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忏悔邪淫及不孝父母

發布:真心悔過2011     日期:2011/6/30 17:39:00     閱讀:    

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罪女學佛3年,第一次在網絡上忏悔發露自己犯下的過錯,借貴網站曝光自己惡行種子,真心改過,從心開始。

我在年紀很小的時候,也許是受前世邪淫習氣和電視的影響,很早就懂得了男女之事,小學一年級就對同班男生表達自己喜歡他,看電視的時候就會想自己將來要找個什麼樣的人。很小的時候家裡經濟條件不好,過年的壓歲錢父母不讓亂花,可自己看別的同學有零花錢買自己喜歡的東西,就偷偷把錢偷出來去買零食,買漂亮卡片,和同學炫耀。小學5年級的時候同是住在一條街上的別的班的同學周日叫我去她們班,說班裡有很多不要的粉筆,說和我一人拿一盒回家,反正是不用的,才小學4年級,朋友一說就相信了,結果沒多久我被請家長,老師說我偷學校的粉筆,而且就是那個小伙伴告訴老師的,我到現在不明白為什麼,父母相信我是信了別人的話才去的,後來因為這個轉學了。長大些上初中,看到商場裡各種漂亮的文具糖果,沒錢買就和同學一起偷偷拿,開始提心吊膽,後來沒被發現就經常去,直到一次被抓住,因為年齡小,直接批評教育就讓回家了。小時候到親戚家,也偷偷拿過人家的東西,雖然只是小的粉筆畫筆,但也是犯下了偷盜行為,也許就是前世有過這樣的行為,才那麼小就被人“陷害”吧。現在此在佛前真心忏悔。

上了初中,到了青春期和別人一樣開始對異性更加注意,初中暗戀別的年級的男生,但從不敢表白,總是比較自卑,或者就喜歡暗戀的感覺,別的女生交男朋友,自己也沒有,不相信會有人喜歡我,後來有個高年級男生讓別人告訴我他喜歡我,我還很詫異,那時候注意力都放在玩和運動上,他是個比較斯文的男生,我覺得他特別的沒有魄力,放學還要送我回家,我說不用他還非要堅持,我有不好意思說什麼,但心裡覺得他煩,後來我喜歡上他的一個好朋友,而且告訴人家了,他才知道我的像法,就沒再堅持,但心裡對我很在意,但我跟他的朋友也沒有開始,也許他覺得我不夠漂亮。初中畢業各奔東西,初中染上了SY的壞毛病,開始不是很嚴重,只是偶爾覺得那種身體的感覺很舒服。初中畢業後上了不是很好的二流中專,班裡都是沒參加中考的人,各有各的個性,高中開始看了一些又暴露鏡頭的電影,那時剛開始有VCD,各種盤在市面上賣,也開始讀害人的瓊瑤小說,對愛情有了不正確的認識。跟同學談論那個樂隊明星吸引人,哪個低年級男生長的帥氣,現在想想,心思都用在這上面,怎麼能有正常的青春期呢。受同學影響,也開始追星,喜歡男明星,收集各種畫像磁帶。高中第一次交了男朋友,沒發生關系,但有親吻的行為,他是無業人員,但我還在上學,慢慢的就覺得他沒有前途,就逐漸疏遠了。那是自己心裡覺得自己很好,跟別人不同,在別人眼裡是個清高的女孩,有低年級的男生喜歡,自己覺得人家太小太年輕,看不起那樣的男孩。根本心裡沒有正確的人生和感情觀念。有高年級的男生喜歡我,其實自己心裡也有好感,一天傍晚學校沒人了,他借機抱我,雖然心裡也對他有好感,但還是覺得不好,掙脫它跑回家了。之後都沒有再理他,但高中已經開始有看一些暴露的西方電影,一開始覺得臉紅心跳,並沒有看太多。直到上了大學,也是一個很普通的大學,學習的時候對老師有了感情,覺得自己別人不理解,但他有學問,有氣質與眾不同,第一次感覺的喜歡一個人想要付出很多。找了機會表白,他也對我很有好感,不久就答應了,但後來才發現,這是個並不負責而且感情受過傷害也是對感情觀念不成熟的人,而且他也提出我們並不合適,其實已經覺得他並不是自己想像的那樣,但還是執迷與自己的想像中,堅持要和他在一起,但總覺得他對自己不夠好,就拼命的付出,花心思對他好,一個少女的最初的情懷都放在他身上了,後來聚少離多,也希望能真正得到他的愛,竟傻到付出自己的第一次來換取,以為這樣就一且都好,其實那時自己已經很累了,可那之後依然覺得自己很不被關心,之後發現他有了另一個女朋友,卻不告訴自己,再質問和爭吵就被告知自己太年輕幼稚,在傷心中結束了這個關系。之後自己深受傷害,其實現在想都是自己在一廂情願,他也遠不是想像的那樣,之後就努力脫離父母的管教,總想努力讓自己成熟起來,看一些另類的電影,穿衣打扮也是往成熟上改變。卻不知違心的越走越遠,失去第一次,就不再珍惜自己,之後交男朋友很快就發生關系,不再珍惜自己的感情,覺得這樣經歷豐富就是成熟,真是太傻太無知了。雖後脾氣越來越不好,頂撞父母,看黃色電影,SY,怨恨父母管教自己那麼嚴,出去結交許多社會上的人。前世就有惡業未償還,加上再做惡業,大學畢業後最初幾年還有工作,之後就人生一片黑暗,工作沒了,沒了收入,在家脾氣更是不好,頂撞父母,惡言相加,自卑心重,越是不如意脾氣越不好,惡性循環,放縱自己,因為沒有收入,又不想花父母的錢,居然有一次和一個網友見面發生了關系還收了他的錢,簡直就是妓女的行為,過後非常後悔,再也沒有見過面。之後還和幾個異性發生了關系,其中還有有婦之夫。還在草地上有過這種行為。當自己身體工作一切都最糟糕的時候,母親依然每天做飯給我,出去學習,晚上很晚回家,媽媽一個人在沒人的公共車站等我接我回家,我還逞強不理她。有一天回到家裡,她做好飯出去了,給我留了字條,告訴我飯菜在廚房,那天身心疲憊,多日集聚心裡的壓抑不順,看到這張條以後蹲在地上哭了,多少個夜晚都在心裡跟媽媽道歉,告訴她我錯了,再也不惹您生氣了,之希望您能好好的活著,多活幾年,如果媽媽沒了真不知道自己要怎麼面對社會活下去。

