一起修行到成佛,但媽媽很欣慰因為你們現在會念佛了,師兄告訴我,嬰靈寶寶聽到佛號的時候,他們有的會安靜的發呆,有的會抱在一團哭,發出吱吱的哭聲,流灰色的眼淚,因為他們感恩佛陀,因為他們想父母了,還有他們開心的時候氣色就會稍好看點,你們看,那麼脆弱的生命遭受到如此大的摧殘和折磨,但他們都還懂得感恩佛陀,他們很善良,只是他們也怨恨自己父母的殘忍,所以希望大家看過這篇文章後不要再造邪淫不要再墮胎,如果已經造了那就好好忏悔改過,好好誦經做功德回向給他們,也請大家相信我說的句句是事實真相,沒有半句是妄語,有些事情是天機,活佛交代過不可外漏,所以在此也不便多說其他的了,能說的我都說了,目的是要讓大家明白嬰靈的存在和他們所遭受的痛苦,還有他們內心的孤獨與無助,還請大家務必相信這一切。

  希望各位師兄同修們看了我的忏悔文後,能夠引以為戒,發心好好修行,珍惜這來之不易的人身,珍惜這百千萬劫難聞的佛法,感恩大家能耐心的看完我的忏悔文並隨喜轉載,希望讓更多的人看到我這篇文章,希望我的文章對大家的修學有幫助,我對自己這幾年來的一個總結,不管你前世今生做了多少惡業,只要您能相信佛法的功德不可思議,認真的真誠的發心忏悔改過向善,佛菩薩都會耐心的慈悲的引導您走向光明大道的,最重要的是信心,信是道源功德主,先有信才有願,才能行,只要您的發心是善的,佛氏門中,有求必應,一個新消息在此簡單述說下,當我寫完這篇忏悔文的第二天,我發現一向霸道的丈夫突然有個一個小小的改變,就是在旁邊聽我誦經的時候沒有再不高興,以前總是拉長這臉的,還有對我的態度突然好了起來,見我就笑,晚上也少出去喝酒了,在家還常常搶著做飯,態度也比以前好點了,我相信這一定是佛菩薩在加持我,感恩佛菩薩慈悲救度,感恩各位師兄聽我忏悔,感恩大家。我以後一定好好做人,做一個真正的快樂的佛弟子。讓我的家庭在佛法裡改善,讓我的親人朋友看到我學佛的好處後都能夠來發心學佛,讓正法能夠常住久安,度化一切眾生離苦得樂。

  在此,我要像累劫的父母師長忏悔,向我的冤親菩薩們忏悔,向我墮胎的小嬰靈菩薩們忏悔 向我的家人朋友們忏悔 向所有和我發生邪淫的眾生們忏悔 向被我傷害過家庭的眾生們忏悔 向無始劫以來被我有意無意傷害殺害的眾生們忏悔 我對不起你們,不敢懇求的大家的原諒,只希望將此忏悔的功德回向給你們,希望你們能夠早日聽聞正法,學佛修行,早日往生極樂彼岸!!

  頂禮十方三世一切佛菩薩

  頂禮西方極樂世界阿彌陀佛

  頂禮大慈大悲觀世音菩薩

  頂禮大慈大力大勢至菩薩

  頂禮清淨大海眾菩薩

  頂禮上淨下空老法師大德, 聽您的開示常常讓末學感激不盡,心生慚愧,感恩您的慈悲開示!

  願以此功德 莊嚴佛淨土 上報四重恩 下濟三途苦

  願生西方淨土中 九品蓮花為父母

  花開見佛悟無生 不退菩薩為伴侶

 



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