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呼吁諸位大德同修,以後將墮胎的說法改成現在流行的“人流”

發布:gougoututu0611     日期:2011/7/14 23:06:00     閱讀:    

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    我大學時開始第一次戀愛,和男朋友剛開始戀愛時純粹是精神戀愛,因兩地分開,只能書信來往,但我非常喜歡這種感覺。我以為男友也很享受這種書信來往的精神戀愛,後來才知道女孩才喜歡精神上的享受,但對男性來說則不是。一年多後,男友提出了性要求,我開始拒絕了,後來在他的央求以及不明顯的威脅下,便同意了。因為自己感覺到如果不同意他的性要求,他便會結束戀愛關系。我當時太迷戀那種書信來往的精神享受了,以為真的找到了知音,所以雖然心裡沒底,還是獻身了。但沒曾想,發生關系後,男友對我的態度則不像原來那般體貼了。以至於後來在我月經時發生關系導致我得盆腔炎和陰道炎,一系列的不舒服,花了好多錢,當時把家裡給我的學費都花了,還是沒好。男友家窮,自己沒錢,也不會去做家教賺錢,總之,是根本不會承擔的一個人,我當時後悔死了,也感覺極其無助!這時好友打電話給家裡,家裡知道情況後,爸爸媽媽特別擔心,都擔心我去尋死,因此給電話我,爸爸還特別發信息給我:“爸媽不怪你,快回家。”我當時看到這條短信,眼淚不斷地出來,這時才感覺父母的愛之深,恨自己沒聽父母的話,做出邪淫的事情讓父母難受還要替我承擔。 

    很快我大學畢業了,回到老家找工作,這時離男友雖然也是兩地分開,但已經近許多了,不過我對他的感情因為他在我生病時不勇於承擔,已經淡了許多許多。而在一家專業對口的單位找到工作後,我的自信也在慢慢恢復,覺得自己跟著男友這樣的人不值,他不值得我付出,也就很少給他電話和短信,心裡在琢磨著如何斷絕關系,因為憑我對他的了解,我果斷提出分手的話,他的自尊心會受不了的,而且爆發起來對我動手也不排除。但是可怕的事情還是發生了,因為我工作不久後認識一個合作公司的人,不知怎的,竟生起好感。於是約著見了一面,誰知第一面他就是有計劃的,他學歷不高,可能怕我反悔,竟然第一次就設計好和我發生關系,而我,也鬼使神差,竟然半推半就和他發生關系了。事後,我心裡有過惶恐和掙扎,害怕還未分手的男友知道來找麻煩,也不想那麼快就和認識不久的同事就確立關系。但一時想不到辦法解決,就暫時放一邊。而這段時間我一直沒聯系過男友,男友可能覺察到了什麼,某天晚上打電話過來問我,是否有新人介入。我當時心裡積壓了許多委屈,於是乎頂撞說是,等於直接宣判分手。後來他直接來到我工作的城市,來我住所拿他的東西,但當晚他拿刀指著我,而且把我住所的東西踢得亂七八糟的,後來還強奸了我。我當時害怕極了,也因此有了後來的搬去和新認識不久的那個人同居的想法。沒成想,搬去和新男友同居一個月左右,就發現自己懷孕了。當時心裡那個矛盾啊,一方面欣喜自己能懷孕,一方面不知如何辦,因為自己無法確認這個孩子是誰的。前男友強奸自己的時間剛好也是排卵期,而那之前後也和新男友發生了關系。在矛盾中考慮了一個禮拜,後來在媽媽的勸說下,自己衡量了好幾番,才決定去做流產。流產後,和新男友的相處也似乎發現越來越多的不和諧。新男友好賭,當時樓價已經在慢慢升了,我想著以後結婚還要買房啥的,就多次勸新男友放棄賭博,同時把工資卡給我存著,慢慢存錢積累首付供房。可新男友一直未給工資卡我,對我的戒賭建議也置若罔聞,慢慢我的心就涼了,心裡有了分手的想法。 