   在最困難的時候,佛緣成熟了,媽媽看別人給她的淨空法師的光盤,我看到以後感覺心靈終於有了寄托,因為開始信佛,開始斷絕和那些異性的聯系,開始讀經,第一次看經書,就聞到很濃的香味,自己業力深重,讀經開始昏昏沉沉,後來還有犯過邪淫,也有過疑心,但每次都是再會到信佛的心念上來才能擺脫一切煩惱。信佛2年後因業力太重又犯了一次邪淫,還是在有佛像的地方,現在深感悔恨。

    我所遭受的惡果:破財,一分錢沒攢住還欠了錢,工作不順,信佛念經後很快就有了工作,但因為我在有佛像的地方再次與人犯了邪淫,現在又失去了,之後深感後悔,也恨自己意志不堅定。到現在半年多沒有再SY,沒有與人做過邪淫,沒有看色情影片電影,有意淫的念頭就趕快轉念。對父母,不再大聲說話,和媽媽一起看傳統教育的光盤,給母親打洗腳水,做家務,家裡的氣氛也好多了。過去幾年,因邪淫重,身上陰氣重,陽氣不足,手腳經常冰涼,身體無力,曾經初中全校跑步冠軍,打2個小時羽毛球都不覺得累,之後卻上樓都氣喘噓噓,自卑,不敢正視別人,曾經很有精氣神,邪淫後相貌難看猥瑣。月經不調,得過陰道炎,很久才治愈,害怕得性病。現在沒有男朋友,最希望擁有幸福的家庭和感情,邪淫以及不孝父母把最在乎的都奪走了。

    我現在在所有佛菩薩和諸天護法天龍以及善知識前發心忏悔:

    1.我深深忏悔我前世以及今生往昔所犯下的邪淫罪行,我知道錯了,我保證再不犯邪淫了,今後永遠不看色情淫穢影片,不浏覽色情圖片,不和別人談論淫穢之事,不穿著暴露勾引異性,不意淫別人。

     2.對過去與我犯下邪淫行為以及被我在感情上傷害過的異性,我想真心對你們說聲,對不起,是我無知,我現在知道錯了,希望你們不要再被邪淫迷住心性,希望被我傷害過的人快些撫平傷痕,擁有幸福的感情和婚姻,希望你們的伴侶不要犯邪淫,希望你們擁有美滿幸福的人生。

     3.我也在此忏悔我不孝父母的行為,身體發膚受之父母,在自己獨立前沒有父母一日,自己就有可能死去,更何況在我遭遇那麼多挫折,最困難的時候,與父母頂撞發脾氣,父母都沒有不管我,千錯萬錯都是我的錯,爸爸媽媽我對不起您們,這麼多年我讓您們操碎了心,擔心勞累,還讓您們生氣,到現在沒能孝

養您們還要讓您們來擔心。女兒錯了,女兒知道錯了,爸爸媽媽,在此我跟您們說一聲對不起,請您們放心。我一定會好起來,重新面對人生。

    最後也向那些有過邪淫以及正在邪淫的同胞姐妹們說,千萬不要邪淫,如果你真正想擁有幸福的人生和一個愛你的男人,就珍惜自己的身體和感情,不要輕易把自己的身心付出,不要在婚前有性行為,有過一定要忏悔,不要因為被感情傷害過就自曝自棄,要堅強,相信人生未來還有希望,相信佛菩薩不會丟下任

何一個人,相信心善行善諸天善神護法都會保佑,也相信無論你做過什麼樣的錯事,真心在佛前忏悔,一定可以消除,只要你發心改過,不再犯,而且回家孝順父母,不要頂撞父母,孝養父母,生活會走出陰影朝著有希望的地方前進的。希望大家以此為戒升起信心。共同創造未來有希望的生活。

     阿彌陀佛!

 



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