    這次分手比較順利,第二個男友年紀比較大,也比較理智的原因吧。後來經同學介紹,我認識了現在的老公,他對我一見鐘情。慢慢地,我們戀愛了。這次戀愛,我感覺從未有過的滿足感,後來我們結婚了。但婚後的生活並不順利,我的脾氣很容易就上來,搞得老公對我的態度越來越冷漠。直到我懷孕後,對我才緊張些。後來女兒出生了,老公為了孝順婆婆,則把婆婆叫過來帶孩子,而我當時是非常不喜歡也非常害怕婆婆的到來的,可也無可奈何,老公是個很孝順的人,他不忍心讓他媽的心願落空,農村老太太都夢想下城帶孫兒的。婆婆來後,我和老公的感情徹底被摧毀,我們幾乎每天都因為婆婆吵架,感情越吵越淡。直到女兒十個月時,老公才把婆婆送走。但婆婆走後,我們的感情仍難以恢復到原來那樣,老公對我的抵觸情緒非常深,家裡的事情全部推給我,回到家啥也不管,只管玩游戲,讓我感覺很累。後來因為家務和女兒的教育問題,我和老公也不斷的吵架,甚至打架,有一次還在大街上打,搞得許多人圍觀。 

    女兒兩歲時,我意外懷上孩子,此時真不知怎麼辦。老公不想要,覺得壓力太大了,而我心裡是很心疼的。想要孩子,也擔心孩子生下來我帶不了那麼多,而老公不肯幫忙的話,我會累癱。而那時距離老公打我不久發現懷孕的。總之好多好多理由。我心裡不情願,也很心疼,但還是去醫院做流產了。進手術室時,我忍不住流淚,心好痛!看到周圍的做手術的女性朋友各個表情輕松,我的感覺很復雜。但自己也沒勇氣沖出手術室,告訴老公說不要做了,回家養胎,把孩子生下來。 

    第二次人流後,我心裡一直內疚不已,但也回避去想這件事,因為家裡已經夠多事情在煩了。寫到這裡,真不想說下去,好恨自己那麼自私,親手殺害自己的子女。 

   得聞佛法後,才知道自己犯了多大的罪!也才明白為何自己一直不順,全都是自己邪淫、墮胎的現世報啊!!!而看了《墮胎的真相》後,才知道原來墮胎手術是這麼殘忍!我於是吃素念佛放生,將所作的功德全部回向給墮胎兒女。但即使這樣,那種內疚感和犯罪感仍壓得我喘不過起來,想著墮胎兒女如今不知飄到哪兒去受苦,心裡難受不已! 

    同時,我心裡很難受。墮胎的真相播出那麼久了,許多法師關於墮胎的開示在網上也那麼多那麼久了,為何在我准備第二次墮胎時在網上搜索時卻不見!全部因為說法不同啊!像在佛法裡,管死亡叫往生,管靈魂叫神識一樣,把現代人普遍說的人流叫墮胎。要是我知道人流還有這麼個說法,在准備做流產時搜索到了關於流產還有這麼個後果,而且能得知流產的手術是這麼殘忍時,周圍的人給我再大的壓力,我也會頂住堅持把孩子生下來啊! 

    所以,在這裡呼吁各位同修大德,我們傳播佛法時,如果能用大眾的語言傳播,就會利益更多的眾生。如果大家以後將墮胎的開示,都說成人流或是流產的開示,讓更多的女性朋友在意外懷孕時搜索人流資訊時,能知道流產後有嬰靈,而且流產真相很殘忍,相信會減少許多這樣母子相殘的事情發生。我們發心弘法利生,就先要用眾生習慣的生活用語先引眾生入門,然後眾生自然會接觸到佛法的專業詞匯。希望我的建議大家能采納,因為我真的是自己親身經歷過的,不信大家可以在百度或是谷歌搜索“人流”或是“流產”,出來的全是一些醫院做人流的廣告,而沒有一個是墮胎的因果開示。就是因為說法不同啊!希望更多的女性朋友看到我的經歷後,能冷靜下來,在意外懷孕時也要堅持把自己的骨肉生下來,不然即使沒因果報應,光是那種負疚感就能讓你感覺生不如死!

 



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